Sisällys
"En voinut ajatella itseäni äitinä, kutsuin häntä "vauvaksi". Méloée, 10 kuukauden ikäisen pojan äiti
"Asun Expatissa Perussa mieheni kanssa, joka on perulainen. Ajattelin, että olisi vaikea tulla raskaaksi luonnollisesti, koska minulla todettiin munasarjojen monirakkulatauti 20-vuotiaana. Lopulta tämä raskaus tapahtui suunnittelematta sitä. En ole koskaan tuntenut oloani niin hyväksi kehossani. Rakastin tuntea hänen iskujaan, nähdä vatsaani liikkuvan. Todellakin unelma raskaus! Tein paljon tutkimusta imetyksestä, vauvankäytöstä, nukkumisesta… ollakseni mahdollisimman välittävä ja äiti. Synnytin paljon epävarmmissa olosuhteissa kuin ne, jotka meillä on onnekkaasti Ranskassa. Olin lukenut satoja tarinoita, käynyt kaikki synnytykseen valmistautumistunnit, kirjoittanut kauniin synnytyssuunnitelman... Ja kaikki meni päinvastoin kuin olin haaveillut! Synnytys ei alkanut ja oksitosiinin induktio oli erittäin kivulias, ilman epiduraalia. Koska synnytys eteni hyvin hitaasti ja vauvani ei tullut alas, meille tehtiin hätäkeisari. En muista mitään, en kuullut tai nähnyt vauvaani. Olin yksin. Heräsin 2 tuntia myöhemmin ja nukahdin uudestaan 1 tunnin kuluttua. Joten tapasin vauvani 3 tuntia keisarinleikkauksen jälkeen. Kun he lopulta laittoivat hänet syliini uupuneena, en tuntenut mitään. Muutamaa päivää myöhemmin tajusin nopeasti, että jotain oli vialla. Itkin paljon. Ajatus olla yksin tämän pienen olennon kanssa huolestutti minua kamalasti. En voinut tuntea itseäni äidiksi, lausuakseni hänen etunimeään, sanoin "vauva". Erityisopettajana olin ottanut erittäin mielenkiintoisia oppitunteja äidinkiintymyksestä.
Tiesin, että minun täytyi olla fyysisesti läsnä, mutta myös henkisesti vauvalleni
Tein kaikkeni taistellakseni ahdistuksiani ja epäilyksiäni vastaan. Ensimmäinen henkilö, jonka kanssa puhuin, oli kumppanini. Hän tiesi kuinka tukea minua, seurata minua, auttaa minua. Puhuin siitä myös erittäin hyvän ystävän kätilön kanssa, joka osasi lähestyä kanssani tätä äitiysvaikeuden aihetta ilman tabuja, kuin jotain normaalia. Se teki minulle paljon hyvää! Kesti ainakin kuusi kuukautta, ennen kuin pystyin puhumaan vaikeuksistani häpeämättä niitä, tuntematta syyllisyyttä. Uskon myös, että ulkomailla oli tärkeä rooli: minulla ei ollut sukulaisia ympärilläni, ei maamerkkejä, erilaista kulttuuria, ei äitiystäviä, joiden kanssa voisin jutella. Tunsin itseni hyvin eristäytyneeksi. Suhteemme poikani kanssa on rakennettu ajan myötä. Pikkuhiljaa pidin hänen katsomisestaan, pitämisestä sylissäni, nähdä hänen kasvavan. Kun katson taaksepäin, uskon, että matkamme Ranskaan 5 kuukauden ikäisenä auttoi minua. Poikani esitteleminen rakkailleni teki minut onnelliseksi ja ylpeäksi. En tuntenut enää vain "Méloéea tytärtä, siskoa, ystävää", vaan myös "Méloéeta äitiä". Tänään on elämäni pieni rakkaus. "
"Olin hautannut tunteeni." Fabienne, 32, 3-vuotiaan tytön äiti.
”28-vuotiaana olin ylpeä ja iloinen saadessani ilmoittaa raskaudestani kumppanilleni, joka halusi lasta. Minä, tuolloin, en oikeastaan. Annoin periksi, koska luulin, että en koskaan saa napsautusta. Raskaus meni hyvin. Keskityin synnytykseen. Halusin sen luonnollisesti synnytyskeskukseen. Kaikki meni niin kuin halusin, koska tein suurimman osan töistä kotona. Olin niin rentoutunut, että saavuin synnytyskeskukseen vain 20 minuuttia ennen tyttäreni syntymää! Kun se laitettiin päälleni, koin oudon ilmiön nimeltä dissosiaatio. En todellakaan ollut minä, joka kävi läpi tätä hetkeä. Olin keskittynyt synnytykseen niin paljon, että unohdin, että minun pitäisi hoitaa vauva. Yritin imettää, ja koska minulle oli kerrottu, että alku oli monimutkaista, ajattelin sen olevan normaalia. Olin kaasussa. Itse asiassa en halunnut huolehtia siitä. Olin kuin hautannut tunteeni. En pitänyt vauvan fyysisestä läheisyydestä, en halunnut käyttää sitä tai tehdä ihoa iholle. Silti hän oli melko "helppo" vauva, joka nukkui paljon. Kun tulin kotiin, itkin, mutta luulin, että se oli baby bluesia. Kolme päivää ennen kuin kumppanini palasi töihin, en enää nukkunut ollenkaan. Tunsin horjuvani.
Olin ylivalppauden tilassa. Minusta oli käsittämätöntä olla yksin vauvani kanssa.
Soitin äidilleni apua. Heti kun hän saapui, hän käski minun mennä lepäämään. Lukiuduin huoneeseeni itkemään koko päivän. Illalla sain vaikuttavan ahdistuskohtauksen. Raapisin kasvojani huutaen: "Haluan mennä", "Haluan, että se otetaan pois". Äitini ja kumppanini ymmärsivät, että olin todella, todella huono. Seuraavana päivänä minut hoidettiin kätilöni avulla äiti-lapsi yksikössä. Olin kokopäiväisessä sairaalassa kahdeksi kuukaudeksi, jolloin lopulta toivuin. Minusta piti vain huolehtia. Lopetin imetyksen, mikä helpotti minua. Minulla ei ollut enää pelkoa siitä, että joutuisin huolehtimaan vauvastani yksin. Taideterapiatyöpajat antoivat minulle mahdollisuuden palata luovaan puoleeni. Palattuani olin tyytyväisempi, mutta minulla ei silti ollut tätä horjumatonta sidettä. Vielä nykyäänkin linkkini tyttäreeni on ristiriitainen. Minun on vaikea erota hänestä, mutta silti tarvitsen sitä. En tunne tätä valtavaa rakkautta, joka valloittaa sinut, mutta se on enemmän kuin pieniä välähdyksiä: kun nauran hänen kanssaan, teemme molemmat toimintaa. Kun hän kasvaa ja tarvitsee vähemmän fyysistä läheisyyttä, nyt minä etsin hänen halauksiaan enemmän! Tuntuu kuin kulkisin polun taaksepäin. Minusta äitiys on eksistentiaalinen seikkailu. Niistä, jotka muuttavat sinut ikuisesti. "
"Olin vihainen vauvalleni keisarinleikkauksen aiheuttamasta kivusta." Johanna, 26, kaksi lasta, iältään 2 ja 15 kuukautta.
”Mieheni kanssa päätimme hankkia lapsia hyvin nopeasti. Menimme kihloihin ja naimisiin muutama kuukausi tapaamisen jälkeen ja päätimme saada lapsen, kun olin 22-vuotias. Raskaus sujui todella hyvin. Olen jopa läpäissyt termin. Yksityisellä klinikalla, jossa olin, pyysin laukaista. Minulla ei ollut aavistustakaan, että induktio johtaa usein keisarinleikkaukseen. Luotin gynekologiin, koska hän oli synnyttänyt äitini kymmenen vuotta aiemmin. Kun hän kertoi meille, että siellä oli ongelma, että vauvalla oli kipuja, näin mieheni muuttuvan valkoiseksi. Sanoin itselleni, että minun oli pysyttävä rauhallisena, rauhoitella häntä. Huoneessa minulle ei annettu spinaalipuudutusta. Tai sitten se ei toiminut. En tuntenut veitsen leikkausta, toisaalta tunsin, että sisälmyksiäni oli peukaloitu. Kipu oli sellainen, että itkin. Pyysin saada minut takaisin nukkumaan, laittamaan takaisin anestesia. Keisarinleikkauksen lopussa annoin vauvalle pienen suudelman, en siksi, että olisin halunnut, vaan yksinkertaisesti siksi, että minua käskettiin antamaan hänelle suudelma. Sitten "lähdin". Minut nukutettiin kokonaan, koska heräsin kauan myöhemmin toipumishuoneessa. Sain nähdä mieheni, joka oli vauvan kanssa, mutta minulla ei ollut sitä rakkauden virtausta. Olin vain väsynyt, halusin nukkua. Näin mieheni liikkuvan, mutta olin silti liikaa siinä, mitä olin juuri kokenut. Seuraavana päivänä halusin antaa ensiapua, kylpyä, keisarinleikkauksen aiheuttamasta kivusta huolimatta. Sanoin itselleni: "Sinä olet äiti, sinun on huolehdittava siitä". En halunnut olla sisko. Ensimmäisestä yöstä lähtien vauvalla oli kauheita koliikkia. Kukaan ei halunnut viedä häntä lastenhuoneeseen kolmena ensimmäisenä yönä, enkä nukkunut. Kotona itkin joka ilta. Mieheni oli kyllästynyt.
Joka kerta kun lapseni itki, itkin hänen kanssaan. Pidin siitä hyvää huolta, mutta en tuntenut rakkautta ollenkaan.
Kuvat keisarinleikkauksesta palasivat mieleeni joka kerta, kun hän itki. Puolentoista kuukauden kuluttua keskustelin asiasta mieheni kanssa. Menimme nukkumaan ja selitin hänelle, että olin vihainen pojallemme tästä keisarinleikkauksesta, että minulla oli kipua joka kerta, kun hän itki. Ja heti keskustelun jälkeen, sinä iltana, se oli taianomaista, vähän kuin avaisi satukirjan ja sateenkaari pakeneisi siitä. Puhuminen on vapauttanut minut taakasta. Sinä yönä nukuin sikeästi. Ja aamulla tunsin vihdoin tämän valtavan rakkauden aallon lastani kohtaan. Linkki syntyi yllättäen. Toisessa, kun synnytin vaginaalisesti, vapautus oli sellainen, että rakkaus tuli heti. Vaikka toinen synnytys meni paremmin kuin ensimmäinen, mielestäni meidän ei pitäisi erityisesti tehdä vertailua. Ennen kaikkea älä kadu. On muistettava, että jokainen synnytys on erilainen ja jokainen vauva on erilainen. "