Sisällys
Olemme tottuneet pitämään rakkautta maagisena tunteena, joka tekee elämästämme onnellisempaa, antaa voimaa ja uutta ymmärrystä itsestämme. Kaikki tämä on totta, mutta vain, jos emme pelkää kipua, jota voimme kokea samanaikaisesti, asiantuntijamme sanovat. Ja he analysoivat tilanteita, joissa käytämme kumppania vain yrittääksemme lievittää pelkoja tai piiloutua kokemuksilta.
Yksi ja ainoa
"En voinut elää ilman tätä henkilöä, odotin tapaamisia, mutta rakkaus ei ollut molemminpuolista", Alla muistelee. – Hän oli usein kylmä kanssani, tapasimme vain hänelle sopivaan aikaan. Näytti siltä, että olen elänyt tämän jo lapsuudessani, kun isäni avioeron jälkeen ei ilmestynyt sovittuina päivinä ja odotin häntä itkien.
Sitten en voinut hallita tilannetta, ja nyt loin itselleni helvetin omin käsin. Kun mies päätti, että meidän pitäisi lähteä, vaivuin masennukseen ja silti, vaikka tajusin, ettei meillä voi olla tulevaisuutta, en voi kuvitella toista viereeni.
"Heti kun alamme ajatella, että rakkautemme on ainutlaatuinen ja meille ei enää koskaan tapahdu vastaavaa, suurella todennäköisyydellä ei ole kyse tietoisesta vuorovaikutuksesta todellisen kumppanin kanssa, vaan kokemusten toistamisesta, jotka vaativat yhä uudelleen huomiota, ”, sanoo psykoterapeutti Marina Meows. – Tässä tapauksessa sankaritar itse vetää rinnakkaisuuden kylmään, välinpitämättömään isään, jonka hän löytää kumppanista, jolla on narsistisia piirteitä, jolloin hän voi kokea uudelleen lasten skenaarion.
Mitä itsenäisempi ihminen on, sitä vähemmän hän katsoo äitiään tai isäänsä kumppania valitessaan
Kiintymys vastakkaiseen sukupuoleen muodostuu lapsuudessa: äiti/isä osoittautuu Freudin teorian mukaan lapsen ensimmäiseksi insestisiksi esineeksi. Jos tämä varhainen elämänjakso meni hyvin, lasta rakastettiin ja samalla opetettiin toteuttamaan itseään itsenäisenä ihmisenä, puberteetin jälkeisellä kaudella hän ei yritä valita kumppaneiksi ihmisiä, jotka muistuttavat häntä hänen vanhempiaan.
Tämä on eräänlainen kypsyyden testi: mitä itsenäisempi ihminen on, sitä vähemmän hän katsoo äitiään tai isäänsä kumppania valitessaan. Hän ei yritä arvata samanlaisia ulkonäön piirteitä tai käyttäytymismalleja rakkaassa, eikä hän voita takaisin elämättömiä lapsuuden skenaarioita ihmissuhteissa.
Ei-vapaat kumppanit
"Kun tapasimme, hän oli naimisissa, mutta en voinut vastustaa leimahduttavaa tunnetta", Artem sanoo. – Tajusin heti, että tarvitsen vain tätä naista, minua kiusasi mustasukkaisuus, kuvittelin kuinka tappaisin hänen miehensä. Hän kärsi, hän itki, hän repii vaimon ja äidin velvollisuuksien ja rakkautemme välillä. Mutta kun hän päätti erota ja muutti luokseni, emme pystyneet ylläpitämään suhdetta."
"Ei-vapaan kumppanin valinta on toinen elävä esimerkki vanhemman tunteista, joita ei tukahdutettu lapsuudessa", sanoo psykoanalyytikko Olga Sosnovskaja. "Jos käännät tapahtuman psykoanalyysin kielelle, niin ihminen yrittää päästä jonkun toisen sänkyyn ja rikkoa liiton, kuten hän kerran halusi erottaa vanhempien parin."
Lapsuuden kokemusten sijaistoisto aikuissuhteissa ei tee meitä onnelliseksi.
Lapsuudessa me kaikki käymme läpi tiedostamattoman vihan vaihetta vanhempiamme kohtaan, koska he kuuluvat toisillemme, ja jäämme ilman kumppania, yksin. Oidipus-kompleksin kokemus on yritys erottaa äiti ja isä ja omaksua symbolisesti toinen vanhemmista. Jos aikuiset eivät auttaneet lasta tukevassa ympäristössä käymään erovaiheen läpi ja erottamaan itsensä ihmisenä vanhempainparista, niin jatkossa meitä ohjaa jälleen vapaan kumppanin valinta halu toistaa ja ratkaista. tuskallinen lasten skenaario.
"Ei ole sattumaa, että Artemin tarina päättyy siihen, että elämä yhdessä ei toimi", Olga Sosnovskaja selittää. – Vaikka onnistuisimmekin hajottamaan jonkun toisen parin ja kumppani eroaisi, hän usein menettää houkuttelevuutensa. Libidomme murenee. Lapsuuden kokemusten sijaistoisto aikuissuhteissa ei tee meitä onnelliseksi."
Yhteistyökumppanit pakastimessa
"Olemme olleet yhdessä useita vuosia, ja koko tämän ajan mieheni ylläpitää suhteita muihin tyttöihin, joita hän kutsuu ystäviksi", Anna myöntää. – Yksi heistä on ex, joka rakastaa häntä edelleen, muut eivät myöskään ilmeisesti ole välinpitämättömiä hänelle. Minusta tuntuu, että heidän huomionsa imartelee häntä. En halua pahentaa suhteita ja pakottaa häntä katkaisemaan näitä siteitä, mutta se, mitä minulle tapahtuu, on epämiellyttävää. Se erottaa meidät toisistamme."
Varakumppanit ovat symbolinen tae siitä, että odottamattoman eron sattuessa pysyvästä he eivät anna sinun joutua ahdistukseen ja kokea tuskallisia tunteita, joita henkilö pelkää ja välttää. Tämä "emotionaalinen pakastin" on kuitenkin säilytettävä: ruokittava tapaamisilla, keskusteluilla, lupauksilla.
"Tämä vie psyykkistä energiaa, mikä vaikeuttaa keskittymistä ja täysimittaisen suhteen rakentamista rakkaansa", muistelee Marina Myaus. – Tapahtuu tajunnan hajoaminen, kun pelkäämme luottaa yhteen kumppaniin. Hän tuntee sen, eikä se salli sinun saavuttaa todellista läheisyyttä.
Kuinka olla vuorovaikutuksessa kumppanin kanssa
"Suurin virhe tapaamisessa on saada mahdollisimman pian takuu siitä, että kumppani on valmis luomaan parin kanssamme", Olga Sosnovskaja sanoo. "Emme vaivaa tunnistaa henkilöä ja lähestyä häntä vähitellen, vaan pyrimme pakottamaan toiselle hänelle aiemmin osoitetun roolin."
Tämä johtuu siitä, että monet meistä pelkäävät hylkäämistä, todennäköisyyttä, että suhde ei toimi, ja yrittävät pisteillä "i" etukäteen. Toinen osapuoli lukee tämän aggressiivisena painostuksena, joka välittömästi tuhoaa luottamuksen ja mahdollisuuden liittoutumiseen, jolla voi olla tulevaisuutta, jos käyttäytymme eri tavalla kumppanin kanssa.
"Usein hylätyksi tulemisen pelko pakottaa meidät yrittämään keksiä toiselle ihmiselle psykologisia temppuja, joiden tarkoituksena on saada kumppanimme rakastumaan ja alistumaan tahtomme alle", Marina Myaus kommentoi. "Hän tuntee sen ja luonnollisesti kieltäytyy olemasta tottelevainen robotti."
Syvän, tyydyttävän suhteen rakentamiseksi on tärkeää ennen kaikkea käsitellä omia pelkojasi ja lakata odottamasta toiselta osapuolelta takeita psykologisesta hyvinvoinnistasi.