"Kyllä, kerron nyt!": miksi et voi nostaa kättäsi lapselle. Ei milloinkaan

"Lyötäkö vai ei" - näyttää siltä, ​​​​että vastaus tähän kysymykseen löydettiin kauan sitten, ainakin ammatillisessa ympäristössä. Mutta jotkut asiantuntijat eivät ole niin yksiselitteisiä sanoen, että vyötä voidaan silti pitää koulutusvälineenä.

Useimmat psykologit ja psykoterapeutit uskovat kuitenkin, että lasten hakkaaminen ei tarkoita kouluttamista, vaan fyysisen väkivallan käyttöä, jonka seuraukset voivat olla erittäin kielteisiä useista syistä.

"Fyysinen väkivalta estää älyn kehitystä"

Zoya Zvyagintseva, psykologi

On erittäin vaikeaa estää kättäsi lyömästä, kun lapsi käyttäytyy huonosti. Tällä hetkellä vanhempien tunteet menevät skaalalta, viha valtaa aalto. Näyttää siltä, ​​​​että mitään kauheaa ei tapahdu: me piiskaamme tuhma lasta, ja hän ymmärtää, mikä on mahdollista ja mikä ei.

Mutta lukuisat tutkimukset piiskauksen (ei piiskauksen, nimittäin piiskauksen!) pitkäaikaisista seurauksista – tällaisia ​​tutkimuksia on jo yli sata, ja niihin osallistuneiden lasten määrä lähestyy 200:aa – johtavat yhteen johtopäätökseen: piiskaaminen. sillä ei ole positiivista vaikutusta lasten käyttäytymiseen.

Fyysinen väkivalta toimii keinona lopettaa ei-toivottu käyttäytyminen vain lyhyellä aikavälillä, mutta pitkällä aikavälillä se tappaa vanhemman ja lapsen välisiä suhteita, vaikuttaa psyyken tahto- ja tunneosien kehitykseen, estää älykkyyden kehittymistä, lisää riskiä. mielenterveyden, sydän- ja verisuonisairauksien, liikalihavuuden ja niveltulehduksen kehittymiseen.

Mitä tehdä, kun lapsi käyttäytyy huonosti? Pitkän aikavälin menetelmä: olla lapsen puolella, puhua, ymmärtää käyttäytymisen syitä ja mikä tärkeintä, olla menettämättä kontaktia, luottamusta, kommunikointi on hyvin aikaa ja resursseja vievää, mutta kannattaa ajan myötä. Tämän ansiosta lapsi oppii ymmärtämään ja hallitsemaan tunteita, hankkii taidot ratkaista konflikteja rauhanomaisesti.

Tämä ei tarkoita sallivuutta, toivotun käytöksen rajat on asetettava, mutta jos hätätilanteissa vanhempien on turvauduttava pakkokeinoihin (esim. fyysisesti pysäytettävä tappeluvauva), niin tämän voiman ei pitäisi vahingoittaa lasta. Pehmeät, lujat halaukset riittävät hidastamaan taistelijaa, kunnes hän rauhoittuu.

Saattaa olla oikeudenmukaista rangaista lasta – esimerkiksi ottamalla pois etuoikeudet lyhyesti, jotta voidaan luoda yhteys huonon käytöksen ja epämiellyttävien seurausten välille. Samalla on tärkeää sopia seurauksista, jotta myös lapsi kokee ne oikeudenmukaisiksi.

Näitä vinkkejä on lähes mahdotonta toteuttaa käytännössä, kun vanhemmat ovat itse sellaisessa tunnetilassa, etteivät he kestä vihaa ja epätoivoa. Tässä tapauksessa sinun täytyy pysähtyä, hengittää syvään ja hengittää hitaasti ulos. Jos tilanne sen sallii, on parasta jättää keskustelu huonosta käytöksestä ja sen seurauksista sivuun ja käyttää tätä tilaisuutta taukoamiseen, hajauttamiseen ja rauhoittumiseen.

Vanhempien auktoriteetti ei riipu pelosta, jota lapset tuntevat heitä kohtaan, vaan luottamuksen ja läheisyyden asteesta, kyvystä puhua ja vaikeimmissakin tilanteissa luottaa heidän apuunsa. Sitä ei tarvitse tuhota fyysisellä väkivallalla.

"Lapsen täytyy tietää, että hänen ruumiinsa on loukkaamaton"

Inga Admiralskaya, psykologi, psykoterapeutti

Yksi fyysisen rangaistuksen tärkeimmistä huomioista on kehon koskemattomuus. Puhumme paljon tarpeesta opettaa lapsia jo varhaisesta iästä lähtien sanomaan "ei" niille, jotka yrittävät koskettaa heitä ilman lupaa, tunnistamaan ja pystymään puolustamaan kehonsa rajoja.

Jos perheessä harjoitetaan fyysistä rangaistusta, kaikki tämä vyöhykkeistä ja oikeudesta sanoa "ei" devalvoituu. Lapsi ei voi oppia sanomaan "ei" tuntemattomille ihmisille, jos hänellä ei ole oikeutta koskemattomuuteen omassa perheessä, kotona.

"Paras tapa välttää väkivalta on estää sitä"

Veronika Losenko, esiopettaja, perhepsykologi

Tilanteet, joissa vanhempi nostaa käden lasta vastaan, ovat hyvin erilaisia. Siksi ei ole yhtä vastausta kysymykseen: "Kuinka muuten?" Siitä huolimatta voidaan päätellä seuraava kaava: "Paras tapa välttää väkivalta on estää sitä."

Voit esimerkiksi pistää taaperoa, joka kiipesi pistorasiaan kymmenennen kerran. Laita pistoke – nykyään niitä on helppo ostaa. Voit tehdä saman laatikoiden kanssa, jotka ovat vaarallisia lapsilaitteille. Säästät siis hermosi, etkä joudu kiroilemaan lapsia.

Toinen tilanne: lapsi purkaa kaiken, rikkoo sen. Kysy itseltäsi: "Miksi hän tekee tämän?" Katso häntä, lue tämän ikäisten lasten ominaisuuksista. Ehkä häntä kiinnostaa asioiden rakenne ja koko maailma. Ehkä tämän kiinnostuksen vuoksi hän jonain päivänä valitsee tiedemiehen uran.

Usein, kun ymmärrämme rakkaansa teon merkityksen, meidän on helpompi vastata siihen.

"Ajattele pitkän aikavälin seurauksia"

Julia Zakharova, kliininen psykologi, kognitiivis-käyttäytymispsykoterapeutti

Mitä tapahtuu, kun vanhemmat hakkaavat lapsiaan väärinteoista? Tässä vaiheessa lapsen ei-toivottu käytös liittyy rangaistukseen, ja jatkossa lapset tottelevat välttääkseen rangaistuksen.

Ensi silmäyksellä tulos näyttää tehokkaalta – yksi isku korvaa monet keskustelut, pyynnöt ja kehotukset. Siksi on kiusaus käyttää ruumiillista kuritusta useammin.

Vanhemmat saavuttavat välittömän tottelevaisuuden, mutta ruumiillisella rangaistuksella on useita vakavia seurauksia:

1. Tilanne, jossa läheinen käyttää fyysistä etua vallan vahvistamiseen, ei edistä luottamuksen kasvua lapsen ja vanhemman välillä.

2. Vanhemmat näyttävät lapsilleen huonoa esimerkkiä: lapsi voi alkaa käyttäytyä epäsosiaalisesti - osoittaa aggressiota heikompia kohtaan.

3. Lapsi on valmis tottelemaan ketä tahansa, joka näyttää hänestä vahvemmalta.

4. Lapset voivat oppia manipuloimaan vanhempien vihaa nähdäkseen vanhemman menettävän hallinnan.

Yritä kasvattaa lastasi pitkäjänteisesti. Kasvatatko hyökkääjää, uhria, manipulaattoria? Välitätkö todella luottamuksesta lapsesi kanssa? On monia tapoja vanhemmiksi ilman ruumiillista kuritusta, ajattele sitä.

"Väkivalta vääristää käsitystä todellisuudesta"

Maria Zlotnik, kliininen psykologi

Vanhempi antaa lapselle tuen, vakauden ja turvallisuuden tunteen, opettaa häntä rakentamaan luottamuksellisia ja läheisiä ihmissuhteita. Perhe vaikuttaa siihen, miten lapset näkevät itsensä tulevaisuudessa, miltä heistä aikuisena tuntuu. Siksi fyysisen väkivallan ei pitäisi olla normi.

Väkivalta vääristää lapsen käsitystä ulkoisesta ja sisäisestä todellisuudesta, vahingoittaa persoonallisuutta. Pahoinpidellyt lapset ovat aikuisina alttiimpia masennukselle, itsemurhayrityksille, alkoholismille ja huumeiden käytölle sekä lihavuudelle ja niveltulehdukselle.

Olet aikuinen, voit ja sinun täytyy lopettaa väkivalta. Jos et pysty tekemään sitä itse, sinun on haettava apua asiantuntijalta.

"Pisuminen on tuhoisaa lapsen psyykelle"

Svetlana Bronnikova, kliininen psykologi

Meistä usein tuntuu, että ei ole muuta tapaa rauhoittaa lasta, saada hänet tottelemaan ja että kämmenellä lyöminen ei ole väkivaltaa, ettei tästä voi tapahtua lapselle mitään kauheaa, että me silti olimme ei pysty lopettamaan.

Kaikki nämä ovat vain myyttejä. On muitakin tapoja, ja ne ovat paljon tehokkaampia. On mahdollista pysähtyä. Piskuttaminen on tuhoisaa lapsen psyykelle. Nöyryytys, kipu, luottamuksen tuhoaminen vanhempiin, joita lyöty lapsi kokee, johtaa myöhemmin emotionaalisen ylensyömisen, ylipainon ja muiden vakavien seurausten kehittymiseen.

"Väkivalta johtaa lapsen ansaan"

Anna Poznanskaya, perhepsykologi, psykodraamaterapeutti

Mitä tapahtuu, kun aikuinen nostaa kätensä lapselle? Ensinnäkin emotionaalisen yhteyden katkaiseminen. Tässä vaiheessa lapsi menettää tuen ja turvan lähteen vanhemman persoonassa. Kuvittele: istut, juot teetä mukavasti peittoon käärittynä, ja yhtäkkiä talosi seinät katoavat, huomaat olevasi kylmässä. Juuri näin tapahtuu lapselle.

Toiseksi, näin lapset oppivat, että ihmisiä on mahdollista lyödä – erityisesti heikompia ja pienempiä. On paljon vaikeampaa selittää heille myöhemmin, ettei leikkikentällä olevaa nuorempaa veljeä tai lapsia voi loukata.

Kolmanneksi lapsi joutuu ansaan. Yhtäältä hän rakastaa vanhempiaan, toisaalta hän on vihainen, peloissaan ja loukkaantunut niille, jotka satuttavat. Useimmiten viha on estetty, ja ajan myötä muut tunteet estetään. Lapsesta kasvaa aikuinen, joka ei ole tietoinen tunteistaan, ei osaa ilmaista niitä riittävästi eikä pysty erottamaan omia projektioitaan todellisuudesta.

Lopuksi rakkaus liittyy kipuun. Aikuisena lapsena pahoinpidelty ihminen joko löytää kumppanin, joka satuttaa, tai hän on itse jatkuvassa jännityksessä ja kivun odotuksessa.

Mitä meidän aikuisten pitäisi tehdä?

1. Puhu lapsille tunteistasi: vihasta, kaunasta, ahdistuksesta, voimattomuudesta.

2. Myönnä virheesi ja pyydä anteeksi, jos et silti pystynyt hillitsemään itseäsi.

3. Tunnustaa lapsen tunteet vastauksena tekoihimme.

4. Keskustele rangaistuksista lasten kanssa etukäteen: millaisia ​​seurauksia heidän teoistaan ​​tulee.

5. Neuvottele "turvatoimista": "Jos olen todella vihainen, lyön nyrkkini pöytään ja sinä menet huoneeseesi 10 minuutiksi, jotta voin rauhoittua enkä vahingoita sinua tai itseäni."

6. Palkitse toivottava käyttäytyminen, älä pidä sitä itsestäänselvyytenä.

7. Pyydä apua läheisiltäsi, kun sinusta tuntuu, että väsymys on saavuttanut tason, jossa on jo vaikea hallita itseäsi.

"Väkivalta tuhoaa vanhemman auktoriteetin"

Evgeniy Ryabovol, perhejärjestelmien psykologi

Paradoksaalista kyllä, fyysinen rangaistus häpäisee vanhempien hahmoa lapsen silmissä, eikä vahvista auktoriteettia, kuten jotkut vanhemmat näyttävät. Vanhempien suhteen sellainen tärkeä osatekijä kuin kunnioitus katoaa.

Joka kerta kun kommunikoin perheiden kanssa, huomaan, että lapset tuntevat intuitiivisesti ystävällisen ja epäystävällisen asenteen itseään kohtaan. Keinotekoiset olosuhteet, jotka ovat usein aggressiivisten vanhempien luomia: "Löin sinua, koska olen huolissani, ja jotta sinusta ei kasva kiusaaja," eivät toimi.

Lapsi pakotetaan yhtymään näihin väitteisiin ja tapaaessaan psykologin hän osoittaa yleensä uskollisuutta vanhemmilleen. Mutta syvällä sisimmässään hän tietää hyvin, että kipu ei ole hyvästä, eikä kivun aiheuttaminen ole rakkauden ilmentymä.

Ja sitten kaikki on yksinkertaista: kuten sanotaan, muista, että jonain päivänä lapsesi kasvavat ja pystyvät vastaamaan.