Miksei jokaisesta hyvästä rakastajasta voi tulla hyvää miestä?

"Tapasimme juhlissa ystävien kanssa, ja molemmat näyttivät heti olevan aallon peitossa", kertoo 32-vuotias Veronica. – Vietimme yön yhdessä. Maailmani on kaventunut yksin häneen. Hän koki saman.

Aloimme miettiä häitä. Mutta vähitellen kaikki, mitä välillämme tapahtui sängyssä, muuttui sarjaksi riitoja ja mustasukkaisuuskohtauksia.

Tein päätöksen lähteä. Olen edelleen vetänyt häneen, muistot ovat tuskallisen kauniita, enkä ymmärrä miksi se ei onnistunut.» Miksi vahva vetovoima ei riitä pitkäaikaiseen suhteeseen?

Ja kuka on porsaan rusto

Seksi ei riitä parin pysymiseen vakaana, "tarvitaan myös muita komponentteja: keskinäistä kunnioitusta, yhteisiä etuja", sanoo gestaltiterapeutti, jungilainen psykologi Lyubov Koltunova.

— Muuten pari ei seksuaalisuhteiden rajan ylitse löydä sitä, mikä heitä sitoisi, ja ristiriitoja voi syntyä paljon. Osoittautuu, että yksi pitää vesimelonista ja toinen porsaan rustosta.

Ainoa mahdollisuus pelastaa tällainen liitto on etsiä kompromisseja. Mutta juuri tästä ongelma syntyy. Kaikki eivät ole valmiita muuttumaan edes rakkauden vuoksi.

Usein kumppanit pitävät riitoja ja jatkuvia konflikteja neuvottelujen sijaan - kumpikin vaatii toiselta muutosta tarpeidensa mukaan, ottaa infantiilin asennon - "etualalla on se, mitä haluan." Tällaisessa suhteessa on vaikea pysyä pitkään.

Ja rakastan ja vihaan

"Olin hullun rakastunut ensimmäiseen vaimooni", sanoo 43-vuotias Vadim. "Halusin olla hänen kanssaan joka minuutti. Kun hän meni tapaamaan ystäviään, kuvittelin, että hän voisi tavata jonkun ja mennä hänen luokseen. Ja sitten tukahduin mustasukkaisuuteen, ajattelin: hänen olisi parempi kuolla kuin olla toisen kanssa!

Miksi me joskus koemme niin polarisoituneita tunteita? Ja me tarvitsemme toisiamme ja olemme valmiita tappamaan; nöyryytämme, loukkaamme toista - ja koemme tästä uskomatonta piinaa?

"Syynä sellaisiin monimutkaisiin, tuskallisiin ihmissuhteisiin on toisen tai molempien kumppanien kiintymyksen rikkominen", jatkaa Lyubov Koltunova, "kun koemme alitajuisesti ahdistusta astuessamme läheisiin tunnesuhteisiin.

Se, mitä psykoanalyytikko Karen Horney kutsui "perusahdistuksen tunteeksi" - se kasvaa yksinäisyydestä ja avuttomuudesta, jota koimme lapsuudessa, jos vanhempamme olivat välinpitämättömiä meitä kohtaan.

Tunnemme vastustamatonta vetoa kumppaniin ja samalla alitajuisesti yritämme säilyttää etäisyyden, koska kiintymyskokemus oli kerran tuskallinen.

Kierto ei ole ohi

Seksuaalisen läheisyyden aikana kiihottuminen käy läpi useita vaiheita - tätä kutsutaan "seksuaaliseksi vastesykliksi", jonka jälkeen kumppanit tuntevat olonsa läheisemmiksi.

Ensin on kiinnostus, sitten vetovoima, jännitys, joka vähitellen lisääntyy, ja lopulta saavutamme purkauksen - orgasmin. Mutta mielenkiintoisin asia on, että seksuaalisen vasteen kierre ei lopu tässä vaiheessa.

"Orgasmin jälkeen alkaa tulenkestävä vaihe: kiihtyneisyys laskee, keho pyytää lepoa, rentoutumista, sitten assimilaatiovaihe - saadun kokemuksen ymmärtäminen", Lyubov Koltunova selittää. — Tämän seksuaalisen reaktion kierteen päättymisen seurauksena syntyy kiintymys.

Meillä on halu imeä toistemme käsivarsia, puhua, viettää enemmän aikaa yhdessä, syödä päivällistä tai kävellä.

Mutta intohimoisissa suhteissa seksisyklin viimeinen vaihe jää usein pois: vahva vetovoima kaappaa rakastajat missä tahansa, lentokoneessa, ravintolan kylpyhuoneessa tai elokuvateatterissa. Assimilaatiolle ei yksinkertaisesti ole aikaa.»

Ja sitten käy ilmi, että seksuaalisen reaktion kierre ei ole valmis. Seksuaalinen vetovoima on olemassa, mutta kiintymystä – ankkuri, joka motivoi meitä olemaan yhdessä – ei synny.

Sokaisin hänet

Hän on kaunis sängyssä, ja mielestämme tämä on rakkautta. Mutta suhteen alussa se on enemmän kuin rakastuminen. Ja se on vaarallista ennusteiden kanssa: annamme kumppanille halutut ominaisuudet. Tietenkin projektio putoaa esineeseen, kun siinä on "koukkuja" - jotain, johon se voi tarttua.

Tiedostamattomuksemme ovat luoneet ne aikuisiän historiasta, ensimmäisestä kokemuksesta rakastumisesta nuoruuden epäjumaliin, elävistä vaikutelmista, myös seksuaalisista vaikutelmista. Olemmeko innoissamme hänen äänestään? Jos tarkastelemme menneisyyttä, voi käydä ilmi, että opettajalla, johon olimme platonisesti rakastuneita 15-vuotiaana, oli sama sointi.

Osoittautuu, että emme kommunikoi kumppanin kanssa, vaan ajatuksellamme hänestä. Keksityt projektiot lentävät, kun parissa ilmaantuu ristiriitoja, ikään kuin otamme pois ruusunpunaiset lasit ja tutustuisimme todelliseen, ei kuvitteelliseen henkilöön. Siitä hetkestä lähtien parisuhteessa syntyy erimielisyyksiä, ja olemme valinnan edessä – tarvitsemmeko tätä vai emme?

Suhteet ovat monitahoisia. Elävä emotionaalinen seksi on tärkeä puoli, mutta se ei ole ainoa.

Mitä siitä pitäisi lukea?

Brigitte Martel Gestalt Therapy of Sexuality

Swing, yksinäisyys, perhe… Normin ja patologian raja, erilaisia ​​tarinoita asiakkaiden seksuaalisesta elämästä, ammattikommentteja ja perusteoriaa.

(Yleisen humanitaarisen tutkimuksen instituutti, 2020)