5 tapaa lopettaa heti

Menneisyydestä luopuminen ja henkilökohtaisten rajojen asettaminen ja säilyttäminen ovat kolme kriittistä elämäntaitoa, joiden kanssa ei-rakastuneessa perheessä kasvaneilla on usein ongelmia. Tämän seurauksena he kehittivät ahdistuneen kiintymyksen. Usein he rakentavat "Kiinan suuren muurin", jonka avulla he voivat välttää konflikteja, mieluummin olla muuttamatta mitään, vain olla ottamatta ratkaisua ongelmaan. Tai he pelkäävät asettaa järkeviä rajoja, koska he pelkäävät joutua hylätyksi ja pitävät sen seurauksena kiinni sitoumuksista ja suhteista, joista on aika luopua.

Mitä nämä tavat sitten ovat?

1. Yrittää miellyttää muita

Pelkistä lapsista kasvaa usein ahdistuneita aikuisia, jotka yrittävät säilyttää rauhan hinnalla millä hyvänsä. He yrittävät miellyttää kaikkia, eivät ilmaista tyytymättömyyttään, koska heistä näyttää siltä, ​​​​että kaikki yritykset julistaa etujaan johtavat konfliktiin tai katkokseen. Kun jokin on vialla, he syyttävät itseään, joten he teeskentelevät, ettei mitään tapahtunut. Mutta tämä on häviävä strategia, se estää sinua siirtymästä eteenpäin ja tekee sinusta helposti manipuloijien uhrin.

Yrittäminen koko ajan miellyttää jotakuta, joka loukkaa sinua, päättyy myös huonosti – teet vain itsestäsi haavoittuvamman. Samat periaatteet pätevät henkilökohtaisissa suhteissa. Konfliktin ratkaisemiseksi sinun on keskusteltava siitä avoimesti, eikä heilutettava valkoista lippua toivoen, että kaikki järjestyy jotenkin itsestään.

2. Halukkuus kestää loukkauksia

Lapset, jotka kasvoivat perheissä, joissa jatkuvat loukkaukset olivat normaalia, eivät sitä, että he tietoisesti sietävät loukkaavia huomautuksia, usein he eivät yksinkertaisesti huomaa niitä. Heistä tulee epäherkkä sellaiselle kohtelulle, varsinkin jos he eivät vielä ole tietoisia siitä, kuinka lapsuuden kokemukset ovat muokanneet heidän persoonallisuuttaan.

Kaikki henkilön persoonallisuutta kohtaan kohdistettu kritiikki ("Sinä aina..." tai "Et koskaan..."), halventavat tai halveksivat epiteetit (tyhmä, friikki, laiska, jarrut, loukkaus), loukkaamiseen tähtäävät lausunnot ovat loukkauksia. Hiljainen välinpitämättömyys – kieltäytyminen vastaamasta ikään kuin sinua ei kuultu tai reagoida halveksuen tai pilkallisesti sanoihin – on toinen loukkauksen muoto.

Erottaaksesi loukkaukset rakentavasta kritiikistä kiinnitä huomiota puhujan motivaatioon: haluaako hän auttaa vai satuttaa? Myös sävy, jolla nämä sanat puhutaan, on tärkeä. Muista, että ihmiset, jotka loukkaavat, sanovat usein, että he haluavat vain tarjota rakentavaa kritiikkiä. Mutta jos tunnet olosi heidän huomautustensa jälkeen tyhjäksi tai masentuneeksi, heidän tavoitteensa oli erilainen. Ja sinun tulee olla rehellinen tunteistasi.

3. Yritetään muuttaa muita

Jos luulet, että ystäväsi tai kumppanisi tarvitsee muutosta, jotta suhteesi olisi täydellinen, ajattele: ehkä tämä henkilö on tyytyväinen kaikkeen eikä halua muuttaa mitään? Et voi muuttaa ketään. Voimme muuttaa vain itseämme. Ja jos kumppani ei ole oikea sinulle, ole rehellinen itsellesi ja myönnä, että tällä suhteella ei todennäköisesti ole tulevaisuutta.

4. Pahoittelee hukattua aikaa

Me kaikki koemme menetyksen pelon, mutta jotkut ovat erityisen alttiita tällaiselle ahdistukselle. Joka kerta kun mietimme, lopetammeko suhteen vai emme, muistamme kuinka paljon rahaa, kokemuksia, aikaa ja energiaa olemme sijoittaneet. Esimerkiksi: "Olemme olleet naimisissa 10 vuotta, ja jos lähden, käy ilmi, että 10 vuotta on mennyt hukkaan."

Sama koskee romanttisia tai ystävyyssuhteita, työtä. ”Investointejasi” ei tietenkään voi palauttaa, mutta sellaiset ajatukset estävät sinua päättämästä tärkeistä ja tarpeellisista muutoksista.

5. Liiallinen luottamus jonkun toisen (ja omaan) liialliseen kritiikkiin

Se, mitä kuulemme itsestämme lapsuudessa (kiitokset tai loputon kritiikki), muodostaa perustan syvällisille käsityksillemme itsestämme. Lapsi, joka on saanut tarpeeksi rakkautta, arvostaa itseään eikä siedä yrityksiä vähätellä tai loukata häntä.

Epävarmasta lapsesta, jolla on ahdistunut kiintymys ja joka joutui usein kuuntelemaan halventavia kommentteja kyvyistään, "imeytyy" nämä ajatukset itsestään, tulee itsekriittinen. Sellainen ihminen pitää omia puutteitaan syynä kaikkiin epäonnistumiseen elämässä: "Minua ei palkattu, koska olen häviäjä", "Minua ei kutsuttu, koska olen tylsä", "Suhteet hajosivat, koska ei ole mitään rakasta minua."

Yritä havaita liiallinen kritiikki, jonkun muun tai omasi. Ja sinun ei tarvitse luottaa häneen ehdoitta. Keskity vahvuuksiisi, väittele sinua arvostelevan "sisäisen äänen" kanssa - se ei ole muuta kuin kaiku niistä huomautuksista, jotka "imettit" lapsuudessa. Älä anna ihmisten, joiden kanssa vietät aikaa, tehdä sinusta naurunalaa.

Muista, että kun tulet tietoiseksi piilotetuista automaattisista kuvioistasi, otat ensimmäisen askeleen kohti tärkeitä muutoksia.