Rakkaudella on valtava rooli elämässämme. Ja jokainen meistä haaveilee ihanteen löytämisestä. Mutta onko täydellistä rakkautta olemassa? Psykologi Robert Sternberg uskoo, että kyllä ja että se koostuu kolmesta osasta: läheisyydestä, intohimosta, kiintymyksestä. Teoriallaan hän selittää kuinka saavuttaa ihanteellinen suhde.
Tiede yrittää selittää rakkauden alkuperää aivoissa tapahtuvilla kemiallisilla reaktioilla. Amerikkalaisen antropologi Helen Fisherin verkkosivuilla (helenfisher.com) voit tutustua romanttisen rakkauden tutkimuksen tuloksiin biokemian, fysiologian, neurotieteen ja evoluutioteorian näkökulmasta. Joten tiedetään, että rakastuminen alentaa serotoniinin tasoa, mikä johtaa "rakkauden kaipuun" tunteeseen, ja lisää kortisolin (stressihormoni) tasoa, mikä saa meidät jatkuvasti tuntemaan olomme ahdistuneeksi ja innostuneeksi.
Mutta mistä meissä tulee luottamus siihen, että kokemamme tunne on rakkautta? Tämä ei ole vielä tiedemiehille tiedossa.
Kolme valasta
"Rakkaudella on niin valtava rooli elämässämme, että sen tutkimatta jättäminen on kuin ei huomaa itsestäänselvyyksiä", korostaa psykologi Robert Sternberg Yalen yliopistosta (USA).
Hän itse tarttui rakkaussuhteiden tutkimiseen ja loi tutkimustensa perusteella kolmiomaisen (kolmikomponenttisen) rakkausteorian. Robert Sternbergin teoria kuvaa kuinka me rakastamme ja kuinka muut rakastavat meitä. Psykologi tunnistaa kolme rakkauden pääkomponenttia: läheisyys, intohimo ja kiintymys.
Intimiteetti tarkoittaa keskinäistä ymmärrystä, intohimo syntyy fyysisen vetovoiman kautta ja kiintymys syntyy halusta tehdä suhteesta pitkäkestoinen.
Jos arvioit rakkauttasi näiden kriteerien perusteella, pystyt ymmärtämään, mikä estää suhdettasi kehittymästä. Täydellisen rakkauden saavuttamiseksi on tärkeää paitsi tuntea myös toimia. Voit sanoa, että koet intohimoa, mutta miten se ilmenee? ”Minulla on ystävä, jonka vaimo on sairas. Hän puhuu jatkuvasti kuinka paljon rakastaa häntä, mutta tuskin koskaan tapahtuu hänen kanssaan, Robert Sternberg sanoo. "Sinun täytyy todistaa rakkautesi, ei vain puhua siitä.
Tutustua toisiimme
"Emme usein ymmärrä kuinka todella rakastamme, sanoo Robert Sternberg. Hän pyysi pariskuntia kertomaan itsestään - ja useimmissa tapauksissa havaitsi ristiriidan tarinan ja todellisuuden välillä. ”Monet vaativat esimerkiksi pyrkivänsä läheisyyteen, mutta parisuhteessaan he osoittivat täysin erilaisia prioriteetteja. Parantaaksesi suhteita, sinun on ensin ymmärrettävä ne.
Usein kumppaneilla on ristiriitaisia rakkaustyyppejä, eivätkä he edes tiedä siitä. Syynä on se, että kun tapaamme ensimmäistä kertaa, kiinnitämme yleensä huomiota siihen, mikä meidät yhdistää, emme eroihin. Myöhemmin parilla on ongelmia, joita on erittäin vaikea ratkaista suhteen vahvuuksista huolimatta.
"Kun olin nuorempi, etsin myrskyistä suhdetta", kertoo 38-vuotias Anastasia. Mutta kaikki muuttui, kun tapasin tulevan mieheni. Puhuimme paljon suunnitelmistamme, siitä, mitä odotimme elämältä ja toisiltamme. Rakkaudesta on tullut minulle todellisuutta, ei romanttista fantasiaa.»
Jos voimme rakastaa sekä pään että sydämen kanssa, meillä on todennäköisemmin suhde, joka kestää. Kun ymmärrämme selvästi, mistä osista rakkautemme koostuu, tämä antaa meille mahdollisuuden ymmärtää, mikä yhdistää meidät toiseen ihmiseen, ja vahvistaa ja syventää tätä yhteyttä.
Tee, älä puhu
Kumppanien tulee keskustella suhteestaan säännöllisesti ongelmien tunnistamiseksi nopeasti. Sanotaan vaikka kerran kuukaudessa keskustelemaan tärkeistä asioista. Tämä antaa kumppaneille mahdollisuuden päästä lähemmäksi, tehdä suhteesta elinkelpoisempi. ”Pareilla, joilla on tällaisia tapaamisia säännöllisesti, ei ole juuri mitään ongelmia, koska he ratkaisevat nopeasti kaikki vaikeudet. He oppivat rakastamaan päällään ja sydämellään.»
Kun 42-vuotias Oleg ja 37-vuotias Karina tapasivat, heidän suhteensa oli täynnä intohimoa. He kokivat voimakasta fyysistä vetovoimaa toisiaan kohtaan ja pitivät siksi itseään sukulaisina. Se, että he näkevät suhteen jatkumisen eri tavoin, tuli heille yllätyksenä. He menivät lomalle saarille, missä Oleg kosi Karinaa. Hän piti häntä rakkauden korkeimpana ilmentymänä - siitä hän haaveili. Mutta Olegille se oli vain romanttinen ele. "Hän ei pitänyt avioliittoa todellisen kiintymyksen ilmentymänä, nyt Karina tietää tämän hyvin. – Kun palasimme kotiin, kysymys vihkimisestä ei tullut esille. Oleg toimi vain hetken mielijohteesta.
Oleg ja Karina yrittivät selvittää erimielisyyksiään perheterapeutin avulla. "Tämä ei ole ollenkaan sitä, mitä haluat tehdä, kun olet kihloissa", Karina sanoo. "Mutta hääpäivänä tiesimme, että olimme harkinneet huolellisesti jokaista sanomaamme. Suhteemme on edelleen täynnä intohimoa. Ja nyt tiedän, että siitä on pitkä aika.»