Monet ihmiset haluavat rakentaa harmonisia suhteita, mutta he valitsevat jatkuvasti tuhoisia kumppaneita. Mitkä psyyken mekanismit määräävät valintamme ja miten niitä muutetaan, kliininen psykologi kertoo.
Olet luultavasti kuullut ihmisistä, jotka törmäävät aina samoihin kumppaneihin. On tunne, etteivät he opi "menneisyyden virheistä". Miksi se on niin?
Kumppanin valinnassa on yksinkertainen sääntö: aivosi "havaitsevat" vain sen, minkä "tietää", minkä ne ovat jo tuttuja. Et halua kokea kokemusta, joka ei tunnu kodilta. Joten et oikeuta alkoholistia, jos kukaan perheessäsi ei tehnyt niin. Ja päinvastoin: jos esimerkiksi äitisi oli myrkyisessä suhteessa ja "selviytyi" samaan aikaan, hänen lapsensa kopioi tätä käyttäytymismallia ja joutuu todennäköisesti samaan tilanteeseen.
Jatkaessamme menneiden oppituntien toistamista, valitsemme rakastajia, jotka ovat kuin kaksi hernettä palossa.
Tuntuu siltä
Teemme kohtalokkaan valinnan sellaisten kumppaneiden hyväksi, joiden käyttäytyminen on meille ymmärrettävää ja tuttua. Voimme tiedostamatta poimia vaarallisia signaaleja: esimerkiksi tuntea, että mies on yhtä aggressiivinen kuin isä. Tai taipuvainen manipulaatioon, kuten äiti. Siksi "langaudumme" kumppaneihin, jotka eivät sovellu meille - "tartumme", joskus tiedostamatta, vaikeaan tunteeseen, että hän on niin samanlainen kuin äitinsä tai isänsä ...
Joten psyykemme sisäänrakennetut mekanismit määräävät paitsi elämämme tyylin myös tulevan kumppanin valinnan. Ajattelun "suojalohkojen" ohittaminen, jotka saavat sinut jatkuvasti valitsemaan samanlaisia kumppaneita, voi olla melko vaikeaa yksin. Loppujen lopuksi he ovat olleet sisällämme vuosia.
Kaksi kysymystä, jotka auttavat luopumaan "haravasta"
- Yritä vastata yhdellä adjektiivilla kysymykseen: "Mikä minä olen, kun en ole parisuhteessa?". Nimeä sana aistisfääristä, joka välittää tunteita, esimerkiksi: parisuhteessa olen iloinen, sulkeutunut, tyytyväinen, peloissani… Jos mieleen tulee sana, jolla on negatiivinen konnotaatio, niin todennäköisesti vastustat arvokkaan kumppanin löytämistä sisältä. sinä itse. Esimerkiksi kun olet jonkun kanssa, tunnet olevasi riippuvainen tai sinusta tuntuu, että et lakkaa kasvamasta. Tämä on epämiellyttävä tila, joten voit alitajuisesti välttää suhteita tai löytää kumppaneita, joiden kanssa on mahdotonta rakentaa pitkäaikaista suhdetta.
- Kysy nyt itseltäsi toinen kysymys: "Keneltä opin olemaan parisuhteessa tällä tavalla?" Päähäni nousee kuva tietystä henkilöstä: äidistä, isästä, tädistä, isoäidistä, isoisästä tai vaikka elokuvan sankarista, joka on uppoutunut sieluun. Kun olet ymmärtänyt asenteenne lähteen ("Olen sellaisessa ja sellaisessa suhteessa, ja opin tämän ..."), otat sen pois tiedostamattomasta tilasta, annat sille nimen ja määritelmän. Nyt voit "palauttaa" tämän tiedon ihmisille, jotka juurruttivat sen sinuun. Ja tekemällä näin voit korvata vanhan tarpeettoman asennuksen uudella plusmerkillä. Esimerkiksi sen sijaan, että "suhteessa olen petetty ja hylätty", voit sanoa itsellesi: "suhteessa olen onnellinen ja inspiroitunut". Tällä tavalla voimme asettaa itsemme etsimään sitä, mikä on meille tuttua (ja mikä saattaa tuhota ja järkyttää meidät), vaan sitä, mikä tuo meille iloa ja inspiraatiota.
Kun tunnistamme ja työskentelemme negatiivisten asenteiden kautta, vapaudumme menneisyyden taakasta, rentoudumme, opimme luottamaan maailmaan. Olemme astumassa askeleen lähemmäksi unelmaamme (ja tuhat askelta kauemmaksi haravasta, jolle astuimme niin innokkaasti viime aikoihin asti).