Keskuudessamme on yhä enemmän sinkkuja. Mutta tämä ei tarkoita, että ne, jotka ovat valinneet yksinäisyyden tai sietäneet sitä, ovat hylänneet rakkauden. Individualismin aikakaudella sinkut ja perheet, introvertit ja ekstrovertit haaveilevat hänestä edelleen nuoruudessaan ja aikuisuudessaan. Mutta rakkauden löytäminen on vaikeaa. Miksi?
Näyttää siltä, että meillä on kaikki mahdollisuudet löytää meitä kiinnostavia: treffisivustot, sosiaaliset verkostot ja mobiilisovellukset ovat valmiita antamaan kenelle tahansa mahdollisuuden ja lupaamaan löytää nopeasti kumppanin jokaiseen makuun. Mutta meidän on silti vaikea löytää rakkauttamme, yhdistää ja pysyä yhdessä.
ylin arvo
Jos sosiologeja on uskoa, ahdistus, jolla ajattelemme suurta rakkautta, on täysin perusteltua. Koskaan aikaisemmin rakkauden tunteelle ei ole annettu näin suurta merkitystä. Se on sosiaalisten siteidemme perusta, se pitää suurelta osin yhteiskuntaa: loppujen lopuksi rakkaus luo ja tuhoaa parit ja siten perheet ja perheklaanit.
Sillä on aina vakavat seuraukset. Jokainen meistä tuntee, että kohtalomme määrää sen rakkaussuhteen laatu, jota meidän on elettävä. "Minun täytyy tavata mies, joka rakastaa minua ja jota minä rakastan, jotta voin elää hänen kanssaan ja tulla vihdoin äidiksi", 35-vuotiaat väittävät. ”Ja jos rakastun häneen, eroan”, monet jo parisuhteessa asuvat kiirehtivät selventämään…
Monet meistä tuntevat olevansa "ei tarpeeksi hyviä" eivätkä löydä voimaa päättää suhteen.
Odotuksemme taso rakkaussuhteiden suhteen on noussut pilviin. Potentiaalisten kumppanien esittämien paisuneiden vaatimusten edessä monet meistä tuntevat olevansa "ei tarpeeksi hyviä" eivätkä löydä voimaa tehdä päätöstä parisuhteesta. Ja kompromissit, jotka ovat väistämättömiä kahden rakastavan ihmisen parisuhteessa, hämmentävät maksimalistit, jotka ovat yhtä mieltä vain ihanteellisesta rakkaudesta.
Myös teini-ikäiset eivät välttyneet yleistä ahdistusta. Rakkaudelle avautuminen tässä iässä on tietysti riskialtista: on suuri todennäköisyys, että meitä ei rakasteta vastineeksi, ja teini-ikäiset ovat erityisen haavoittuvia ja haavoittuvia. Mutta nykyään heidän pelkonsa ovat voimistuneet monta kertaa. "He haluavat romanttista rakkautta, kuten televisio-ohjelmissa", huomauttaa kliininen psykologi Patrice Huer, "ja samalla valmistautuvat seksuaaliseen suhteeseen pornoelokuvien avulla."
Eturistiriita
Tämänkaltaiset ristiriidat estävät meitä antautumasta rakkausimpulsseille. Haaveilemme itsenäisyydestä ja solmimisesta toisen kanssa samaan aikaan, yhdessä asumisesta ja "oksin kävelemisestä". Arvostamme eniten paria ja perhettä, pidämme niitä voiman ja turvallisuuden lähteenä ja samalla kunnioitamme henkilökohtaista vapautta.
Haluamme elää hämmästyttävän, ainutlaatuisen rakkaustarinan samalla kun jatkamme keskittymistä itseemme ja henkilökohtaiseen kehitykseemme. Sillä välin, jos haluamme hallita rakkauselämäämme yhtä luottavaisesti kuin olemme tottuneet suunnittelemaan ja rakentamaan uraa, niin itsensä unohtaminen, halu antautua tunteillemme ja muut rakkauden olemuksen muodostavat henkiset liikkeet ovat väistämättä alla. meidän epäilyksemme.
Mitä enemmän priorisoimme omien tarpeidemme täyttämistä, sitä vaikeampaa meidän on antaa periksi.
Siksi haluaisimme kovasti tuntea rakkauden päihtymyksen jäädessämme kukin omalta osaltamme täysin uppoutuneeksi sosiaalisten, ammatillisten ja taloudellisten strategioiden rakentamiseen. Mutta kuinka sukeltaa päätäpäin intohimon altaaseen, jos meiltä vaaditaan niin paljon valppautta, kurinalaisuutta ja kontrollia muilla alueilla? Tämän seurauksena emme vain pelkää tehdä kannattamattomia sijoituksia pariin, vaan myös odotamme osinkoja rakkausliitosta.
Pelko menettää itsesi
"Meidän aikanamme enemmän kuin koskaan rakkaus on välttämätöntä itsetuntemukselle, ja samalla se on mahdotonta juuri siksi, että rakkaussuhteessa emme etsi toista, vaan itsetietoisuutta", selittää psykoanalyytikko Umberto Galimberti.
Mitä enemmän totuttelemme priorisoimaan omien tarpeidemme tyydyttämistä, sitä vaikeampaa meidän on antaa periksi. Ja siksi me ylpeänä suoristamme olkapäitämme ja julistamme, että persoonallisuutemme, "minä" on arvokkaampi kuin rakkaus ja perhe. Jos meidän on uhrattava jotain, uhraamme rakkauden. Mutta me emme synny itse maailmaan, meistä tulee niitä. Jokainen kokous, jokainen tapahtuma muokkaa ainutlaatuista kokemustamme. Mitä kirkkaampi tapahtuma, sitä syvempi sen jälki. Ja tässä mielessä vähän voidaan verrata rakkauteen.
Persoonallisuutemme näyttää olevan arvokkaampi kuin rakkaus ja perhe. Jos meidän on uhrattava jotain, uhraamme rakkauden
"Rakkaus on itsensä keskeyttämistä, koska toinen henkilö ylittää tiemme", Umberto Galimberti vastaa. — Vaarallamme ja riskillämme hän pystyy murtamaan itsenäisyytemme, muuttamaan persoonallisuuttamme, tuhoamaan kaikki puolustusmekanismit. Mutta jos ei olisi näitä muutoksia, jotka murtavat minua, satuttavat minua, vaarantavat minua, niin kuinka antaisin toisen kulkea tielläni - hänen, joka yksin voi sallia minun mennä itseni yli?
Älä menetä itseäsi, vaan mene itsesi yli. Pysyvä omana itsenä, mutta jo erilainen - uudessa elämänvaiheessa.
Sukupuolten sota
Mutta kaikkia näitä meidän aikanamme pahentuneita vaikeuksia ei voida verrata siihen perustavanlaatuiseen ahdistukseen, joka liittyy miesten ja naisten vetovoimaan ammoisista ajoista lähtien. Tämä pelko syntyy tiedostamattomasta kilpailusta.
Arkaainen kilpailu on juurtunut rakkauden ytimeen. Se on osittain naamioitu nykyään sosiaalisella tasa-arvolla, mutta ikivanha kilpailu päihittää edelleen, varsinkin pariskunnissa, joilla on pitkä suhde. Ja kaikki lukuisat elämäämme säätelevät sivilisaation kerrokset eivät pysty piilottamaan meistä jokaisen pelkoa toisen henkilön edessä.
Arkielämässä se ilmenee siinä, että naiset pelkäävät joutua uudelleen riippuvaisiksi, alistua miehelle tai joutua syyllisyyden kiusaukseen, jos he haluavat lähteä. Miehet sen sijaan näkevät, että parisuhteessa tilanne on muuttumassa hallitsemattomaksi, että he eivät pysty kilpailemaan tyttöystäviensä kanssa ja muuttuvat yhä passiivisemmiksi heidän vieressään.
Löytääksesi rakkautesi, joskus riittää, että luovut puolustusasennosta.
"Silloin kun miehet piilottelivat pelkonsa halveksunnan, välinpitämättömyyden ja aggressiivisuuden taakse, nykyään useimmat heistä päättävät paeta", sanoo perheterapeutti Catherine Serrurier. "Tämä ei välttämättä ole perheen jättämistä, vaan moraalista pakoa tilanteesta, jossa he eivät enää halua ryhtyä suhteisiin, "jättää" heidät."
Toisen tiedon puute pelon syynä? Tämä on vanha tarina, ei vain geopolitiikassa, vaan myös rakkaudessa. Pelkoon lisätään tietämättömyys itsestään, syvimmistä haluistaan ja sisäiset ristiriidat. Rakkautesi löytämiseksi joskus riittää luopumaan puolustusasennosta, tuntemaan halua oppia uusia asioita ja oppia luottamaan toisiinsa. Keskinäinen luottamus on jokaisen parin perusta.
Ennalta arvaamaton aloitus
Mutta mistä tiedämme, että se, jonka kanssa kohtalo toi meidät yhteen, sopii meille? Onko mahdollista tunnistaa mahtava tunne? Ei ole olemassa reseptejä ja sääntöjä, mutta on rohkaisevia tarinoita, joita jokainen rakkautta etsivä tarvitsee niin paljon.
”Tapasin tulevan mieheni bussissa”, Laura, 30, muistelee. – Yleensä minua hävettää puhua tuntemattomille, istua kuulokkeissa, katsoa ikkunaa tai tehdä töitä. Lyhyesti sanottuna luon seinän ympärilleni. Mutta hän istui viereeni, ja jotenkin kävi niin, että juttelimme lakkaamatta koko matkan taloon.
En sanoisi sitä rakkaudeksi ensisilmäyksellä, pikemminkin siinä oli vahva ennaltamääräämisen tunne, mutta hyvällä tavalla. Intuitioni kertoi minulle, että tästä henkilöstä tulee tärkeä osa elämääni, että hänestä tulee… no kyllä, se sellainen.