Kuinka riidellä paremmin: 8 harjoitusta parisuhteen parantamiseksi

Sotku. Raha. Koulutuksen kysymyksiä. Jokaisessa suhteessa on arkoja kohtia, joista keskusteleminen johtaa muuttumattomiin konflikteihin. Samaan aikaan kiista on jopa hyödyllinen ja osa suhdetta, koska ilman konflikteja ei ole kehitystä. Mutta pariskunnan tappelukulttuurissa on tehtävä työtä konfliktien vähentämiseksi tai niiden ratkaisemiseksi rakentavammalla tavalla.

Monet tappelevat aggressiivisella tavalla, joka satuttaa molempia osapuolia, tai juuttuvat toistuviin keskusteluihin. Korvaa tämä käyttäytyminen tuottavalla.

Tee lyhyt harjoitus joka viikko auttaaksesi sinua tunnistamaan tietyt taistelun vaiheet ja kehittämään kykyäsi aistia epävarmoja hetkiä kumppanisi kanssa. Näet tulokset kahdeksassa viikossa.

Ensimmäinen viikko

Ongelma: ärsyttävät suhdeteemat

Miksi et koskaan sulje hammastahnaasi? Miksi laitoit lasisi astianpesukoneeseen sen sijaan, että laitoit sen heti? Miksi jätät tavarasi kaikkialle?

Jokaisella parilla on nämä teemat. On kuitenkin tilanteita, joissa räjähdys tapahtuu. Stressi, ylityö ja ajan puute ovat tyypillisiä kitkan laukaisimia. Tällaisina hetkinä kommunikaatio pelkistyy sanalliseksi kahakkaksi, kuten elokuvassa «Groundhog Day» eli samassa skenaariossa.

Harjoitus

Toista tyypillinen päiväsi tai, jos ette asu yhdessä, viikko/kuukausi päässäsi. Seuraa milloin riitoja syntyy: aamulla koko perheen kanssa, kun kaikilla on kiire jonnekin? Tai sunnuntaina, kun viikonlopun jälkeen taas "erotat" arkipäiviin? Vai onko kyse autoilusta? Katso se ja ole rehellinen itsellesi. Useimmat parit tuntevat tällaiset tyypilliset tilanteet.

Mieti, mikä juuri aiheuttaa stressiä riidassa ja miten voit korjata sen. Joskus helpoin tapa on varata enemmän aikaa siirtymisen järjestämiseen tietoisesti tai miettiä jäähyväisiä (eikä tappelemaan joka kerta). Tulitpa mihin johtopäätökseen tahansa, kokeile sitä. Keskustele kumppanisi kanssa siitä, miltä hänestä tuntuu tällaisissa ärsyttävissä tilanteissa, ja mieti yhdessä, mitä haluatte muuttaa.

Tärkeää: Tämä tehtävä on eräänlainen lämmittelyharjoitus. Jokainen, joka on kyennyt tunnistamaan riitoja täynnä olevia tilanteita, ei todennäköisesti tiedä, miksi hän on niin vihainen tai mikä satutti häntä niin paljon. Muutaman ulkoisen tilannemuuttujan muuttaminen on kuitenkin askel, joka auttaa lieventämään toistuvia konflikteja.

Toinen viikko

Ongelma: Miksi olen niin vihainen?

Otetaan nyt selvää, miksi reagoit tietyissä tilanteissa erityisen terävästi. Muistatko kysymyksen viime viikolta? Kyse oli tilanteesta, joka aiheuttaa usein riitaa. Tarkkaillaan tunteitasi tällä hetkellä ja opitaan hillitsemään niitä. Loppujen lopuksi, kun ymmärrät, miksi menetät malttisi tai loukkaat, voit ilmaista tunteitasi eri tavalla.

Harjoitus

Ota paperi ja kynä. Kuvittele tyypillinen riitatilanne ja ota sisäisen tarkkailijan asema: mitä sisälläsi tapahtuu tällä hetkellä? Mikä ärsyttää, saa sinut vihaiseksi, miksi olet loukkaantunut?

Yleisin syy vihaan ja konfliktiin on se, että meitä ei huomata, meitä ei oteta vakavasti, tunnemme itsemme käytetyiksi tai merkityksettömiksi. Yritä muotoilla mahdollisimman selkeästi kahdella tai kolmella lauseella, mikä sinua loukkasi.

Tärkeää: on mahdollista, että kumppani todella sortaa sinua tai ei huomaa. Mutta ehkä tunteesi pettävät sinua. Jos tulet siihen johtopäätökseen, että kumppani ei tehnyt mitään väärää, ja olet edelleen vihainen hänelle, kysy itseltäsi: mistä tiedän tämän tilanteen? Olenko kokenut jotain vastaavaa elämässäni? Tämä kysymys on "lisätehtävä". Jos sinusta tuntuu, että vastaus on kyllä, yritä muistaa tai tuntea tilanne.

Yritä tämän viikon aikana ymmärtää, miksi reagoit niin voimakkaasti johonkin tiettyyn aiheeseen tai kumppanisi tiettyyn käyttäytymiseen. Jos taas tulee tappelu, yritä pysyä rauhallisena ja tarkkailla itseäsi ja tunteitasi. Tämä harjoitus ei ole helppo, mutta se auttaa sinua ymmärtämään paljon. Koulutuksen aikana sinulla on edelleen mahdollisuus kertoa kumppanillesi, että et ole tyytyväinen, kunhan et kiirehdi syytöksiin.

Kolmas viikko

Ongelma: En voi sanoa "stop" ajoissa

Riidoissa asiat saavuttavat usein kriittisen pisteen, josta konflikti leimahtaa. Tätä hetkeä on vaikea tunnistaa ja sitten keskeyttää väittely. Tämä pysäytys voi kuitenkin auttaa kääntämään kuvion päinvastaiseksi. Ja vaikka riidan lopettaminen ei ratkaise erimielisyyksiä, ainakin näin vältetään järjettömät loukkaukset.

Harjoitus

Jos tällä viikolla on toinen nalkuttava tai riita, katso itseäsi. Kysy itseltäsi: missä on se kohta, jossa kiivas keskustelu muuttuu todelliseksi riidaksi? Milloin hän muuttuu rajuksi? Tiedät tämän hetken siitä, että tunnet olosi epämukavaksi.

Yritä tässä vaiheessa keskeyttää väittely sanomalla "stop" itsellesi. Ja kerro sitten kumppanillesi, että tässä paikassa haluat lopettaa riidan. Valitse tähän esimerkiksi sellaiset sanat: "En pidä tästä enää, kiitos, lopetetaan."

Jos olet jo romahduksen partaalla, voit myös sanoa: ”Olen jännä, en halua jatkaa väittelyä sellaisella sävyllä. Olen poissa jonkin aikaa, mutta palaan pian.» Tällaiset keskeytykset ovat vaikeita ja joillekin ihmisille näyttävät olevan heikkouden merkki, vaikka tämä onkin nimenomaan vahvuuden merkki.

Vihje: jos suhde on vuosia vanha, usein molemmat tiedätte, mistä se kohta on, josta riidan erittäin huono käytös alkaa. Puhu sitten siitä toisilleen, anna riidalle nimi, keksi jokin koodisana, joka on pysäytysmerkki. Esimerkiksi "tornado", "tomaattisalaatti", kun toinen teistä sanoo tämän, molemmat yritätte lopettaa riidan.

Neljäs viikko

Ongelma: Valtataistelu suhteissa

Yleensä vain puoli tuntia ei riitä mihinkään konfliktiin. Mutta monet riidat kestävät usein paljon pidempään. Miksi? Koska ne muuttuvat valtataisteluksi, kumppania halutaan hallita tai kontrolloida, mikä on mahdotonta ja ei-toivottavaa parisuhteessa.

Tämä tehtävä auttaa sinua ymmärtämään, mitä todella yrität saavuttaa: haluatko vastauksen johonkin kysymykseen? Selventää jotain? Tai olla oikeassa/oikeassa ja voittaa?

Harjoitus

Lue nämä kaksi lausetta:

• "Kumppanini pitäisi muuttua näin:…"
• "Kumppanini on syyllinen tähän, koska..."

Viimeistele nämä lauseet kirjallisesti ja katso, kuinka paljon vaatimuksia ja moitteita esität kumppanillesi. Jos niitä on paljon, on erittäin todennäköistä, että haluat vaihtaa kumppania ideoidenne mukaisesti. Ja ehkä provosoi pitkiä riitoja, koska haluat kääntää asiat toisinpäin. Tai käytät riitaa eräänlaisena "kostona" aiemmista loukkauksista.

Jos ymmärrät tämän nyt, olet ottanut ensimmäisen askeleen. Koulutuksen toinen vaihe on omistaa tämä viikko aiheelle "valta ja hallinta" ja vastata (mieluiten kirjallisesti) seuraaviin kysymyksiin:

• Onko minulle tärkeää, että minulla on viimeinen sana?
• Onko minun vaikea pyytää anteeksi?
• Haluanko kumppanini muuttuvan radikaalisti?
• Kuinka objektiivinen (objektiivinen) olen arvioiessani vastuun osuutta tässä tilanteessa?
• Voinko mennä toisen puoleen, vaikka hän loukkaisi minua?

Jos vastaat rehellisesti, ymmärrät nopeasti, onko valtataistelun aihe lähelläsi vai ei. Jos sinusta tuntuu, että tämä on suurin ongelma, tutki tätä aihetta tarkemmin, lue esimerkiksi aiheesta kirjoja tai keskustele siitä ystävien kanssa. Vasta kun valtataistelua on hieman pehmennetty, harjoittelu toimii.

Viides viikko

Ongelma: "Et ymmärrä minua!"

Monen ihmisen on vaikea kuunnella toisiaan. Ja riidan aikana se on vielä vaikeampaa. Kuitenkin halu ymmärtää, mitä toisen sisällä tapahtuu, voi auttaa emotionaalisesti latautuneissa tilanteissa. Kuinka käyttää empatiaa lämmön vähentämiseen?

Asian analysointia kumppanin kanssa edeltää eräänlainen selvitys- ja havaintovaihe. Tehtävänä ei ole vastata vihjeellä kiistassa olevaan vihjeeseen, vaan kysyä itseltäsi, mitä kumppanin sielussa tapahtuu. Riidassa harvoin kukaan on vilpittömästi kiinnostunut vastustajan tunteista. Mutta tällaista empatiaa voi harjoitella.

Harjoitus

Keskity tämän viikon taisteluissa kuuntelemaan kumppaniasi mahdollisimman tarkasti. Yritä ymmärtää hänen tilanteensa ja asemansa. Kysy häneltä, mistä hän ei pidä. Kysy mikä häntä vaivaa. Kannusta häntä puhumaan enemmän itsestään, puhumaan.

Tämä "aktiivinen kuuntelu" antaa kumppanille mahdollisuuden olla avoimempi, tuntea itsensä ymmärretyksi ja valmiiksi yhteistyöhön. Harjoittele tämän tyyppistä viestintää ajoittain tämän viikon aikana (mukaan lukien muiden ihmisten kanssa, joiden kanssa sinulla on ristiriitoja). Ja katso, "lämpeneekö" etuosa tästä.

Vihje: On ihmisiä, joilla on erittäin kehittynyt empatia ja jotka ovat aina valmiita kuuntelemaan. Rakkaudessa he kuitenkin käyttäytyvät usein eri tavalla: koska he ovat liian emotionaalisesti mukana, he eivät anna toiselle mahdollisuutta puhua konfliktissa. Kysy itseltäsi, koskeeko tämä sinua. Jos todella olet joku, joka aina empatiaa, ehkä jopa antaa periksi, keskity viestintästrategioihin, jotka opit ensi viikolla.

Kuudes viikko

Ongelma: muista kaikki. Aloita asteittain!

Jos esität kerralla kaikki väitteet, jotka ovat kertyneet useiden vuosien aikana riidan aikana, tämä johtaa vihaan ja turhautumiseen. On parempi tunnistaa yksi pieni ongelma ja puhua siitä.

Ennen kuin aloitat keskustelun kumppanin kanssa, mieti, millaisesta konfliktista haluaisit keskustella ja mikä todella tarvitsee muutosta tai mitä haluaisit nähdä toisenlaisen kumppanin käytöksessä tai muussa suhteen muodossa. Yritä muotoilla tietty lause, esimerkiksi: "Haluan meidän tekevän enemmän yhdessä." Tai: "Haluan sinun puhuvan minulle, jos sinulla on ongelmia töissä" tai "Haluan sinunkin siivoavan asunnon tunnin tai kaksi viikossa."

Jos aloitat keskustelun kumppanin kanssa tällaisella ehdotuksella, sinun on otettava huomioon kolme asiaa:

1. Palaa mieleen viime viikon ”kuuntelemaan oppimisen” vinkit ja katso, oletko sisällyttänyt aktiivisen kuunteluvaiheen ennen selventävää vaihetta. Niillä, jotka ovat tosissaan kuuntelemassa, ei toisinaan ole niin paljon ongelmia selvennysvaiheessa.
2. Ole sinnikäs halussasi, mutta osoita siitä huolimatta ymmärrystä. Sano esimerkiksi: "Tiedän, että sinulla ei ole paljon aikaa, mutta haluan meidän tekevän vähän enemmän yhdessä." Tai: "Tiedän, ettet pidä tiskaamisesta, mutta voimme tehdä kompromissin, koska haluan sinunkin osallistuvan asunnon siivoamiseen." Säilyttämällä ystävällisen sävyn tätä tekniikkaa käyttäessäsi varmistat, että kumppani ainakin ymmärtää, että nämä kysymykset ovat sinulle tärkeitä.
3. Varo pehmeitä «I-viestejä»! Vaikka "Haluan…"-lauseet ovatkin jo tutun strategian mukaisia, että "minä-viestejä" tulisi käyttää taistelussa, älä liioittele sitä. Muuten se näyttää kumppanilta väärältä tai liian irti.

On tärkeää todella rajoittua yhteen kysymykseen. Loppujen lopuksi ensi viikolla voit keskustella seuraavasta erityisestä ongelmasta.

seitsemäs viikko

Ongelma: Hän ei muutu koskaan.

Vastakohdat vetävät puoleensa vai kaksi saappaat – pari – kumpi näistä kahdesta tyypistä voi antaa parhaan ennusteen rakkaussuhteelle? Tutkimusten mukaan samanlaisilla kumppaneilla on enemmän mahdollisuuksia. Jotkut perheterapeutit uskovat, että noin 90 % parin konflikteista syntyy, koska kumppaneilla on vähän yhteistä eivätkä he pysty tasapainottamaan erojaan. Koska toinen ei voi muuttaa toista, hänen on hyväksyttävä tämä sellaisena kuin hän on. Siksi opimme hyväksymään kumppanin "torakat" ja "heikkoudet".

Harjoitus

Ensimmäinen askel: keskittyä yhteen kumppanin ominaisuuteen, josta hän ei pidä, mutta josta hän ei eroa. Laiskuus, sisäänpäinkääntyneisyys, pedanttius, niukkaus – nämä ovat vakaita ominaisuuksia. Yritä nyt kuvitella, mitä tapahtuisi, jos tekisit rauhan tuon ominaisuuden kanssa ja sanoisit itsellesi, että näin se on, eikä se muutu. Tästä ajatuksesta ihmiset eivät usein koe turhautumista, vaan helpotusta.

Toinen vaihe: pohtikaa yhdessä kuinka ratkaista tästä aiheutuvat ongelmat. Jos joku teistä on huolimaton, vieraileva taloudenhoitaja voi olla ratkaisu. Jos kumppani on liian sulkeutunut, ole antelias, jos hän ei kerro paljon - ehkä sinun pitäisi kysyä vielä pari kysymystä. Hyväksymiskoulutus on yksi perheterapian pääkomponenteista. Tämä kyky voi olla ratkaisevan tärkeä, jotta voit kokea enemmän iloa ja läheisyyttä suhteessa, jossa on aiemmin ollut väkivaltaisia ​​skandaaleja.

Kahdeksas viikko

Ongelma: En pysty heti irrottautumaan riidasta

Koulutuksen kahdeksannessa ja viimeisessä osassa puhutaan siitä, miten päästään taas lähemmäs toisiaan konfliktin jälkeen. Monet pelkäävät riitoja, koska konflikteissa he tuntevat olevansa irrallisia kumppanistaan.

Itse asiassa jopa riidat, jotka päätettiin yhdessä jarruvalolla tai joissa päästiin yhteisymmärrykseen, johtavat tiettyyn etäisyyteen. Sovi jonkinlainen sovintorituaali, joka päättää riidan ja auttaa sinua pääsemään taas lähemmäksi.

Harjoitus

Mieti yhdessä kumppanisi kanssa, millainen sovintorituaali on hyödyllinen teille molemmille ja vaikuttaa parisuhteenne mukaiselta. Sen ei pitäisi olla liian vaativaa. Joitakin auttaa fyysinen kontakti – esimerkiksi pitkä halaus. Tai kuunnella musiikkia yhdessä tai juoda teetä. On tärkeää, että te molemmat käytätte samaa rituaalia joka kerta, vaikka se saattaa aluksi tuntua keinotekoiselta. Tämän ansiosta ensimmäisen askeleen ottaminen sovintoon on entistä helpompaa ja pian tunnet kuinka läheisyys palautuu.

Emme tietenkään puhu siitä, että sinun on alettava noudattaa kaikkia vinkkejä kerralla. Valitse kaksi tai kolme erilaista tehtävää, joista pidät eniten, ja yritä noudattaa näitä vinkkejä konfliktitilanteissa.

Lähde: Spiegel.