”Olen adoptiolapsi, en tiedä alkuperääni. Miksi minut on hylätty? Olenko kärsinyt väkivallasta? Olenko insestin, raiskauksen tulos? Ovatko he löytäneet minut kadulta? Tiedän vain, että minut sijoitettiin Bombayn orpokotiin ennen kuin tulin Ranskaan vuoden ikäisenä. Vanhempani tekivät tästä mustasta aukosta värin, antaen minulle huolenpitoa ja rakkautta. Mutta myös pimeyttä. Koska saamamme rakkaus ei välttämättä ole sitä, mitä odotamme.
Alussa, ennen peruskoulua, elämäni oli onnellista. Olin ympäröity, hemmoteltu, ihailtu. Vaikka joskus etsinkin turhaan fyysistä yhtäläisyyttä isäni tai äitini kanssa, arkielämän ilomme nousi kysymyksiini nähden. Ja sitten koulu muutti minut. Hän teki ahdistuksistani hahmoni. Eli hyperkiintymyksestäni tapaamiani ihmisiin tuli tapa olla. Ystäväni kärsivät siitä. Paras ystäväni, jota pidin kymmenen vuotta, päätyi kääntämään hänet takaisin minulle. Olin eksklusiivinen, liimapata, väitin olevani ainoa ja mikä pahinta, en myöntänyt, että muut eroavat minusta siinä, miten he ilmaisevat ystävyytensä. Tajusin, kuinka paljon hylkäämisen pelkoa minussa asui.
Teini-ikäisenä kaipasin tällä kertaa pojan rakkautta. Identiteettikuiluni oli vahvempi kuin mikään muu ja aloin tuntea taas voimakasta sairautta. Tulin riippuvaiseksi ruoasta, kuin huumeista. Äidilläni ei ollut sanoja auttamaan minua, eikä tarpeeksi läheistä yhteyttä. Hän minimoi. Johtuiko se ahdistuksesta? En tiedä. Nämä sairaudet olivat hänelle, teini-iän normaalit sairaudet. Ja tämä kylmyys satutti minua. Halusin selviytyä siitä omin avuin, koska tunsin, että avunhuutoni olivat oikeita. Ajattelin kuolemaa, eikä se ollut teinien fantasiaa. Onneksi menin katsomaan magnetisaattoria. Työskennellessäni minun parissani tajusin, että ongelma ei ollut adoptio itsessään, vaan alkuperäinen hylkääminen.
Sieltä selvitin kaikki äärimmäiset käyttäytymiseni. Minuun juurtunut antautumiseni muistutti minua yhä uudelleen ja uudelleen, että minua ei voida rakastaa pitkään ja asiat eivät kestäneet. Olin tietysti analysoinut, ja aion toimia ja muuttaa elämääni. Mutta kun astuin työn maailmaan, eksistentiaalinen kriisi valtasi minut. Suhteeni miehiin heikensi minua sen sijaan, että olisivat seuranneet minua ja saaneet minut kasvamaan. Rakas isoäitini on kuollut, ja kaipasin hänen valtavaa rakkautta. Tunsin oloni hyvin yksinäiseksi. Kaikki tarinat, joita minulla oli miesten kanssa, päättyivät nopeasti, ja minuun jäi katkera hylkäämisen maku. Hänen tarpeidensa kuunteleminen, kumppanin rytmiä ja odotuksia kunnioittaminen oli mukava haaste, mutta minulle niin vaikea saavuttaa. Kunnes tapasin Mathiaksen.
Mutta ennen oli matkani Intiaan, joka koettiin avainhetkenä: Luulin aina, että se oli tärkeä askel menneisyyteni ymmärtämisessä. Jotkut sanoivat minulle, että tämä matka oli rohkea, mutta minun piti nähdä todellisuus kasvoilta, paikan päällä. Joten palasin orpokotiin. Mikä isku! Köyhyys ja eriarvoisuus valtasivat minut. Heti kun näin pienen tytön kadulla, hän viittasi minuun johonkin. Tai pikemminkin jollekin…
Orpokodin vastaanotto sujui hyvin. Minusta oli hyvä kertoa itselleni, että paikka oli turvallinen ja vieraanvarainen. Se antoi minulle mahdollisuuden ottaa askeleen eteenpäin. Olin ollut siellä. Tiesin. Olin nähnyt.
Tapasin Mathiasin vuonna 2018, jolloin olin henkisesti käytettävissä. ilman ennakkoa tai kritiikkiä. Uskon hänen rehellisyytensä, hänen emotionaaliseen vakauteensa. Hän ilmaisee tunteensa. Ymmärsin, että voimme ilmaista itseämme muutenkin kuin sanoilla. Ennen häntä olin varma, että kaikki oli tuomittu epäonnistumaan. Luotan häneen myös lapsemme isänä. Sovimme nopeasti halusta perustaa perhe. Lapsi ei ole kainalosauva, hän ei tule täyttämään emotionaalista aukkoa. Tulin raskaaksi hyvin nopeasti. Raskaus teki minusta entistä haavoittuvamman. Pelkäsin, etten löydä paikkaa äitinä. Alussa jaoin paljon vanhempieni kanssa. Mutta poikani syntymän jälkeen siteemme on tullut selväksi: suojelen häntä suojelematta häntä liikaa. Minun täytyy olla hänen kanssaan, että me kolme olemme kuplassa.
Tämä kuva, minulla on se edelleen, enkä unohda sitä. Hän satuttaa minua. Kuvittelin itseni hänen paikalleen. Mutta hylätyksi tulemisen ja yksinäisyyden pelko poikani tulee saamaan elämänsä, toivottavasti vähemmän loisomaani kuin minun. Hymyilen, koska olen varma, että paras on vielä tulossa, siitä päivästä lähtien, jolloin päätämme sen.
Tämä todistus on otettu Alice Marchandeaun kirjasta "From Abandonment to adoption".
Luopumisesta adoptioon on vain yksi vaihe, jonka toteutuminen voi joskus kestää useita vuosia. Onnellinen pariskunta, joka odottaa lasta, ja toisaalta lapsi, joka odottaa vain perheen täyttymistä. Siihen asti skenaario on ihanteellinen. Mutta eikö se olisi hienovaraisempaa? Luopumisen aiheuttama vamma paranee vaikeasti. Jälleen hylätyksi tulemisen pelko, syrjäytymisen tunne… Kirjoittaja, adoptiolapsi, antaa meille täällä nähdä haavoittuneen elämän eri puolia, kunnes palataan lähteiden luo, adoptoidun lapsen alkuperämaassa, ja mullistukset tämä edellyttää. Tämä kirja on myös vahva todiste siitä, että hylkäämisen trauma on voitettu, että on mahdollista rakentaa elämää, sosiaalista, emotionaalista, rakkautta. Tämä todistus on täynnä tunteita, jotka puhuttelevat kaikkia, adoptoitavia tai adoptoituja.
Kirjailija: Alice Marchandeau, toim. Ilmaiset tekijät, 12 €, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption