Ensisijainen motiivini on sama kuin isälläni: Lucasin terveys, mutta minua askarruttavat muut kysymykset: enkö antaisi erityisesti itselleni? Eikö se olisi jokseenkin itsekäs lahja, joka tulee korjaamaan vaikean raskauden, koska Lucas syntyi ennenaikaisesti? Minun pitäisi keskustella tästä sisäisestä matkasta tulevan ex-mieheni kanssa. Lopuksi keskustelemme, ja olen pettynyt ja loukkaantunut siitä, mitä tulee ulos. Hänelle se on "sama", olipa hän luovuttaja tai minä. Hän ottaa asian esille yksinomaan poikamme terveyden näkökulmasta. Onneksi minulla on ystäviä, joiden kanssa voin keskustella henkisistä asioista. Niiden avulla tuon esiin munuaisen kaltaisen elimen maskuliinisuuden ja päädyn päättelemään, että olisi parempi, jos Lucasille, jonka täytyy katkaista johto äitinsä kanssa, annettu lahjoitus olisi peräisin isältä. Mutta kun selitän sen exälleni, se tikittää. Hän näki minut motivoituneena, ja yhtäkkiä näytin hänelle, että hän on sopivampi luovuttaja kuin minä. Munuaiset edustavat juuriamme, perintöämme. Kiinalaisessa lääketieteessä munuaisten energia on seksuaalista energiaa. Kiinalaisessa filosofiassa munuainen tallentaa olemisen olemuksen… Joten olen varma, hän tai minä, se ei ole sama asia. Koska tässä lahjassa jokainen tekee erilaisen eleen, joka on ladattu omalla symboliillaan. Meidän täytyy nähdä fyysisen elimen pidemmälle, joka on "sama". Yritän uudelleen selittää syitäni hänelle, mutta tunnen hänen olevan vihainen. Hän ei todennäköisesti enää halua tehdä tätä lahjoitusta, mutta hän päättää tehdä. Mutta viime kädessä lääkärintarkastukset ovat edullisempia lahjoitukselleni. Olen siis lahjoittaja.
Näen tämän elinten luovutuskokemuksen aloitusmatkana ja on aika ilmoittaa pojalleni, että minusta tulee luovuttaja. Hän kysyy minulta, miksi minä ennemmin kuin hänen isänsä: Selitän, että alussa tunteeni veivät liikaa tilaa ja kehitän maskuliinis-feminiinistä tarinaani, jota hän kuuntelee hajamielisesti: se ei ole hänen asiansa. näitä tulkintoja! Ollakseni rehellinen, ajattelin, että oli reilua, että hänen isänsä sai mahdollisuuden "synnyttää", koska minulla oli tämä mahdollisuus ensimmäisen kerran. Muita kysymyksiä herää, kun luovutat munuaisen. Annan, okei, mutta sitten on poikani asia seurata hänen hoitojaan välttääkseen hylkäämisen. Ja ymmärrän, että joskus tunnen vihaa, kun tunnen hänet kypsymättömäksi. Tarvitsen hänen mittaavan tämän teon laajuutta, olevan valmis ottamaan sen vastaan, toisin sanoen osoittamaan olevansa kypsä ja vastuussa terveydestään. Mitä elinsiirto lähestyy, tunnen oloni enemmän ahdistuneeksi.
Tämä on intensiivinen tunteiden päivä. Leikkauksen pitäisi kestää kolme tuntia, ja menemme alas TAI samaan aikaan. Kun avaan silmäni toipumishuoneessa ja tapaan hänen upeat siniset silmänsä, kylpeen hyvinvoinnissa. Sitten jaamme rumat suolattomat tehohoitotarjottimet, ja poikani kutsuu minua "yöäitikseen", kun onnistun nousemaan ylös ja halaamaan häntä. Yhdessä siedämme rumaa antikoagulantti-injektiota, nauramme, ammumme toisiamme, asumme vierekkäin ja se on kaunista. Sitten kotiinpaluu vaatii jonkin verran surua. Aikalisä taistelun jälkeen. Mitä teen nyt, kun se on tehty? Sitten tulee "munuais-blues": minua oli varoitettu... Se näyttää synnytyksen jälkeiseltä masennukselta. Ja koko elämäni palaa silmieni eteen: avioliitto alkoi huonolta pohjalta, tyytymätön, liiallinen henkinen riippuvuus, syvä haava lapseni ennenaikaisen syntymän johdosta. Tunnen hänen sisäisten mustelmiensa päällekkäisyyden ja mietin pitkään. Kestää hetken ennen kuin totean itselleni, että olen todella äiti, että valo ympäröi minua ja suojelee minua, että olen oikeassa, että olen tehnyt hyvin.
Arpi navassani on kaunis, se mitä se edustaa, on upea. Minulle hän on muisto. Maaginen jälki, jonka avulla sain aktivoitua itserakkauden. Tietysti annoin pojalleni lahjan, että hänestä tulee mies, mutta ennen kaikkea lahjan itselleni, koska tämä matka on sisämatkaa ja kohtaamista itsensä suhteen. Tämän lahjan ansiosta minusta on tullut aidompi ja olen yhä enemmän samaa mieltä itseni kanssa. Huomaan, että syvällä sisälläni sydämeni säteilee rakkautta. Ja haluan sanoa: kiitos, elämä!