Ja muruni on kanssani: kuinka selviytyä rutiineista

Tarina toimittajasta, joka joutui aikasilmukkaan kuvattuaan lomaansa amerikkalaisessa provinssissa, teki vahvan vaikutuksen katsojiin ympäri maailmaa.

Groundhog Day julkaistiin 27 vuotta sitten. Ja siitä lähtien sen nimestä on tullut nimitys tapahtumille, jotka toistuvat yhä uudelleen elämässämme.

Sellainen erilainen rutiini

– Sovimme äitini kanssa soittavamme sunnuntaisin, ja tiedän jo etukäteen, että hän puhuu jälleen kerran ystäviensä ja tuttavien tyttärien saavutuksista, kertoo 43-vuotias Lydia. – Mitä tähän pitäisi vastata, ei ole selvää! "Olen pahoillani, etten osoittautunut tyttäreksi, jonka ansaitsit"? Tämän keskustelun odottaminen joka kerta myrkyttää mielialaani perjantai-illasta lähtien.

Mutta muutama toisto, kiitos: "Kun päätin tehdä harjoituksia, painoin 120 kg", kertoo 28-vuotias Igor. – Tiesin, että tuskin jaksan harjoitella pitkään, ja sovin itseni kanssa, että teen harjoituksia korkeintaan 15 minuuttia, mutta joka päivä poikkeuksetta. Kuusi kuukautta on kulunut, nyt minulla on 95 kg. Voitin: voin paremmin ja olen ylpeä siitä, että toteutin suunnitelmani.

Vaikuttaa siltä, ​​että toimien yksitoikkoisuus ei aina kyllästy?

"Jos se on oma valintamme, niin toisto antaa hallinnan tunteen", sanoo psykoanalyytikko Maria Khudyakova. "Askel askeleelta etenemme kohti tavoitetta, ja vaikka jokainen askel on hieman samanlainen kuin edellinen, huomaamme eron, joka vahvistaa edistymistä."

Menemme töihin, tapaamme ystäviä, lähdemme lomalle…

«И все это дает ощущение стабильности и возможность прогнозировать, — продолжает психоаналитик. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

Koskaan ei tiedä mitä tapahtuu seuraavana hetkenä, mihin tulokseen toimintamme johtaa… Tällaisia ​​seikkailuja on mielenkiintoista seurata elokuvissa, mutta tuskin kukaan haluaisi kokea sitä todellisuudessa! Mutta kuten Lydian tapauksessa, rutiini on sietämätön, aiheuttaa masennusta ja tylsyyttä.

"Tässä tapauksessa ikävystyminen on merkki väkivallasta itseäni kohtaan: teen sitä, mistä en pidä, mutta koen olevani velvollinen tekemään sen, enkä aina edes tiedä tarkalleen miksi", Gestalt-terapeutti Evgeny Tumilo selittää. Joten joskus pakotamme itsemme olemaan ahkera työssä, kohtelias naapureiden kanssa, rakastava vanhempien kanssa…

Kestää-ihastua?

Itseväkivallan merkki on sana "pitäisi" ja ajatus siitä, että täytyy kestää. "Tarve on jonkun muun "haluan", Gestalt-terapeutti jatkaa. "Äiti haluaa puhua minulle, yhteiskunta vaatii minua työskentelemään." Kuinka päästä eroon tästä?

On olemassa umpikuja. ”Monet ihmiset yrittävät pakottaa itsensä rakastamaan sitä, mistä eivät todella pidä, esimerkiksi lattianpesuun”, Evgeniy Tumilo sanoo. – Eikä tämä tietenkään onnistu: märän rievun naurettavaan liikkeeseen on vaikea rakastua epämukavassa asennossa! Mutta voit ymmärtää sen takana olevan tarpeen."

Зачем мне чистый пол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или ... Поняв свою потребность, я могу сознательно выбрать: смириться с неудобством ради значимой цели или, может быть, передоверить это дело специалистам из клининговой компании ...

Etsii ulospääsyä

"Kun tulin ensimmäistä kertaa käymään yliopistokaverini luona, sanoin hämmentyneenä, että rakastan keitettyä sipulia", kertoo 34-vuotias Dmitry. "Ja sen jälkeen minua on joka kerta käsitelty huolellisesti keitetyllä sipulilla, jota en todellakaan voi sietää!" Ja vasta äskettäin vihdoin keräsin rohkeuteni ja tunnustin sen.

Tarina on melko hauska, mutta vaikeus on hyvin todellinen: vaikka tiedämme mitä haluamme, meidän voi olla vaikea ilmoittaa siitä muille. Loppujen lopuksi uhkaamme rikkoa heidän odotuksensa ja sanattoman lupauksemme pysyä sellaisina kuin he ovat tottuneet näkemään meidät.

Lisäksi, kun tunnemme tyytymättömyyttä tapahtuvaan, emme aina tiedä millä sitä korvattaisiin.

”Jos en halua soittaa äidilleni, niin mitä haluan: millainen suhde on minulle hyväksyttävä? Jos en halua olla mukautuva töissä, millaisena haluan nähdä itseni? Kysy itseltäsi, kunnes saat vastauksen, Jevgeni Tumilo ehdottaa.

Ehkä tämä on helpommin sanottu kuin tehty: toistuessamme pyörimään toistoissa, osallistumalla sarjaan toimintoja ja tapahtumia, jotka näyttävät meille tarpeellisilta, emme heti löydä niistä itseämme ja halujamme. Tämä vaatii jonkin verran sinnikkyyttä ja halukkuutta tutkia itseään. Ei ole sattumaa, että meillä on joskus houkutus suistaa kaikki.

Groundhog Dayn Bill Murrayn sankari syö myös makeisia ja ryösti keräilijöitä. Tietysti hän tiesi, että hänelle "ei tapahtuisi mitään" tästä syystä. Mutta edes pelko rangaistuksesta tai kielteisistä seurauksista ei aina estä meitä.

Tuhoamisen houkutus

"Liika rutiini voi johtaa elämänhalun menettämiseen ja äärimmäisissä tapauksissa epätoivoon ja masennukseen", Maria Khudyakova huomauttaa. Kärsivällisyyden vastakohta on tunne "Siinä se on, olen saanut tarpeekseni!". Joskus sinun on sallittava itsesi olla huono vain ollaksesi erilainen.

Ajatus tuhosta liittyy ajatukseen vapautumisesta. Vapaus alkaa painaa. Viha, vaikka pidämme sitä arjessa negatiivisena tunteena, on hyödyllistä: se antaa meille mahdollisuuden ymmärtää, että olemme pahoja, ja mobilisoi voimaa, jotta voimme tehdä hyvää itsellemme. "Kun meitä ladataan vihasta, sen roiskuminen on orgasmin kaltaista, se on ruumiillista ja henkistä purkausta", selittää Evgeniy Tumilo.

Jos vihaan puututaan, ongelma on ratkaistu tai se voidaan ratkaista. Jos ei osoitteessa, sitä ei varmasti päätetä. Jos minulla on ristiriita pomoni kanssa ja huudan vaimolleni, tilanne työpaikalla ei muutu ja jännitteitä kertyy.

Tylsyydestä eroon pääseminen ei välttämättä tapahdu kapinalla. Mutta kapinan kautta kulkee tie vapautumiseen normeista, arvoista, määrätyistä säännöistä – nämä asenteet ovat vahvempia kuin yksilön voimavarat. Tästä syystä kapina syntyy eräänlaisena voimien ylikuormituksena luodakseen supermahdollisuuden voittamiseen.

Yhteiskunta asettaa meihin voimakasta painetta (joka ilmenee avoimina ja ääneen lausumattomina vaatimuksina siitä, mitä meidän pitäisi olla ja mitä meidän tulee tehdä), ja sen voittamiseksi tarvitsemme paljon energiaa.

"Tämä on samanlaista kuin teini-ikäinen vapautuminen vanhemmistaan ​​kapinan kautta", Gestalt-terapeutti jatkaa. "Joissakin tapauksissa vapautuminen yhteiskunnasta tapahtuu samalla tavalla ja sillä on myös epäsosiaalinen konnotaatio."

Eräs kapinan muoto asetettuja normeja vastaan ​​voi olla myös vetäytyminen – yksinäisyyteen, eristäytymiseen, askeesiin. Mutta täysi ihmiselämä on mahdollista vain kommunikoimalla muiden kanssa, joten pyrimme integroimaan halumme sosiaaliseen elämään.

Erinomaisuuden jano

Elokuvan sankari tuli ulos toistosta, kun hänellä oli täydellinen päivä. Ja olemme kiinnostuneita sadusta, jossa joka päivä voit elää täydellisesti. Tai eivät kaikki, mutta ainakin yksi.

Mutta juonessa on paradoksi: vaikka kalenterissa on aina sama numero, ikuinen helmikuun toinen, ja tilanne on sama, toimittaja tekee joka päivä jotain uutta. Jos teemme saman asian, päädymme samaan asiaan. Ehkä jos alamme kokeilla jotain muuta, saatamme nähdä erilaisia ​​tuloksia.

Suuret muutokset saattavat tuntua meistä vaarallisilta, mutta "olemme itse elämämme huippujohtajia ja voimme valita mitä tehdä", korostaa Maria Khudyakova, "ja myös valita muutoksen asteikon. Emme voi edes heti edetä niihin, vaan yritämme ensin "löytää eroja" yksitoikkoisissa tapahtumissa, kuten lapsuuden maagisissa kuvissa. Ehkä näet erot ja tunnet, mihin suuntaan haluat liikkua.

Ota ja sopeudu

Mutta entä jos epämiellyttävä rutiini ei koske vain itseämme, vaan myös muita, kuten Lydian ja hänen äitinsä tapauksessa?

"Kaikki, mikä liittyy muihin, on mahdollisesti ristiriitaista, ja konflikti voi olla ratkaisematon", Jevgeni Tumilo varoittaa. "Kaikki eivät tule toimeen keskenään. Ja tässä ajatus omasta impotenssista voi olla parantava.

Lapset ovat pääsääntöisesti voimattomia kouluttamaan vanhempiaan uudelleen. Tässä tapauksessa on järkevää esittää kysymys toisin: kuinka sopeutua epämiellyttävään tilanteeseen. Älä kestä, kärsi, vaan sopeudu luovasti.

"Voit esimerkiksi muuttaa järjestystä ja soittaa ei kerran viikossa, vaan kerran kuukaudessa", Gestalt-terapeutti sanoo. "Ja voi myös olla hyödyllistä tietää, mikä toisen tarve on käyttäytymisen takana, josta emme pidä."

Voit kysyä siitä tai luoda oman hypoteesin ja testata sitä. Ehkä vanhempi äiti on huolissaan ja haluaa rauhoittua, tai hän epäilee, oliko hän hyvä vanhempi ja haluaa tunnustusta. Tämän ymmärtämällä voimme rakentaa viestintää eri tavalla.

Kyse ei ole yhden päätöksen tekemisestä koko elämäksi ja siitä pitäytymisestä riippumatta, vaan siitä, että annat itsesi nähdä ristiriidat (sisältä ja ulkopuolelta) ja löytää tapoja ratkaista ne.