Selviydy myrskystä: kuinka ymmärtää, että kaikki ei ole menetetty parillesi?

"Surussa ja ilossa" me kaikki käyttäydymme eri tavalla. Mutta käyttäytymisemme määrää, mihin suuntaan pariskuntamme liikkuu. Jos tulemme yhteen käsittelemään ongelmia, säilytämme suhteen todennäköisemmin ja teemme siitä syvemmän kuin ennen. Mutta jos meidän on taisteltava lähes jatkuvasti, jos haavat ovat liian syvät ja niitä on liikaa, jopa vahvin ja rakastavin sydän on vaarassa murtaa jännityksen.

Monet pariskunnat kamppailevat ongelmiensa kanssa. Ja jopa uupuneena he yrittävät olla menettämättä toivoa siitä, että tunne, joka kerran vieraili heitä, palaa heihin uudelleen.

Lapsuuden sairaudet, työpaikan menetys ja urakonfliktit, perinataaliset menetykset, vaikeudet ikääntyvien vanhempien kanssa – meistä saattaa tuntua, että tämä ei lopu koskaan. Vaikeudet voivat pitää parin yhdessä, mutta jos elämäsi on sarja tällaisia ​​haasteita, voit yksinkertaisesti unohtaa toisensa ja ottaa kiinni vasta kun on liian myöhäistä.

Parisuhteet, jotka pysyvät yhdessä, huolimatta siitä, että voimia suhteiden ylläpitämiseen on yhä vähemmän, ovat motivoituneimpia. He eivät voi jättää asioita ennalleen, mutta he eivät edes ajattele suhteen lopettamista, sanoo kliininen psykologi ja parisuhdeasiantuntija Randy Gunther.

Ymmärtäminen, että he ovat lähestymässä finaalia, näyttää antavan energiaa viimeisiin spurtteihin, asiantuntija uskoo. Ja tämä kertoo heidän sisäisestä voimastaan ​​ja omistautumisestaan ​​toiselle. Mutta kuinka ymmärtää, voimmeko pelastaa suhteen ja päästä eroon muutosten sarjasta, vai onko liian myöhäistä?

Randy Gunther tarjoaa 12 kysymystä vastataksesi nähdäksesi, onko parillasi mahdollisuus.

1. Tunnetko empatiaa kumppanisi kanssa?

Miltä sinusta tuntuisi, jos puolisosi sairastuu? Entä jos vaimo menettää työpaikkansa? Ihannetapauksessa molempien kumppanien pitäisi tähän kysymykseen vastatessaan olla huolissaan toisesta pelkästä sellaisesta ajatuksesta.

2. Jos kumppanisi jättää sinut, tunnetko katumusta tai helpotusta?

Joskus meistä tuntuu, että emme voi enää sietää kaikkea negatiivisuutta, jota saamme suhteessa. Ehkä tähän kysymykseen vastaamalla jotkut lopulta myöntävät itselleen rehellisesti: heille on helpompaa, jos puoliso yhtäkkiä "katoaa". Samaan aikaan, jos pyydät heitä ajattelemaan kaukaisempaa tulevaisuutta, helpotuksen paikan ottaa rakkaan ihmisen menettämisen aiheuttama vilpitön kipu.

3. Tuntuuko sinusta hyvältä, jos jätät taaksesi yhteisen menneisyyden?

Yhteiskunnallinen piiri, lapset yhdessä, hankinnat, perinteet, harrastukset… Mitä jos joutuisit luopumaan kaikesta, mihin olet "osallistunut" parina vuosien varrella? Miltä sinusta tuntuu, jos lopetat menneisyyden?

4. Luuletko, että pärjäisitte ilman toisianne?

Ne, jotka ovat eron partaalla kumppaninsa kanssa, eivät usein pysty päättämään, pakenevatko he vanhaa, inhottavaa elämää vai suuntaavatko edelleen johonkin uuteen ja inspiroivaan. Tähän kysymykseen on erityisen tärkeää vastata, jos sinulla ei ole aavistustakaan, kuinka "sovitat" uuden kumppanin elämääsi.

5. Onko yhteisessä menneisyydessäsi tummia pisteitä, joita ei voi maalata päälle?

Tapahtuu, että yksi kumppaneista on tehnyt jotain poikkeavaa, ja huolimatta puolisonsa tai vaimonsa yrityksistä unohtaa tapahtunut ja siirtyä eteenpäin, tämä tarina ei poistu muistista. Tässä on ennen kaikkea kyse maanpetoksesta, mutta myös muista rikottuista lupauksista (ei juo, lopeta huumeet, omistaa enemmän aikaa perheelle jne.). Sellaiset hetket tekevät suhteista epävakaita, heikentävät sidettä rakastavien ihmisten välillä.

6. Pystytkö hallitsemaan reaktioitasi, kun kohtaat menneisyyden laukaisimia?

Pariskunnat, joilla on vakavia ongelmia ja jotka ovat viettäneet paljon aikaa taistellakseen ihmissuhteista, saattavat ylireagoida sanoihin ja käyttäytymiseen. Hän vain katsoi sinua "samalla" ilmeellä - ja sinä räjähdät heti, vaikka hän ei ole vielä edes sanonut mitään. Skandaalit syntyvät tyhjästä, eikä kukaan muu voi seurata, miten uusi riita alkoi.

Mieti, pystytkö olemaan reagoimatta tavalliseen tapaan sellaisiin "merkeihin"? Etkö voi paeta kotoa heti, kun skandaali on ilmassa? Oletko valmis etsimään uusia tapoja ja ottamaan vastuuta teoistasi, vaikka vaikuttaisikin siltä, ​​että kumppanisi "provosoi" sinut?

7. Onko parisuhteessanne tilaa naurulle ja hauskuudelle?

Huumori on vahva perusta kaikille läheisille ihmissuhteille. Ja kyky vitsailla on erinomainen "lääke" haavoihin, joita teemme toisillemme. Nauru auttaa selviytymään kaikista vaikeimmistakin tilanteista – tietysti edellyttäen, että emme pilkkaa emmekä tee sarkastisia huomautuksia, jotka loukkaavat toista.

Jos naurat edelleen vitseille, joita te molemmat ymmärrätte, jos osaatte nauraa sydämellisesti typerälle komedialle, saatatte silti rakastaa toisianne.

8. Onko sinulla «vaihtoehtoinen lentokenttä»?

Vaikka välittäisitte edelleen toistenne tunteista ja rakastatte kumppaniasi, ulkopuolinen suhde on todellinen uhka suhteellesi. Valitettavasti arkuus, tottumus ja kunnioitus tuskin kestävät intohimon koetta uutta ihmistä kohtaan. Pitkäaikainen suhteesi näyttää haalistulta uuden romanssin odotuksen taustalla.

9. Oletteko molemmat vastuussa siitä, mikä menee pieleen?

Kun syytämme toista ja kieltäydymme osuudestamme vastuusta siitä, mitä välillämme tapahtuu, "puukotamme veistä parisuhteessa", asiantuntija on varma. Hän muistuttaa, että rehellinen näkemyksesi panoksestasi siihen, mikä on vahingoittanut liittoasi, on välttämätöntä sen säilyttämiseksi.

10. Onko sinulla kokemusta kriisin elämisestä?

Oletko kokenut vaikeuksia aiemmissa suhteissa? Palaudutko nopeasti takaisin vaikeiden kokemusten jälkeen? Pidätkö itseäsi henkisesti vakaana? Kun toinen kumppaneista käy läpi vaikeita aikoja, hän luonnollisesti "nojaa" puolikkaalleen. Ja jos sinulla on tarvittavat tiedot ja olet valmis lainaamaan olkapäätäsi kriisitilanteessa, se vahvistaa jo huomattavasti perheesi asemaa, Randy Gunther uskoo.

11. Onko elämässäsi ongelmia, jotka olette valmiita ratkaisemaan yhdessä?

Joskus suhteesi kärsii ulkoisista tapahtumista, joista sinä etkä kumppanisi ole syyllisiä. Mutta nämä ulkoiset tapahtumat voivat "alentaa yhteytesi immuniteettia", asiantuntija varoittaa. Taloudelliset ongelmat, läheisten sairaudet, vaikeudet lasten kanssa - kaikki tämä vie meidät henkisesti ja taloudellisesti.

Suhteen pelastamiseksi sinun on tehtävä selväksi, mitkä tapahtumat eivät koske sinua ja kumppaniasi, ja mitä te kaksi voitte tehdä parantaakseen elämääsi. Tapa ottaa täysi vastuu ongelmien ratkaisemisesta voi johtaa sinut vakavaan kriisiin – ei vain perheeseen, vaan myös henkilökohtaiseen.

12. Odotatteko tapaamistanne?

Vastaus tähän kysymykseen on yleensä hyvin paljastava. Kun meillä on kipua, haemme tukea ja lohtua niiltä, ​​jotka ovat meille läheisiä ja rakkaita, Randy Gunther sanoo. Ja vaikka ajan myötä lähdemme taas pois toisesta, on todennäköistä, että jossain vaiheessa alamme silti kyllästyä ja etsiä hänen seuraansa.

Voit kysyä yllä olevia kysymyksiä paitsi itsellesi, myös kumppanillesi. Ja mitä enemmän vastaavuuksiasi vastaa, sitä suurempi on todennäköisyys, että pariskunnan kannalta kaikki ei ole menetetty. Loppujen lopuksi jokainen 12 kysymyksestä perustuu yksinkertaiseen ja ymmärrettävään viestiin: "En halua elää ilman sinua, älä anna periksi!", Randy Gunter on varma.

Tietoja asiantuntijasta: Randy Gunther on kliininen psykologi ja suhdeasiantuntija.