Mitä olemme vanhemmille velkaa?

Aikalaisemme elävät nykyään pidempään kuin sata vuotta sitten. Tämän ansiosta pysymme lapsina pidempään: voimme tuntea olonsa rakastetuiksi, nauttia hoidosta, tietää, että on joku, jolle elämämme on arvokkaampaa kuin hänen omansa. Mutta on toinenkin puoli.

Aikuisena monet meistä joutuvat tilanteeseen, jossa meidän on huolehdittava samanaikaisesti lapsista ja vanhemmista. Tämä asiaintila on tullut tunnetuksi "voileipäsukupolvena".

"Olemme kahden naapurisukupolven – lasten (ja lastenlasten!) ja vanhempien - välissä ja liimaamme heidät yhteen kuin voileivän täyte liimaa kaksi leivänpalaa yhteen", selittää sosiaalipsykologi, FT Svetlana Komissaruk. "Me yhdistämme kaikki, olemme vastuussa kaikesta."

Kaksi puolta

Vanhemmat asuvat luonamme tai erillään, joskus sairastuvat helposti tai vakavasti, pysyvästi tai tilapäisesti ja tarvitsevat hoitoa. Ja joskus he vain kyllästyvät ja haluavat meidän kiinnittävän heihin enemmän huomiota, järjestävän perheillallisia tai tulevan käymään, viettämään lomaa yhdessä, lähtevän lomalle suuren perheen kanssa. Joskus haluamme myös heidän huolehtivan lapsistamme, jolloin voimme omistaa enemmän aikaa itsellemme ja urallemme.

Nopeasti tai hitaasti he ikääntyvät – ja tarvitsevat apua portaiden kiipeämiseen, autoon nousemiseen ja turvavyön kiinnittämiseen. Ja meillä ei ole enää toivoa kasvamisestamme ja itsenäistymisestä. Vaikka kyllästyisimme tähän taakkaan, emme voi silti toivoa, että tämä jonain päivänä loppuisi, koska se merkitsisi heidän kuolemansa toivomista – emmekä anna itsemme ajatella sitä.

"Meidän voi olla vaikeaa hoitaa iäkkäitä sukulaisia, jos emme lapsuudessa saaneet heiltä paljon huomiota", sanoo psykodramaterapeutti Oksana Rybakova.

”Äitini ei ollut koskaan erityisen lämmin”, muistelee Irina, 42. – Se tapahtui eri tavoin, mutta lopulta totuimme toisiimme. Nyt huolehdin hänestä ja koen erilaisia ​​tunteita myötätunnosta ärsyyntymiseen. Kun yhtäkkiä huomaan hänen heikkenevän, tunnen tuskallista arkuutta ja sääliä. Ja kun hän väittää minulle, vastaan ​​joskus liian jyrkästi ja sitten minua kiusaa syyllisyys. ”

Kun olemme tietoisia tunteistamme, luomme aukon tunteiden ja toiminnan välille. Joskus onnistut vitsailemaan sen sijaan, että suuttuisit, ja joskus sinun on opittava hyväksymään.

"Leikkaan lihapaloja lautaselle isälleni ja näen, että hän on tyytymätön, vaikka ei välitäkään", kertoo 45-vuotias Dmitry. Täytä paperit, auta pukeutumaan… Mutta myös kampaa hiuksesi, pese kasvosi, harjaa hampaat – hygieniasta ja lääketieteellisistä toimenpiteistä huolehtiminen voi olla ikäviä vanhemmille.

Jos herkkumme kohtaa heidän kiitollisuutensa, nämä hetket voivat olla valoisia ja ikimuistoisia. Mutta voimme nähdä myös vanhempien ärsytyksen ja vihan. "Osa näistä tunteista ei kohdistu meihin, vaan oman avuttomuutemme tilaan", Oksana Rybakova selittää.

Velka hyvä puolestaan ​​ansaitsee toisen?

Kuka ja miten päättää, mitä olemme velkaa vanhemmillemme ja mitä emme? Ei ole yhtä vastausta. ”Velvollisuuden käsite kuuluu arvotasolle, samalle tasolle, jossa kohtaamme kysymykset: miksi? miksi? mihin tarkoitukseen? Mitä järkeä? Samalla velvollisuuden käsite on sosiaalinen konstruktio, ja meillä yhteiskunnassa elävinä ihmisinä on taipumus noudattaa tavalla tai toisella määräyksiä, jotta tämä yhteiskunta ei hylkää meitä, Oksana Rybakova huomauttaa. 

— Yleisten järjestelmien lain näkökulmasta, jonka kuvaili saksalainen psykoterapeutti ja filosofi Bert Hellinger, vanhemmilla on velvollisuus lapsiin nähden - kouluttaa, rakastaa, suojella, opettaa, tarjota (tiettyyn ikään asti). ). Lapset eivät ole vanhemmilleen mitään velkaa.

Jos vanhemmat ovat panostaneet hyväksymiseen, rakkauteen, uskoon, mahdollisuuksiin, huolenpitoon, he voivat odottaa samanlaista asennetta itseään kohtaan, kun sen aika tulee.

Se, kuinka vaikeaa meille tulee olemaan vanhempiemme kanssa, riippuu pitkälti siitä, miten me itse katsomme tapahtuvaan: pidämmekö sitä rangaistuksena, taakana vai luonnollisena elämänvaiheena. ”Yritän suhtautua vanhemmistani huolehtimiseen ja heidän tarpeeseensa luonnollisena loppuna heidän pitkälle, terveelle ja melko menestyksekkäälle elämälleen”, sanoo 49-vuotias Ilona.

Kääntäjä tarvitaan!

Jopa kasvaessamme haluamme olla hyviä vanhemmillemme ja paha mieli, jos emme onnistu. "Äiti sanoo: en tarvitse mitään, ja sitten hän loukkaantuu, jos hänen sanansa otettiin kirjaimellisesti", 43-vuotias Valentina hämmentää.

"Sellaisissa tapauksissa jää vain myöntää, että tämä on manipulointia, halu hallita sinua syyllisyyden kautta", Oksana Rybakova sanoo. Emme ole telepaattisia emmekä voi lukea muiden tarpeita. Jos kysyimme suoraan ja saimme suoran vastauksen, teimme parhaamme.

"Vanhemmat eivät usein ymmärrä, että heidän näkemyksensä asioista ei ole ainoa mahdollinen", Svetlana Komissaruk huomauttaa. ”He kasvoivat eri maailmassa, heidän lapsuutensa kului vaikeuksissa. Henkilökohtaista haittaa heille taustalla, heidän olisi pitänyt kestää eikä murista.

Kritiikki oli monille tärkein koulutuksen väline. Monet heistä eivät ole edes kuulleet lapsen henkilökohtaisen ainutlaatuisuuden tunnustamisesta. He kasvattivat meidät parhaansa mukaan, sillä he itse kasvoivat. Tämän seurauksena monet meistä tuntevat olonsa rakastetuiksi ja kiitettämättömiksi." Ja meillä on edelleen vaikeaa niiden kanssa, koska lasten kipu reagoi sisällä.

Mutta vanhemmat vanhenevat ja tarvitsevat apua. Ja tässä vaiheessa on helppo omaksua ohjaavan pelastajan rooli, joka osaa parhaiten auttaa. Syitä on kaksi, jatkaa Svetlana Komissaruk: ”Joko oman lisääntyneen ahdistuneisuuden vuoksi et luota rakkaasi omiin ongelmiinsa ja yrität kaikin keinoin estää hänen väistämätöntä, kuten sinusta näyttää, epäonnistumista. Tai näet avun ja huolenpidon elämän tarkoituksen, etkä voi kuvitella olemassaoloasi ilman tätä. Molemmat syyt liittyvät sinuun, eivätkä ollenkaan avun kohteeseen.

Tässä tapauksessa sinun tulee olla tietoinen rajoistasi ja motiiveistasi, jotta et vaadi hoitoa. Meitä ei hylätä, jos odotamme, kunnes meiltä pyydetään apua ja jos kunnioitamme vanhempien valinnanvapautta. "Vain erottamalla minun ja ei minun yritykseni, osoitamme todellista huolenpitoa", korostaa Svetlana Komissaruk.

Kuka jos emme me?

Voiko käydä niin, että meillä ei ole mahdollisuutta huolehtia vanhimmistamme? "Miehelleni tarjottiin työtä toisesta maasta, ja päätimme, että perheen ei pitäisi erota", kertoo 32-vuotias Marina, kahden lapsen äiti, "mutta meillä on hoidossa mieheni vuoteessa oleva isoäiti, hän on 92 vuotta vanha. Emme voi kuljettaa häntä, eikä hän haluakaan. Löysimme hyvän täysihoitolan, mutta kaikki tuttavamme tuomitsevat meidät.

Vain 7 % myöntää mahdollisuuden sijoittautua tällaisiin oppilaitoksiin¹. Syynä ei ole vain esi-isiemme muistiin jäänyt talonpoikaistapa elää yhteisössä, suurperheessä, vaan myös siinä, että "valtio on aina ollut kiinnostunut saamaan lapset tuntemaan velvollisuuttaan vanhempiaan kohtaan, Oksana Rybakova sanoo, "koska tässä tapauksessa hän vapautuu tarpeesta huolehtia niistä, jotka eivät enää voi työskennellä ja tarvitsevat jatkuvaa hoitoa. Ja vieläkään ei ole kovin montaa paikkaa, jossa he voivat tarjota laadukasta hoitoa.

Saatamme myös olla huolissamme siitä, millaisen esimerkin annamme lapsillemme ja millainen kohtalo meitä odottaa vanhuudessa. "Jos iäkkäälle vanhemmalle tarjotaan tarvittavaa huomiota, sairaanhoitoa, hoitoa ja tukea, jos kommunikaatiota ylläpidetään, tämä voi näyttää lapsenlapsille, kuinka lämpöä ja rakkautta säilytetään", Oksana Rybakova on vakuuttunut. Ja kuinka se järjestetään teknisesti, jokainen päättää itse ottaen huomioon hänen olosuhteet.

Jatka elämää

Jos perheessä on aikuinen, joka on vapaa työstä, hyvässä kunnossa, joka pystyy tarjoamaan vähintään perusterveydenhuollon, niin vanhukselle on kätevintä asua kotona, tutuissa olosuhteissa, asunnossa, josta on monia muistoja. liittyvät.

Kuitenkin tapahtuu myös niin, että iäkäs ihminen näkee päivittäin kuinka läheiset pitävät hänestä huolta ja rasittavat hänen voimiaan. Ja sitten, vaikka säilytetään kriittinen asenne todellisuuteen, tämä havainto voi olla vaikeaa, samoin kuin tietoisuus omasta avuttomuudestaan ​​ja sen aiheuttamasta taakasta muille. Ja usein kaikille helpottaa, jos ainakin osa huolista voidaan uskoa ammattilaisille.

– Siivoan hiekkalaatikon, siivoan ja keitän illalla teetä, mutta muun ajan hoitaja hoitaa äitiä, hän auttaa vessassa ja lääkkeissä. En vain olisi riittänyt tähän kaikkeen!” - kertoo 38-vuotias Dina, 5-vuotiaan pojan työssäkäyvä äiti.

”Yhteiskunta odottaa, että tytär pitää huolta vanhemmistaan ​​pojasta; joko miniä tai tyttärentytär", Oksana Rybakova sanoo, "mutta mitä sinun tapauksessasi tapahtuu, on sinun päätettävissäsi."

Se, joka välittää läheisestä, elämä ei pysähdy tämän toiminnan ajaksi eikä ole sen uupunut. Jos voimme lähestyä itseämme ja muita emme sääntöjä noudattavana ja velvollisuuksiaan täyttävänä ihmisenä, vaan elävänä monipuolisena ihmisenä, on helpompi rakentaa mikä tahansa suhde.

1. Izvestia viitaten NAFI Analytical Centerin tutkimukseen, iz.ru 8.01.21.