"Miksi ei vain lähde, kun asiat ovat niin huonosti?" — yleisin reaktio vastauksena tarinoihin, että joku on joutunut perheväkivallan, nöyryytyksen tai pahoinpitelyn kohteeksi. Mutta ilmeisesti kaikki ei ole niin yksinkertaista: vakavat syyt saavat uhrin jäämään jumiin tuskalliseen suhteeseen.
Perheväkivallasta ja muista kiusaamisen muodoista on monia myyttejä. Monet uskovat virheellisesti, että tällaisen kohtelun uhrit ovat masokisteja, jotka nauttivat kidutuksesta. Väitetään, että he "pyysivät sitä" tai "provosoivat" kumppaninsa hyväksikäyttöön.
Mitä tahansa toinen sanoo tai tekee, olemme vastuussa omista teoistamme. Kaikkiin ongelmiin on olemassa monia väkivallattomia ratkaisuja. Mutta kiduttajat uskovat usein, että kumppani on vastuussa heidän käytöksestään ja itse asiassa kaikista suhteen ongelmista. Pahinta on, että uhri ajattelee samalla tavalla.
Tyypillinen kiusaamisen sykli näyttää yleensä tältä. Tapahtuu väkivaltainen tapaus. Uhri on vihainen, peloissaan, loukkaantunut, traumatisoitunut. Jonkin verran aikaa kuluu ja suhde palaa "normaaliksi": riidat alkavat, jännitys kasvaa. Jännitteen huipulla tapahtuu "räjähdys" - uusi väkivaltainen välikohtaus. Sitten sykli toistuu.
Väkivaltaisen tapahtuman jälkeen uhri alkaa analysoida käyttäytymistään ja yrittää muuttua
"Tuonta"-aikoina, ilman väkivaltaa tai hyväksikäyttöä, uhri käy yleensä läpi useita vaiheita. Hän on:
1. odotus kun kumppani rauhoittuu ja tulee taas "normaaliksi".
2. Unohtuu väkivaltaisesta tapauksesta päättää antaa anteeksi kiduttajalle ja käyttäytyy kuin mitään ei olisi tapahtunut.
3. Yrittää selittää kumppanille, missä hän on väärässä. Uhrista näyttää, että jos hän voi näyttää kiduttajalle, kuinka järjetöntä hän käyttäytyy ja kuinka tuskallista hän tekee hänelle, hän "ymmärtää kaiken" ja muuttuu.
4. Ajattelee kuinka muuttaa häntä. Kiduttaja yrittää yleensä saada uhrin vakuuttuneeksi siitä, että tämä ei ymmärrä todellisuutta riittävästi. Väkivaltaisen tapahtuman jälkeen uhri alkaa analysoida käyttäytymistään ja yrittää muuttua, jotta väkivalta ei toistu.
Neuvoessaan perheväkivallan uhreja monet ammattilaiset, mukaan lukien psykoterapeutit ja papit, eivät kohtele heitä asianmukaisella myötätunnolla ja ymmärryksellä. Usein he ihmettelevät, miksi he eivät katkaise suhteita kiduttajaan. Mutta jos yrität selvittää sen, voit usein huomata, että henkilö ei lähde, koska syvällä sisimmässään hän sääli kumppaniaan uskoen, että se on "todella erittäin vaikeaa hänelle".
Uhri samaistuu usein tiedostamatta kiduttajan "traumatisoituneeseen sisäiseen lapseen". Hänestä näyttää, että hän muuttuu ehdottomasti, jos vain hän voi ymmärtää, kuinka "on parempi rakastaa häntä". Hän vakuuttaa itselleen, että hän satuttaa häntä vain siksi, että häntä itseään piinaa sisäinen kipu ja hän yksinkertaisesti vie sen käsivarren alle jääville, ei pahasta.
Useimmiten he käyttäytyvät tällä tavalla varhaislapsuuden kokemusten vuoksi, joissa heillä on kehittynyt poikkeuksellinen empatiakyky – esimerkiksi jos lapsena he joutuivat katsomaan vanhempansa, veljensä tai sisarensa kiusaamista ja he tunsivat akuutisti omaa avuttomuuttaan.
Uhri joutuu "toistopakon" noidankehään yrittäessään korjata epäoikeudenmukaisuutta, jota hän näki lapsena.
Ja nyt henkilö on kypsynyt, hän aloitti romanttisen suhteen, mutta uinuvat traumaattiset muistot eivät ole kadonneet, ja sisäinen konflikti on vielä ratkaistava. Koska hän sääli kiduttajaansa, hän joutuu "pakkomielisen toiston" noidankehään, ikään kuin yrittäen yhä uudelleen "oikaista" lapsuudessa havaitsemaansa epäoikeudenmukaisuutta. Mutta jos hän yrittää "rakastaa paremmin" kumppaniaan, hän yksinkertaisesti käyttää tätä hyväkseen manipuloidakseen häntä vielä hienovaraisemmin käyttämällä hänen kykyään empatiaa omiin tarkoituksiinsa.
Vaikka muut näkivätkin, kuinka törkeästi ja vastenmielisesti kiduttaja käyttäytyy, uhrin on usein vaikea tajuta tätä. Hän saa eräänlaisen muistinmenetyksen hyväksikäytöstään; hän käytännössä unohtaa kaikki huonot asiat, joita parisuhteessa tapahtui. Siten hänen psyykensä yrittää suojautua tunnetraumoilta. Sinun on ymmärrettävä: tämä on todella tapa suojautua, vaikkakin kaikkein epäterveellisin ja tuottavin.
Lähde: PsychoCentral.