Sisällys
Joskus ymmärrämme, että elämämme ja perheemme elämä on jotenkin väärin. Mutta mikä tämän "väärän" takana oikein on? Loppujen lopuksi haluamme itsemme ja läheisemme elävän onnellisina kuin sadussa. Kuinka löytää ongelma ja korjata se?
Miksi joistakin perheistä tulee ongelmallisia, kun taas toiset pysyvät terveinä? Ehkä on olemassa jokin resepti harmoniaan ja onnellisuuteen? "Ylitetään vaikeuksissa olevan perheen kynnys ja katsotaan, mikä siinä oikein on vialla, niin kuin sen pitääkin olla", kirjoittaa Valentina Moskalenko, kirjan "I Have My Own Script. Kuinka tehdä perheesi onnelliseksi.
Aloitetaan ongelmallisesta perheestä. Luultavasti joku tunnistaa itsensä kuvauksesta. Tällaisessa perheessä koko elämä pyörii yhden ongelman ja sen kantajan ympärillä. Esimerkiksi despoottinen tai dominoiva äiti tai isä, toisen kumppanin pettäminen, hänen eroaminen perheestä, riippuvuus - huume-, huume-, alkoholi- tai emotionaalinen, mielenterveys tai mikä tahansa muu parantumaton jonkin perheen sairaus. Tämä luettelo ei ole tyhjentävä, ja jokainen meistä voi helposti ajatella muutamia muita ongelmia.
Tällaisissa tilanteissa eniten kärsivät lapset, jotka jäävät huomiotta – loppujen lopuksi se keskittyy perheen pääongelmiin. "Jotain on uhrattava toimintahäiriöiden vuoksi, ja ensimmäinen uhraus on tietysti terve perhevuorovaikutus", kirjoittaa Valentina Moskalenko.
Jokaisessa perheessä tulisi olla tärkeitä komponentteja: voimaa, aikaa toisilleen, rehellisyyttä, tunteiden ilmaisua ja paljon muuta. Tarkastellaan näitä kriteerejä molemmissa malleissa - terveitä ja ongelmallisia.
Terveissä perheissä vanhemmilla on valta ylläpitää tiettyä järjestystä. Mutta he käyttävät valtaa joustavasti. "Ongelma" vanhemmat toimivat autokraattisesti ja jopa mielivaltaisesti - "Se tulee olemaan, koska sanoin", "Koska olen isä (äiti)", "Kotonani kaikki elävät minun sääntöjeni mukaan."
Usein vallitsee sekaannukset auktoriteettien ja itsevaltaisten aikuisten välillä. Valentina Moskalenko selittää eron. Arvovaltaiset vanhemmat kuuntelevat lapsia ja muita perheenjäseniä ennen kuin tekevät kaikkia koskettavan päätöksen. Autokratiassa päätöksen tekee yksi henkilö, muiden mielipiteitä ei oteta huomioon.
Jälkiseuraukset
Jos olemme kasvaneet sellaisessa perheessä, huomaamme eräänä päivänä, että tunteemme, halumme, tarpeemme eivät kiinnosta ketään. Ja usein toistamme tämän mallin myöhemmässä elämässä. Valitsemme kumppaneita, jotka "täysin sattumalta" eivät aseta etujamme mihinkään.
Aika on rahaa, mutta kaikki eivät sitä saa
Terveessä perheessä aikaa on kaikille, sillä jokainen on tärkeä ja tärkeä, psykologi vakuuttaa. Epätoimisessa perheessä ei ole tapana puhua, kysyä tunteista, kiinnostuksen kohteista ja tarpeista. Jos kysytään, he ovat päivystyksessä: "Kuinka arvosanat ovat?" Aina on tärkeämpää tekemistä kuin kotitalouden elämä.
Usein tällaisissa perheissä tehdään suunnitelmia, mutta sitten ne muuttuvat, lupauksia viettää aikaa lasten kanssa ei pidetä. Vanhemmat antavat kaksinkertaisia, toisensa poissulkevia ohjeita, joiden vuoksi lapsi ei tiedä miten toimia ja miten reagoida. ”Olen erittäin kiinnostunut siitä, mitä olet oppinut karatessa. Mutta en voi mennä kilpailuisi - minulla on paljon tehtävää." Tai "Rakastan sinua. Mene kävelylle, älä häiritse sitä."
"Ongelmavanhemmat" voisivat sanoa: "Aika on rahaa." Mutta samalla arvokkain ja arvokkain olento - hänen oma lapsensa - ei saanut tätä jalokiviä.
Seuraus
Etumme ja tarpeemme eivät ole tärkeitä. Emme ole ajan ja huomion arvoisia. Sitten löydämme kumppanin, jonka kanssa rentoudumme eri aikoina, tottumme siihen, ettei meillä koskaan ole tarpeeksi voimaa - miehellä tai vaimolla on paljon työtä, ystäviä, tärkeitä projekteja.
Oikeus viihteeseen
Terveissä perheissä on pakollisten tehtävien — työ, opiskelu, siivous — lisäksi paikka leikille, lepolle ja viihteelle. Vakavat ja "ei-vakavat" tapaukset ovat tasapainossa. Vastuu ja tehtävät jakautuvat perheenjäsenten kesken tasapuolisesti, oikeudenmukaisesti.
Ongelmaperheissä ei ole tasapainoa. Lapsi kasvaa varhain, ottaa aikuisen toiminnot. Äidin ja isän velvollisuudet ripustetaan hänelle - esimerkiksi kouluttaa nuorempia veljiä ja sisaria. Vanhempien lasten puheissa voi usein kuulla: "Olet jo aikuinen."
Tai toinen ääripää: lapset jätetään omiin käsiin. Heillä on runsaasti aikaa. Vanhemmat maksavat ne rahalla, kunhan he eivät puutu asiaan. Kaaos on yksi vaihtoehdoista epäterveille ihmissuhteille perheessä. Ei ole sääntöjä, kukaan ei ole vastuussa mistään. Ei ole rituaaleja ja perinteitä. Usein kotitaloudet kävelevät likaisissa tai repeytyneissä vaatteissa, asuvat epäsiistissä asunnossa.
Jälkiseuraukset
Et voi tuhlata aikaa rentoutumiseen. Et voi rentoutua. Meidän tulee huolehtia muista, mutta ei itsestämme. Tai vaihtoehto: miksi ottaa liiketoimintaa, siinä ei ole järkeä.
Onko tunteilla sijaa?
Terveissä perheissä muiden ihmisten tunteita arvostetaan, ne voidaan ilmaista. Ongelmissa perheissä monet tunteet ovat tabuja. "Älä ulvo", "Jotain, mistä olet liian iloinen", "Et voi suuttua." Tällaisissa perheissä lapset kokevat usein syyllisyyttä, kaunaa ja häpeää omista tunteistaan. Terveissä perheissä kaikki tunteet ovat tervetulleita: ilo, suru, viha, tyyneys, rakkaus, viha, pelko, rohkeus. Olemme eläviä ihmisiä – tämä motto on hiljaisesti läsnä sellaisissa perheissä.
Jälkiseuraukset
Olemme oppineet piilottamaan todelliset tunteemme paitsi muilta, myös itseltämme. Ja tämä estää meitä olemasta rehellisiä, avoimia, esiintymästä suhteissa kumppanin ja omien lasten kanssa tulevaisuudessa. Välitämme tunteettomuuden viestikapula lavalla.
Rehellisyyttä kaivataan
Terveissä ihmissuhteissa olemme rehellisiä rakkaillemme. Lapset ja vanhemmat jakavat keskenään. Epäterveillä perheillä on paljon valheita ja salaisuuksia. Kotitaloudet tottuvat valehtelemaan ja selviytymään pienistä asioista. Joitakin salaisuuksia säilytetään lukittuna vuosia, ja ne siirretään sukupolvelta toiselle, "pääsevät ulos" mitä odottamattomimmalla ja painajaismaisella tavalla. Salaisuuden säilyttäminen vaatii perhejärjestelmältä paljon energiaa. Ja terveessä perheessä tätä energiaa voitaisiin käyttää kehitykseen.
Jälkiseuraukset
Olemme oppineet valehtelemaan paitsi isossa mielessä, myös pienissä asioissa. Rehellinen keskustelu ei ole saatavillamme. Ja toistamme tämän mallin tulevissa suhteissamme.
Yhteistyötä ja henkilökohtaista kasvua
Terveissä perheissä sen jäsenet tukevat toisten kehitystä, auttavat tässä. Iloitse voitoista, empatiaa epäonnistumisia kohtaan. Kunnioita muiden ihmisten tunteita ja toiveita. Tällainen perhe on tietoinen itsestään yhtenä ryhmänä, jossa yksi kaikkien ja kaikki yhden puolesta. Täällä arvostetaan jokaisen panosta yhteisen asian hyväksi.
Ongelmaperheissä henkilökohtaista kehitystä päinvastoin harvoin rohkaistaan. "Miksi sinä tarvitset tätä? Etsin mieluummin töitä.» Tukea ja hyväksyntää voidaan saada vain, jos yhden perheenjäsenen teot hyödyttävät perhettä. Miksi vaimo päätti mennä maalaamaan 35-vuotiaana? Mitä hyötyä tästä on? Pesen mieluummin ikkunat.
Jälkiseuraukset
Olemme oppineet ja pystymme täydellisesti keskittymään muihin, mutta emme itseemme. Ja tästä pisteestä yksi askel läheisriippuvuuteen.
Kuinka tulla terveeksi perheeksi?
Psykologi Claudia Black, jonka sanoja kirjassa lainataan, määritteli toimintakyvyttömän perheen säännöt kolmella "ei":llä: älä puhu, älä tunne, älä luota. Valentina Moskalenko antaa 10 merkkiä terveestä perheestä, joihin meidän tulee pyrkiä.
Ongelmat tunnistetaan ja niihin puututaan.
Kannustaa havainnoinnin, ajattelun, keskustelun, valinnan ja luovuuden vapautta, oikeutta omiin tunteisiinsa ja haluihinsa.
Jokaisella perheenjäsenellä on oma ainutlaatuinen arvonsa, sukulaisten välisiä eroja arvostetaan.
Perheenjäsenet osaavat pitää itsestään huolta eivätkä tarvitse ylisuojaa.
Vanhemmat tekevät mitä sanovat, pitävät lupauksensa.
Roolit perheessä valitaan, ei pakoteta.
Siellä on paikka viihde- ja virkistyskäyttöön.
Virheet annetaan anteeksi – niistä opitaan.
Perhe on avoin uusille ideoille, se on olemassa ihmisen kehitystä varten, ei tukahduttamista varten.
Perhesäännöt ovat joustavia, niistä voidaan keskustella ja niitä voidaan muuttaa.
Eräänä päivänä joku perheessä yksin huomaa, ettei elämä ole sellaista. Ja jos hän yrittää ymmärtää tämän ja soveltaa sitä elämässään, hän ottaa suuren askeleen kohti toipumista.