Veljet ja sisaret: kuinka ratkaista heidän kiistansa?

"Veljeni vei leluni"

6-7-vuotiaaksi asti lapset ovat henkisesti hyvin kypsymättömiä. Lapsi alkaa integroida omistamisen tunnetta vasta 3-vuotiaana. Siihen asti hän on itsekeskeinen: hän elää maailmaa itsestään. Kaikki on hänen käytettävissään. Hän soittaa, hänen vanhempansa saapuvat. Kun hän ottaa veljensä lelun, se voi johtua siitä, että hän pitää sen mielenkiintoisena tai koska hän yrittää saada yhteyttä veljeensä. Se voi olla myös mustasukkaisuutta, tylsyyttä…

Vanhempien ratkaisu. Kokeile vaihtoa. Jos hän ottaa sinisen auton, tarjoa hänelle sen sijaan punaista. Mutta ole varovainen, sillä taaperolle se ei ole sama lelu. On sinun tehtäväsi ajaa autoa niin, että hän ymmärtää, että sillä on sama käyttötarkoitus kuin hänellä. Sinun on aloitettava peli.

"" Hän tulee huoneeseeni, kun haluan olla yksin"

Tässä on kysymys tilasta, toisen yksityisyyden kunnioittamisesta. Sitä on nuoren lapsen vaikea ymmärtää. Hän saattaa tuntea itsensä hylätyksi ja kokea sen rakkauden menetykseksi.

Vanhempien ratkaisu. Voit selittää hänelle, että hänen siskonsa ei halua leikkiä hänen kanssaan juuri nyt. Hän kertoo hänelle, milloin hän voi palata. Hän tarvitsee hetken, mutta se ei ole lopullista. Halaa häntä ja mene hänen kanssaan tarjoamaan hänelle jotain muuta: lue tarina, tee palapeli… Linkin katkaiseminen on helpompi elää, koska toinen linkki ottaa vallan. Tyhjiötä ei ole.

"Vietit enemmän aikaa leikkimällä hänen kanssaan"

Tasa-arvon periaatetta ei aina voida kunnioittaa. Jos vanhemman täytyy perustella itsensä jokaisesta ostetusta asiasta, jokaisesta vietetystä hetkestä, siitä tulee nopeasti elämätön! Teemme usein sen virheen, että haluamme rauhoittaa sanomalla: "Tämä ei ole totta. Katso, toisella kerralla sinullakin oli oikeus siihen." Mutta se vain ruokkii halua laskea kaikki. Lapsi sanoi itsekseen: "Tässä myös vanhempani ovat tärkeitä. Se johtuu siitä, että minulla on oikeus tehdä niin. "Tilaisuudet moneen väittelyyn... 

Vanhempien ratkaisu. Tee asioita lastesi tarpeiden ja odotusten perusteella, älä sen mukaan, mitä hänen veljellään tai siskollaan on ollut. Älä puolustele itseäsi yrittääksesi vakuuttaa lapsesi. Sano sen sijaan: "Okei. Mitä tarvitset ? Mikä tekisi sinut onnelliseksi? Kerro itsestäsi, tarpeistasi. Ei veljeltäsi. Jokainen puhuu omaa kieltään. Kysy lapseltasi, kuinka hän tietää, että rakastat häntä. Näet, mille kielelle hän on herkempi. Tämä auttaa sinua vastaamaan heidän tarpeisiinsa paremmin. Kirjassaan "The 5 Languages ​​of Love" Gary Chapman selittää, että jotkut ihmiset ovat herkempiä lahjoille, etuoikeutetulle ajalle, kiitollisille sanoille, suoritetuille palveluille tai jopa halauksille.

"Haluan saman kuin siskoni"

Kilpailu ja mustasukkaisuus kuuluvat sisaruksiin. Ja hyvin usein riittää, että joku haluaa jotain, että toinenkin on kiinnostunut siitä. Halu jäljitellä, leikkiä, kokea samoja tuntemuksia. Mutta kaiken ostaminen kahtena kappaleena ei ole ratkaisu.

Vanhempien ratkaisu. Jos lapset ovat todella pieniä, sinun on sovittava. Voit sanoa: "Sinä leikit sen nuken kanssa juuri nyt. Kun herätyskello soi, on siskosi asia ottaa lelu." Heräämisellä on se etu, että se on neutraalimpi tuomari kuin vanhempi. Jos he ovat vanhempia, älä ole välimies, vaan sovittelija. "Siellä on kaksi lasta ja lelu. Minulla on ratkaisu, se on ottaa lelu. Mutta olen varma, että te kaksi löydätte paremman idean." Sillä ei ole samaa vaikutusta. Lapset oppivat neuvottelemaan ja löytämään yhteisen sävelen. Taidot, jotka ovat hyödyllisiä heidän elämäänsä yhteiskunnassa.

"Hänellä on oikeus katsoa televisiota yöllä, ei minulla"

Vanhempana sinulla on usein mielessäsi myytti tasa-arvosta. Mutta se, mitä olemme lapsillemme velkaa, on oikeudenmukaisuutta. Se antaa lapsellesi sen, mitä hän tarvitsee tiettynä aikana. Jos hänellä on esimerkiksi 26 ja toisella 30, ei ole mitään järkeä ostaa 28:aa molemmille!

Vanhempien ratkaisu. Meidän on selitettävä, että iän myötä meillä on oikeus pysyä hereillä vähän myöhemmin. Tämä etuoikeus hänellä on myös vanhempana. Mutta kun hän on pieni, hän tarvitsee enemmän unta ollakseen hyvässä kunnossa.

"Hän on parempi kuin minä", "hän on kauniimpi kuin minä"

Vertailu on väistämätöntä lastemme välillä, koska mieli toimii niin. Luokittelun käsitettä opetetaan myös päiväkodista lähtien. Lapselle on yllättävää ajatella, että hänellä on samat vanhemmat kuin veljellään (siskollaan), mutta he eivät kuitenkaan ole samat. Siksi hänellä on suuri houkutus vertailla itseään. Mutta meidän ei pitäisi ruokkia tätä reaktiota.

Vanhempien ratkaisu. Sen sijaan, että sanoisi "mutta ei", sinun on kuunneltava lapsen tunteita, hänen tunteitaan. Haluamme rauhoittaa häntä, kun meidän täytyy kuulla, miksi hän ajattelee niin. " Miksi sanot noin ? Hänellä on siniset silmät, kyllä." Voimme sitten tehdä "emotionaalista hoitoa" ja sanoa, mitä näemme positiivista lapsessasi olemalla kuvauksessa: "Ymmärrän, että olet surullinen. Mutta haluatko minun kertovan sinulle, mitä näen sinussa? Ja tässä vältetään vertailua.

"En halua lainata tavaroitani siskolleni"

Lasten henkilökohtaiset tavarat ovat usein osa heitä, heidän universumiaan, heidän aluettaan. Siksi heidän on vaikea irtautua siitä, varsinkin kun he ovat nuoria. Kieltäytymällä lainaamasta tavaroitaan lapsi haluaa myös osoittaa, että hänellä on valtaa veljeensä ja siskoinsa.

Vanhempien ratkaisu. Sinun täytyy kysyä itseltäsi, mitä haluat opettaa lapsellesi: anteliaisuutta hinnalla millä hyvänsä? Jos hän tekee sen pahalla sydämellä, siitä voi tulla enemmän automatismia kuin arvoa. Jos annat hänelle oikeuden olla lainaamatta lelujaan, selitä hänelle, että seuraavalla kerralla hänen on hyväksyttävä, että hänen veljensä tai sisarensa ei myöskään lainaa hänelle hänen tavaroitaan.

"Äiti, hän lyö minua"

Se on usein seurausta hallinnan puutteesta, liian epäkypsistä tunneaivoista. Lapsi ei löytänyt rauhanomaista strategiaa konfliktin ratkaisemiseksi. Hän ei ole pystynyt sanomaan sanoin, mikä ei miellytä häntä, ja siksi hän turvautuu väkivaltaan osoittaakseen tyytymättömyytensä.

Vanhempien ratkaisu. Kun on loukkauksia tai pahoinpitelyjä, se voi satuttaa paljon. Meidän on siksi puututtava asiaan. Toisin kuin yleensä tehdään, on parempi käsitellä uhria ensin. Jos hän katuu tekoaan, hyökkääjä voi hakea esimerkiksi voidetta. Ei tarvitse pyytää häntä suutelemaan, koska uhri ei varmasti halua hänen lähestyvän häntä. Jos hyväksikäyttäjä on liian kiihtynyt, vie hänet ulos huoneesta ja keskustele hänen kanssaan sen jälkeen kylmänä. Pyydä häntä löytämään vaihtoehtoinen ratkaisu väkivaltaan: ”Mitä voit tehdä seuraavan kerran, kun olet eri mieltä? ". Ei tarvitse pakottaa häntä lupaamaan, että hän ei tee sitä uudelleen, jos hän ei tiedä vaihtoehtoa.

"Hän rikkoi Barbieni"

Yleensä rikkoutuminen on tahatonta. Mutta vahinko on tehty. Kun puutut asiaan, erota persoonallisuus käytöksestä. Se ei johdu siitä, että ele ehkä tarkoittaisi, että lapsi on huono ihminen.

Vanhempien ratkaisu. Tässäkin on toimittava kuten aggression tapauksessa. Huolehdimme siitä, joka on ensin surullinen. Jos korjaus on mahdollista, tulee rikkoutuneen lapsen osallistua. Anna hänelle ymmärtää, että hänellä on mahdollisuus hyvittää se. Hän oppii, että teoilla on seurauksia, että n voi tehdä virheitä, katua niitä ja yrittää korjata ne. Samalla tee hänet tietoiseksi kärsimyksestä

toisaalta empatian kehittämiseen.

"Hän käskee minua aina!"

Vanhimmat ottavat joskus vanhempien roolin. Hyvin perehtyneet ohjeet eivät johdu siitä, että he eivät aina noudata niitä, etteivätkö he salli itse kutsua pikkuveljiään tai siskojaan järjestykseen. Halu pelata isosti!

Vanhempien ratkaisu. On tärkeää muistuttaa vanhimmalle, että tämä rooli on sinun. Jos otat sen takaisin, on parempi olla tekemättä sitä "toisen" edessä. Se estää heitä tekemästä samaa, koska he tuntevat olevansa sitoutuneita tähän auktoriteettiin. Ja hän kokee sen vähemmän nöyryytyksenä. 

Kirjoittaja: Dorothee Blancheton