Vaikeita päätöksiä: kun läheinen on mielisairas

Kun kohtaat rakkaansa mielisairauden, tärkeintä ei ole unohtaa, että hän ei ole syyllinen siihen, että hänellä on vaikeampaa kuin sinulla. Ymmärrä, että persoonallisuuden muutosten takana on aina se, jota rakastat. Mitä tehdä? Tue häntä ja etsi tapoja lievittää hänen tilaansa.

Sinun on vastattava kahteen pääkysymykseen: kuinka ymmärtää ja hyväksyä sairaus ja kuinka auttaa, jos läheinen ei häpeän, syyllisyyden tai tilansa vuoksi voi auttaa itseään. On tärkeää muistaa, että perhe ja ystävät ovat tärkein voimavara, joka lääkkeiden ja terapian ohella auttaa tehokkaasti selviytymään mielenterveysongelmista.

Aloita noudattamalla neljää yksinkertaista sääntöä:

• Älä käy läpi tätä yksin. On asiantuntijoita ja organisaatioita, jotka voivat tarjota tukea ja tietoa.
• Älä joudu konfliktiin. On työkaluja, jotka toimivat paremmin.
• Muista potilaan kanssa kommunikoinnin säännöt ja noudata niitä.
• Hyväksy, että aiot ajaa maratonin, ei sprintin. Siksi, vaikka vaikutusta ei vielä olisi, älä anna periksi.

Miksi mielisairaat ihmiset käyttäytyvät näin?

”Kun olin 14-vuotias, isoäitini päätti, että isäni oli Saatanan sanansaattaja, ja halusin vietellä hänet. Hän pelkäsi jättää minut yksin hänen kanssaan, jotta emme joutuisi intiimiin suhteeseen, 60-vuotias Ljudmila muistelee. – Syytin itseäni hänen käytöksestään, minusta tuntui, että tein todella jotain väärin. Vasta iän myötä ymmärsin, että sairaus oli syyllinen, että isoäitini kärsi jopa enemmän kuin isäni ja minä.

Läheisen mielisairaudesta tulee vaikea koe koko perheelle. Tapahtuu, että sairas ihminen käyttäytyy täysin järjettömästi ja jopa pelottavasti. On helppo uskoa, että hän tekee sen tahallaan, kiusatakseen sinua. Mutta itse asiassa tällainen käytös on sairauden oire, sanoo psykoterapeutti Imi Lo.

Monet mielen sairaudet, kuten kaksisuuntainen mielialahäiriö, skitsofrenia ja pakko-oireinen häiriö, saavat ihmiset tuntemaan ja tekemään asioita, joita he eivät halua. Yleensä tällaiset sairaudet johtuvat genetiikasta, mutta myös muut tekijät, kuten stressi tai väkivalta, vaikuttavat. On suuri houkutus alkaa syyttää ja tuomita sellaisia ​​ihmisiä. Mutta tuomitseminen ja sen seurauksena häpeän tunne saavat heidät piilottamaan kärsimyksensä, eivät etsi tarvitsemaansa apua.

Potilaat häpeävät sairauttaan, eivätkä halua muiden tietävän siitä. Siksi paras hoito on myötätunto ja heidän rohkaiseminen hakemaan apua.

Kuinka elää tämän kanssa?

Empatiaa ja tukea tarvitaan, mutta joskus on hyvin vaikeaa elää sairaan kanssa. Hän ei ole syyllinen sairaudestaan, vaan hän on vastuussa avun hakemisesta ja suositusten tiukasta noudattamisesta ja remission saavuttamisesta.

”Voit hakea psykologista tukea ryhmiltä, ​​joiden omaiset ovat myös sairaita, tai pyytää apua ammattipsykologilta tai psykoterapeutilta. Jotkut organisaatiot tarjoavat luentoja ja ryhmäterapiaa, joka voi olla valtava apu taistelussa läheisen terveyden puolesta. Siellä he auttavat sinua olemaan epätoivossa ja etsivät tapoja auttaa”, Imi Lo neuvoo.

Sinun on päätettävä, mikä on rajasi, ja harkittava uudelleen rooliasi rakkaansa elämässä säilyttääksesi oman mielenterveytesi.

Kuinka voit auttaa?

Parasta, mitä voit tehdä, on löytää psykiatri, jolla on kokemusta läheisesi sairauden hoidosta. Monet ihmiset väittävät pystyvänsä työskentelemään minkä tahansa sairauden kanssa, mutta näin ei ole. Varmista, että psykiatrilla tai psykoterapeutilla on riittävästi kokemusta kyseisestä ongelmastasi.

Mitä tehdä, jos läheinen kieltäytyy auttamasta?

"Tätini ajatteli, että me ja lääkärit yritimme myrkyttää hänet, rampauttaa tai vahingoittaa häntä", sanoo Alexander, 40. "Tämän vuoksi hän kieltäytyi saamasta hoitoa paitsi skitsofrenian, myös muiden sairauksien vuoksi."

Tästä on tarkka vitsi: kuinka monta psykoterapeuttia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Yksi, mutta hehkulampun täytyy haluta vaihtaa. Voimme tukea ihmistä taistelussa tautia vastaan, auttaa löytämään lääkärin, olla paikalla terapiassa, mutta hänen itsensä täytyy haluta tulla hoidetuksi. Ei ole mitään järkeä yrittää pakottaa häntä ymmärtämään taudin syitä, pakottaa häntä ottamaan pillereitä tai menemään terapiaan.

Ihmiset pyrkivät aina tekemään niin kuin he itse pitävät oikeana, ja on aivan normaalia vastustaa painetta. Voit päättää vain itse – mitä olet valmis menemään ja mitä olet valmis kestämään. Jos ystäväsi tai sukulaisesi on vaaraksi itselleen tai muille, voi olla parasta palkata ammattilainen hoitamaan häntä tai ottaa yhteyttä terveyskeskukseen. Se voi auttaa sinua tai jopa pelastaa henkesi.

Jotkut potilaat jättävät klinikan ja lopettavat lääkkeiden käytön, koska se tylsyttää heidän aistinsa ja estää heitä ajattelemasta selkeästi. Kyllä, tämä on totta, mutta lääkkeiden positiivinen vaikutus on paljon suurempi kuin sivuvaikutukset.

– Potilaat lakkaavat käymästä lääkärin vastaanotoilla ja palaavat lopulta sinne, mistä aloittivat. Joskus he joutuvat sairaalaan monta kertaa - tätä kutsutaan "psykiatriseksi sykliksi". Potilas pääsee siitä pois tuellasi ja suurella halulla parantaa elämäänsä”, psykoterapeutti Imi Lo sanoo.

Välinpitämättömyyden edut

”Joskus äitini luuli minua toiseksi ihmiseksi tai kertoi, että hänen kauan kuollut veljensä, setäni, soitti hänelle tai sanoi, että selkäni takana käveli”, muistelee 33-vuotias Maria. – Aluksi vapisin ja käännyin ympäri, muistutin, että setäni oli kuollut, olin vihainen, että äitini unohti nimeni. Mutta ajan myötä aloin nähdä sen viihdyttävinä tarinoina ja jopa huumorilla. Se saattaa kuulostaa kyyniseltä, mutta se auttoi paljon.

Potilaan omaiset voivat pitkään tuntea olonsa avuttomaksi, ikään kuin he eivät selviäisi jostain, eivät kestäisi sitä. Voi kulua vuosia, ennen kuin ymmärtää, ettei heillä ole mitään tekemistä asian kanssa.

Ensinnäkin on yhteenkuuluvuuden tunne. Paljon työtä tehdään sen erottamiseksi, mistä delirium alkaa ja mistä tajunnan selkeyden jaksot alkavat. Sitten tulee epätoivo, pelko läheisten ja itsensä puolesta. Mutta jonkin ajan kuluttua alat pitää sairautta itsestäänselvyytenä. Silloin järkevä välinpitämättömyys auttaa katsomaan asioita raittiisti. Ei ole mitään järkeä kokea sairautta rakkaan kanssa. Liiallinen uppoutuminen vain estää meitä auttamasta.

5 tapaa selviytyä kiistasta mielisairaan kanssa

1. Yritä vilpittömästi kuunnella ja kuulla

Potilaat ovat yleensä hyvin herkkiä, varsinkin kun heidät vastustetaan ja heidän tunteitaan aliarvostetaan. Ymmärtääksesi, mitä he käyvät läpi, tutki asiaa, kerää mahdollisimman paljon tietoa taudista. Jos vain nyökkäät vastaukseksi, potilas ymmärtää, että et välitä. Ei ole pakko vastata, mutta jos huomio on vilpitöntä, se näkyy. Rauhallinen empatiasi ja halukkuus kuunnella auttavat heitä rauhoittumaan.

2. Tunnusta heidän tunteensa, älä heidän käyttäytymistään

Ei ole välttämätöntä hyväksyä kaikkea, mitä potilaat sanovat ja tekevät, tai yhtyä kaikkeen, mitä he sanovat, mutta on välttämätöntä tunnustaa ja hyväksyä heidän tunteensa. Ei ole oikeita tai vääriä tunteita, ei loogisia tai epäloogisia tunteita. Sairas ihminen on järkyttynyt tai peloissaan, eikä sillä ole väliä, että häntä pelkäävät ihmiset, jotka eivät oikeasti ole paikalla, tai äänet, joita hän kuulee yksin. Hän on todella peloissaan, hän on todella järkyttynyt ja vihainen. Hänen tunteensa ovat todellisia ja sinun on hyväksyttävä ne.

Ei tarvitse epäillä omaa käsitystäsi, ei tarvitse valehdella. Sano vain: "Ymmärrän miltä sinusta tuntuu."

3. Tavoittele heidän sisäistä lastaan

– Kun puhut mielisairaiden kanssa, muista, että kriisihetkellä hän taantuu traumatisoituneen lapsen tilaan. Kiinnitä huomiota hänen kehonkieleensä, intonaatioon ja ymmärrät kaiken itse. Tämän lähestymistavan avulla voit nähdä merkityksen, jonka hän antaa teoilleen ja sanoilleen, Imi Lo neuvoo.

Potilas voi työntää, itkeä, huutaa "Vihaan sinua!", kuten viisivuotiaat lapset tekevät, kun he eivät ymmärrä tunteitaan eivätkä osaa ilmaista sitä, mikä heitä muuten kiusaa.

Tietysti on erittäin vaikea hyväksyä, kun aikuinen henkilö loukkaa sinua, syyttää sinua siitä, mitä et ole tehnyt. Hän esimerkiksi luulee, että yrität myrkyttää hänet. Mutta yritä nähdä hänet lapsena, joka itkee sisälläsi, kun potilas huutaa sinulle. Yritä nähdä hänen käyttäytymisensä todelliset syyt epäoikeudenmukaisten ja epäloogisten sanojen takana.

4. Aseta rajat

Myötätunto ja hyväksyminen ei tarkoita sitä, että sinun täytyy kiinnittää itsesi sairaaseen tai jatkuvasti elvyttää suhdettasi. Aseta selkeät ja selkeät rajat. Kuten lapsen kanssa, kun voi olla rakastava ja tiukka samaan aikaan.

Kiistan aikana näiden rajojen puolustaminen voi olla vaikeaa, mutta erittäin tärkeää. Esitä rauhallisesti argumentteja, tue kantaasi johdonmukaisesti ja selkeästi. Sano esimerkiksi: "Ymmärrän miltä sinusta tuntuu, voin tehdä sen ja tuon, mutta en siedä tätä", "En halua tehdä tätä, mutta jos jatkat samassa hengessä, teen sen Tämä." sitten". Ja muista tehdä mitä lupasit. Tyhjät uhkaukset vain pahentavat tilannetta ja johtavat sen toistumiseen.

Kun kriisi on ohi, voit palata keskusteluun. Kehitä suunnitelma taudin ja sen ilmenemismuotojen käsittelemiseksi, keskustele kohtausten aiheuttajista, selvitä, miten voit minimoida ärsyttäviä tekijöitä. Muista ottaa huomioon toiveesi ja tarpeesi.

5. Älä unohda itseäsi

Muista, että sinun ei tarvitse pelastaa ketään. Mitä enemmän syytät itseäsi, sitä epäterveellisemmäksi suhteesi potilaaseen tulee. Et voi palata taaksepäin ja muuttaa menneisyyttä, et voi pyyhkiä traumaa rakkaansa muistista.

Jaa lämpöä, myötätuntoa, mutta samalla tiedostaa, että potilas on myös vastuussa hoidostaan.

Voit tukea häntä, mutta pääsääntöisesti hän on vastuussa omasta elämästään. Älä ajattele, että on mahdotonta minimoida taudin ilmenemismuotoja. Se on mahdollista ja tarpeellista. Potilas ei ole hirviö: vaikka hän näyttää itselleen kauhealta hirviöltä, hänen sisällään piileskelee henkilö, joka pyytää apua. Tie toipumiseen voi olla pitkä, mutta yhdessä te selviätte siitä.

Sinun ei tarvitse pysyä rinnallasi ja voit kävellä pois ja elää elämääsi, jos vastuu on tullut ylivoimaiseksi, mutta jos päätät kulkea tätä polkua yhdessä, rakkautesi ja tukesi on tärkein ja tehokkain lääke.

Tietoja kirjoittajasta: Imi Lo on psykoterapeutti, taideterapeutti ja valmentaja. Hän on erikoistunut lapsuuden traumoihin ja persoonallisuushäiriöihin.