Kaikkien perheongelmien juureksi pidetään miehen ja vaimon välisiä kommunikaatioongelmia. Avioparit asettavat kommunikaatiovaikeudet konfliktien syyluettelonsa kärkeen. Mutta syyt ovat syvemmällä, sanoo kliininen psykologi Kelly Flanagan.
Perheen kommunikaatiovaikeudet eivät ole syy, vaan seuraus jostain ongelmasta, reaktiosta siihen. Mutta puolisot tulevat yleensä psykoterapeutin toimistoon selkeällä aikomuksella ratkaista kommunikaatio-ongelmia, eikä sitä, mikä ne aiheutti.
Kuvittele, että muut lapset kiusasivat lasta leikkikentällä, joten se päättyi tappeluun. Keskellä tappelua opettaja tulee ja tekee väärän johtopäätöksen: poika on yllyttäjä, häntä on rangaistava, vaikka hän vastasi vain muiden tekoihin. Sama tapahtuu perhesuhteissa. Kommunikaatiovaikeudet - sama poika, mutta "taistelun" todelliset yllyttäjät.
1. Menemme naimisiin, koska pidämme valitusta. Mutta ihmiset muuttuvat. Harkitse tätä. Kun menet alas käytävään, älä ajattele sitä, mikä kihlattusi on nyt tai millainen haluat nähdä hänet tulevaisuudessa, vaan sitä, mitä hän aikoo tulla. Auta häntä tässä tulemisessa, aivan kuten hän auttaa sinua omassasi.
2. Avioliitto ei ole ihmelääke yksinäisyyteen. Yksinäisyys on ihmisen luonnollinen tila. Avioliitto ei voi vapauttaa meitä siitä kokonaan, ja kun tunnemme sen, alamme syyttää kumppaniamme tai etsiä läheisyyttä sivulta. Avioelämässä ihmiset yksinkertaisesti jakavat yksinäisyyden kahden kesken, ja tässä yhteisessä olemisessa se haihtuu. Ainakin hetkeksi.
3. Häpeän kuorma. Me kaikki raahaamme häntä mukaansa. Suurimman osan murrosiästä yritämme teeskennellä, ettei sitä ole olemassa, ja kun kumppani tuo vahingossa muiston häpeänkokemuksestamme, syytämme häntä tämän epämiellyttävän tunteen aiheuttamisesta. Mutta kumppanilla ei ole sen kanssa mitään tekemistä. Hän ei voi korjata sitä. Joskus paras perheterapia on yksilöterapia, jossa opimme työskentelemään häpeän kanssa sen sijaan, että projisoimme sitä rakkaillemme.
4. Egomme haluaa voittaa.. Lapsuudesta asti ego on toiminut meille suojana, auttanut selviytymään loukkauksista ja kohtalon iskuista. Mutta avioliitossa se on muuri, joka erottaa puolisot. On aika tuhota se. Korvaa puolustusliikkeet vilpittömyydellä, kosto anteeksiantamisella, syyttely anteeksipyynnöllä, voima haavoittuvuudella ja auktoriteetti armolla.
5. Elämä yleensä on hämmentävää, ja avioliitto ei ole poikkeus. Kun asiat eivät mene haluamallamme tavalla, syytämme siitä usein kumppaniamme. Lopeta sormella osoittaminen toisilleen, on parempi pitää kädestä kiinni ja etsiä yhdessä ulospääsyä tilanteesta. Sitten voitte käydä läpi elämän ylä- ja alamäkiä yhdessä. Ei syyllisyyttä tai häpeää.
6. Empatia on vaikeaa. Empatia kahden ihmisen välillä ei tapahdu vain itsestään. Jonkun on esitettävä se ensin, mutta tämä ei silti takaa vastausta. On otettava riskejä, tehtävä uhrauksia. Siksi monet odottavat toisen ottavan ensimmäisen askeleen. Usein kumppanit seisovat toisiaan vastapäätä odottaen. Ja kun joku heistä kuitenkin päättää, hän joutuu melkein aina lätäköön.
Mitä tehdä: ne, joita rakastamme, ovat epätäydellisiä, heistä ei koskaan tule täydellistä peiliä meille. Emmekö voi rakastaa heitä sellaisena kuin he ovat ja olla ensimmäinen, joka osoittaa empatiaa?
7. Välitämme enemmän lapsistamme.kuin niistä, joiden ansiosta he syntyivät. Mutta lasten ei pitäisi olla enemmän tai vähemmän tärkeitä kuin avioliitto – ei koskaan! Ensimmäisessä tapauksessa he tuntevat sen välittömästi ja alkavat käyttää sitä, mikä lietsoo erimielisyyksiä välillämme. Toisessa vaiheessa he yrittävät vallata sinut. Perhe etsii jatkuvasti tasapainoa.
8. Piilotettu taistelu vallasta. Perhekiistat ovat osittain neuvotteluja puolisoiden keskinäisen riippuvuuden asteesta. Miehet haluavat yleensä sen olevan pienempi. Naiset ovat päinvastoin. Joskus he vaihtavat rooleja. Kun katsot useimpia tappeluita, näet piilotetun kysymyksen: kuka päättää, kuinka paljon vapautta annamme toisillemme näissä suhteissa? Jos tätä kysymystä ei kysytä suoraan, se aiheuttaa epäsuorasti konflikteja.
9. Emme enää ymmärrä kuinka pysyä kiinnostuneena jostakin tai jostakin yksin. Nykymaailmassa huomiomme on hajallaan miljoonalla esineellä. Olemme tottuneet luistelemaan ylhäältä syventymättä asioiden olemukseen ja jatkamaan eteenpäin, kun kyllästymme. Siksi meditaatio on meille niin tarpeellinen - taito suunnata kaikki huomiomme yhteen kohteeseen ja sitten, kun olemme tahattomasti hajamielisiä, palata siihen yhä uudelleen.
Mutta loppujen lopuksi elämä avioliitossa voi olla meditaatiota rakastamamme henkilöstä. Tämä on erittäin tärkeää, jotta liitto voi olla pitkä ja onnellinen.
Terapeutti voi opettaa parin kommunikoimaan normaalisti tunnissa. Ei se ole vaikeaa. Mutta perheongelmien todellisten syiden taisteleminen voi viedä eliniän.
Ja silti elämä opettaa meille rakkautta. Tekee meistä sellaisia, jotka jaksavat kantaa yksinäisyyden taakkaa, eivät pelkää häpeää, rakentavat siltoja seinistä, iloitsevat mahdollisuudesta hämmentyä tässä hullussa maailmassa, ottaa riskin ottaa ensimmäinen askel ja antaa anteeksi perusteettomat odotukset, rakkaudet kaikki tasapuolisesti, etsivät ja löytävät kompromisseja ja omistautuvat myös jollekin tai jollekin.
Ja se elämä on taistelemisen arvoista.