Sisällys
Kun et ilmaise mielipiteesi johdonmukaisesti, vastaa epämiellyttävään kysymykseen tai keskustelukumppanin aggressiiviseen hyökkäykseen, tunnet olosi epämiellyttävältä. Hämmennys, tokkuraisuus, kyhmy kurkussa ja jäätyneet ajatukset… Näin useimmat ihmiset kuvailevat kommunikaatiohäiriöitään, jotka liittyvät sopimattomaan hiljaisuuteen. Onko mahdollista kehittää koskemattomuutta viestinnässä ja olla menettämättä puhelahjaa vaikeiden keskustelujen aikana? Ja miten se tehdään?
Puheen stupor on kliinisen psykologian termi, joka tarkoittaa mielenterveyspatologiaa. Mutta samaa käsitettä käytetään usein kuvaamaan terveen ihmisen erityistä puhekäyttäytymistä. Ja tässä tapauksessa pääsyy sellaiseen hämmennykseen ja pakotettuun hiljaisuuteen ovat tunteet.
Kun käyn puheentukoskonsultaatiossa, kuulen kaksi valitusta useammin kuin muut. Jotkut asiakkaat huomaavat valitettavasti, etteivät he pystyneet vastaamaan keskustelussa riittävästi vastustajalle ("En tiennyt mitä vastata tähän", "Olin vain hiljaa. Ja nyt olen huolissani", "Tuntuu, että annoin itseni alas"); toiset ovat loputtomasti huolissaan mahdollisesta epäonnistumisesta ("Entä jos en osaa vastata kysymykseen?", "Entä jos sanon jotain hölynpölyä?", "Entä jos näytän tyhmältä?").
Jopa laajan kommunikaatiokokemuksen omaavat ihmiset, joiden ammattiin liittyy tarve puhua paljon ja usein, voivat kohdata tällaisen ongelman.
”En tiedä, kuinka vastata välittömästi minulle osoitettuun ankaraan huomautukseen. Haluaisin tukehtua ja jäätyä, ja sitten portaissa selvitän, mitä minulla oli sanottavana ja kuinka vastata ”, kuuluisa ohjaaja Vladimir Valentinovich Menshov jakoi kerran haastattelussa.
Yhteiskunnallisesti merkittävät tilanteet: julkinen puhuminen, vuoropuhelu asiakkaiden, esimiesten ja muiden meille tärkeiden ihmisten kanssa, konfliktit ovat monimutkaisia keskusteluja. Niille on ominaista uutuus, epävarmuus ja tietysti sosiaaliset riskit. Epämiellyttävin niistä on "kasvojen menettämisen" vaara.
On vaikea olla puhumatta, on vaikea olla hiljaa
Psykologisesti vaikein hiljaisuuden muoto useimmille ihmisille on kognitiivinen hiljaisuus. Tämä on niin lyhyt henkisen toiminnan jakso, jonka aikana yritämme löytää sisältöä ja muotoa vastauksellemme tai lausunnollemme. Emmekä voi tehdä sitä nopeasti. Tällaisina aikoina tunnemme itsemme haavoittuvimmiksi.
Jos tällainen hiljaisuus kestää vähintään viisi sekuntia keskustelun ja puheen aikana, se johtaa usein kommunikaatiohäiriöön: se tuhoaa kontaktin, hämmentää kuulijaa tai yleisöä ja lisää puhujan sisäistä jännitystä. Tämän seurauksena kaikki tämä voi vaikuttaa negatiivisesti puhujan kuvaan ja sitten hänen itsetuntoonsa.
Kulttuurissamme hiljaisuus nähdään viestinnän hallinnan menettämisenä, eikä sitä pidetä voimavarana. Vertailun vuoksi japanilaisessa kulttuurissa hiljaisuus tai timmoku on positiivinen viestintästrategia, joka sisältää kyvyn puhua "ilman sanoja". Länsimaisissa kulttuureissa hiljaisuus nähdään useammin menetyksenä, argumenttina, joka vahvistaa oman epäonnistumisen ja epäpätevyyden. Jos haluat pelastaa kasvot, näytä ammattilaiselta, sinun on vastattava nopeasti ja tarkasti, puheen viivästyminen ei ole hyväksyttävää ja sitä pidetään epäpätevänä käytöksenä. Itse asiassa stuporin ongelma ei ole pätevyyden tasossa, vaan paljon syvemmässä.
Stupor ei esiinny puheessa, vaan ajatuksissa
Eräs ystäväni kertoi kerran, että vaikeinta hänelle ovat keskustelut joidenkin työtovereiden kanssa yritysjuhlissa. Kun saman pöydän ääreen kerääntyy paljon tuntemattomia ihmisiä ja kaikki alkavat jakaa henkilökohtaisia tietoja: kuka ja missä lepäsi, ketä ja mitä luki, katsoi…
"Ja ajatukseni", hän sanoo, "näyttävät jäätyneiltä tai eivät pysty asettumaan normaaliin johdonmukaiseen virtaan. Alan puhua ja eksyn yhtäkkiä, ketju katkeaa… Jatkan keskustelua vaikeina, kompastelen, ikään kuin itse en olisi varma mistä puhun. En tiedä miksi näin tapahtuu…”
Keskustelun aikana, joka on merkittävä, epätavallinen tai uhkaava auktoriteetillemme, koemme voimakasta emotionaalista stressiä. Tunteiden säätelyjärjestelmä alkaa hallita kognitiivista järjestelmää. Ja tämä tarkoittaa, että voimakkaan emotionaalisen stressin tilanteessa ihmisellä on vähän henkistä potentiaalia ajatella, käyttää tietojaan, luoda päättelyketjuja ja hallita puhettaan. Kun olemme emotionaalisesti jännittyneitä, meidän on vaikea puhua edes yksinkertaisista asioista, saati sitten esitellä projektia tai vakuuttaa joku omasta näkökulmastamme.
Kuinka auttaa itseäsi puhumaan
Kotimainen psykologi Lev Semenovich Vygotsky, joka tutki lausuntojen luomisen piirteitä, totesi, että puhesuunnitelmamme (mitä ja miten aiomme sanoa) on erittäin haavoittuvainen. Hän "muistuttaa pilveä, joka voi haihtua tai se voi sataa sanoja." Ja puhujan tehtävänä, jatkaen tiedemiehen metaforaa, on luoda oikeat sääolosuhteet puheen synnylle. Miten?
Varaa aikaa itsesäätämiseen
Kaikki onnistuneet keskustelut alkavat keskustelukumppanien mielessä jo ennen kuin he todella tapaavat. Monimutkaiseen viestintään ryhtyminen kaoottisten, virittämättömien ajatusten kanssa on holtitonta. Tässä tapauksessa pieninkin stressitekijä (esimerkiksi avoin ovi toimistossa) voi johtaa kommunikaatiohäiriöön, josta puhuja ei ehkä koskaan toipu. Jotta et eksy vaikean keskustelun aikana tai saisi puhekyvyn takaisin umpitilanteessa, käytä muutama minuutti yhteydenpitoon ja keskustelukumppaniin virittymiseen. Istu hiljaa. Kysy itseltäsi joitain yksinkertaisia kysymyksiä. Mikä on keskusteluni tarkoitus? Mistä roolista puhun (äiti, alainen, pomo, mentori)? Mistä olen vastuussa tässä keskustelussa? Kenelle puhun? Mitä tältä henkilöltä tai yleisöltä voidaan odottaa? Vahvistaaksesi itseäsi sisäisesti, muista onnistunut viestintäkokemuksesi.
Tee tilanteesta mahdollisimman tuttu
Se on uutuustekijä, joka on yleinen syy puhehäiriöihin. Kokenut luennoitsija osaa kommunikoida loistavasti kollegoidensa tai opiskelijoidensa kanssa tieteellisistä aiheista, mutta samoista aiheista hämmentyy esimerkiksi tehtaalla työskentelevä lääkäri. Vieraat tai epätavalliset kommunikaatioolosuhteet (uusi keskustelukumppani, tuntematon keskustelupaikka, vastustajan odottamattomat reaktiot) johtavat emotionaaliseen stressiin ja sen seurauksena kognitiivisten prosessien ja puheen epäonnistumiseen. Totutteluriskin vähentämiseksi on tärkeää tehdä viestintätilanteesta mahdollisimman tuttu. Kuvittele keskustelukumppani, viestintäpaikka. Kysy itseltäsi mahdollisista ylivoimaisista esteistä, mieti etukäteen keinoja päästä niistä eroon.
Katso keskustelukumppania tavallisena ihmisenä
Osallistuessaan vaikeisiin keskusteluihin ihmiset usein antavat keskustelukumppanilleen supervoimia: joko idealisoimalla heitä ("Hän on niin kaunis, niin älykäs, en ole mitään häneen verrattuna") tai demonisoimalla heitä ("Hän on kauhea, hän on myrkyllinen, toivoo minulle haittaa, vahingoittaa minua «). Liioiteltujen hyvä tai liioiteltujen huono kuva kumppanista ihmisen mielessä muuttuu laukaisimeksi, joka laukaisee ja voimistaa emotionaalista reaktiota ja johtaa kaaokseen ajatuksissa ja umpikujaan.
Jotta et joutuisi keskustelukumppanin epäkonstruktiivisen kuvan vaikutuksen alaisena ja turhaan ei huijaa itseäsi, on tärkeää arvioida vastustajasi realistisesti. Muistuta itseäsi, että tämä on tavallinen ihminen, joka on jollain tapaa vahva, jollain tavalla heikko, jollain tapaa vaarallinen, jollain tapaa hyödyllinen. Erikoiskysymykset auttavat sinua virittymään tiettyyn keskustelukumppaniin. Kuka on keskustelukumppanini? Mikä on hänelle tärkeää? Mihin hän objektiivisesti pyrkii? Mitä viestintästrategiaa hän yleensä käyttää?
Päästä irti ajatuksista, jotka luovat voimakasta emotionaalista jännitystä
”Kun minusta tuntuu, että en osaa lausua sitä tai toista sanaa oikein, eksymisen pelko kasvaa. Ja tietysti olen hämmentynyt. Ja käy ilmi, että ennusteeni toteutuu”, eräs asiakkaistani huomautti kerran. Lausuntojen synnyttäminen on monimutkainen henkinen prosessi, jonka joko negatiiviset ajatukset tai epärealistiset odotukset estävät helposti.
Puhukykysi ylläpitämiseksi on tärkeää korvata epärakentavia ajatuksia ajoissa ja vapauttaa itsesi tarpeettomasta vastuusta. Mistä tarkalleen pitäisi luopua: ihanteellisesta puhetuloksesta ("Puhun ilman ainuttakaan virhettä"), superefekteistä ("Sopimme ensimmäisellä tapaamisella"), ulkopuolisten arvioihin luottamisesta ("Mitä tulee" he ajattelevat minua!"). Heti kun vapautat itsesi vastuusta asioista, jotka eivät riipu sinusta, on paljon helpompi puhua.
Analysoi keskustelut oikealla tavalla
Laadullinen reflektio ei ainoastaan auta oppimaan kokemusta ja suunnittelemaan seuraavaa keskustelua, vaan se toimii myös perustana luottamuksen rakentamiselle kommunikaatioon. Useimmat ihmiset puhuvat kielteisesti puhehäiriöistään ja itsestään kommunikaatioon osallistujana. "Olen aina huolissani. En osaa yhdistää kahta sanaa. Teen virheitä koko ajan”, he sanovat. Näin ihmiset muodostavat ja vahvistavat kuvaa itsestään epäonnistuneena puhujana. Ja sellaisesta itsetunteesta on mahdotonta puhua luottavaisesti ja ilman jännitystä. Negatiivinen itsenäkemys johtaa myös siihen, että ihminen alkaa välttää monia kommunikaatiotilanteita, riistää itseltään puheharjoituksen - ja ajaa itsensä noidankehään. Dialogia tai puhetta analysoitaessa on tärkeää tehdä kolme asiaa: huomioida paitsi se, mikä ei onnistunut, myös se, mikä meni hyvin, ja tehdä myös johtopäätöksiä tulevaisuutta varten.
Laajenna puhekäyttäytymisen skenaarioiden ja kaavojen valikoimaa
Stressitilanteessa meidän on vaikea luoda omaperäisiä lausuntoja, usein siihen ei ole tarpeeksi henkistä resurssia. Siksi on erittäin tärkeää muodostaa puhemallipankki monimutkaisia viestintätilanteita varten. Voit esimerkiksi etsiä etukäteen tai luoda omia vastausmuotoja epämiellyttäviin kysymyksiin, pohjia huomautuksiin ja vitseihin, joista voi olla sinulle hyötyä pienessä keskustelussa, määritelmämalleja monimutkaisille ammattikäsitteille… Ei riitä, että luet nämä lausunnot itsellesi tai kirjoita ne ylös. Ne on puhuttava mieluiten todellisessa viestintätilanteessa.
Jokainen, jopa kokenein puhuja, voi hämmentyä epämukavista tai vaikeista kysymyksistä, keskustelukumppanin aggressiivisista huomautuksista ja omasta hämmennystään. Puheen epäonnistumisen hetkinä on tärkeämpää kuin koskaan olla puolellasi, ei itsekritiikkiä, vaan itseohjauksia ja harjoittelua. Ja tässä tapauksessa ajatustesi pilvesi sataa varmasti sanoja.