Tunnemme usein itsemme hylätyiksi, unohdetuiksi, arvottamattomiksi tai tunnemme, ettemme ole saaneet ansaitsemamme kunnioitusta. Kuinka oppia olemaan loukkaantumatta pienistä asioista? Ja haluavatko he aina loukata meitä?
Anna vietti useita viikkoja juhlien järjestämiseen yrityksen vuosipäivän kunniaksi. Varasin kahvilan, löysin juontajan ja muusikot, lähetin kymmeniä kutsuja ja valmistelin lahjoja. Ilta meni hyvin, ja lopussa Annan pomo nousi pitämään perinteisen puheen.
"Hän ei vaivautunut kiittämään minua", Anna sanoo. – Olin raivoissani. Hän ponnisteli niin paljon, eikä hän katsonut sopivaksi myöntää sitä. Sitten päätin: jos hän ei arvosta työtäni, en arvosta häntä. Hänestä tuli epäystävällinen ja vaikeaselkoinen. Suhteet pomoon huononivat niin paljon, että hän lopulta kirjoitti erokirjeen. Se oli suuri virhe, koska nyt ymmärrän, että olin onnellinen siinä työssä.
Loukkaannumme ja ajattelemme, että meitä on käytetty hyväksi, kun palveluksen tekemämme lähtee kiittämättä.
Tunnemme olevamme huono-osaisia, kun emme saa ansaitsevamme kunnioitusta. Kun joku unohtaa syntymäpäivämme, ei soita takaisin, ei kutsu meitä juhliin.
Pidämme itseämme epäitsekkäinä ihmisinä, jotka ovat aina valmiita auttamaan, mutta useimmiten loukkaannumme ja ajattelemme, että meitä on käytetty hyväksi, kun henkilö, jonka annoimme kohotukseen, kohtelemme tai teimme palveluksen, lähtee ilman. sanomalla kiitos.
Katso itseäsi. Todennäköisesti huomaat, että tunnet olosi loukkaantuneeksi jostakin näistä syistä melkein joka päivä. Yleinen tarina: henkilö ei ottanut katsekontaktia puhuessasi tai joutui jonoon ennen sinua. Johtaja palautti raportin vaatimalla viimeistelyä, ystävä hylkäsi kutsun näyttelyyn.
Älä loukkaa vastineeksi
"Psykologit kutsuvat näitä kaunaa "narsistisilla vammoilla", selittää psykologian professori Steve Taylor. ”Ne satuttaa egoa, saavat sinut tuntemaan olosi arvostamattomaksi. Viime kädessä juuri tämä tunne on kaiken kaunan taustalla – meitä ei kunnioiteta, meidät aliarvostetaan.
Viha näyttää olevan yleinen reaktio, mutta sillä on usein vaarallisia seurauksia. Se voi vallata mielemme päivien ajan ja avata psykologisia haavoja, joita on vaikea parantaa. Toistamme tapahtumia mielessämme yhä uudelleen ja uudelleen, kunnes kipu ja nöyryytys kuluttavat meidät.
Yleensä tämä kipu pakottaa meidät ottamaan askeleen taaksepäin, aiheuttaa halun kostaa. Tämä voi ilmetä molemminpuolisena halveksunnana: "Hän ei kutsunut minua juhliin, joten en onnittele häntä Facebookissa (Venäjällä kielletty äärijärjestö) syntymäpäivänä"; "Hän ei kiittänyt minua, joten en enää huomaa häntä."
Yleensä katkeran tuska pakottaa meidät ottamaan askeleen taaksepäin, aiheuttaa halun kostaa.
Tapahtuu, että katkeruutta kasvaa, ja se tulee siihen, että alat katsoa toiselta suunnalta, tavata tämän henkilön käytävällä tai tehdä pistelyä selkäsi takana. Ja jos hän reagoi inhoasi, se voi kärjistyä täysimittaiseksi vihamielisyydeksi. Vahva ystävyys ei kestä molemminpuolisia syytöksiä, ja hyvä perhe hajoaa ilman syytä.
Vielä vaarallisempaa – varsinkin nuorten kohdalla – kauna voi aiheuttaa väkivaltaisen reaktion, joka johtaa väkivaltaan. Psykologit Martin Dali ja Margot Wilson ovat laskeneet, että kahdessa kolmasosassa murhia lähtökohtana on juuri kauna: "Minua ei kunnioiteta, ja minun on pelastettava kasvoni hinnalla millä hyvänsä." Viime vuosina Yhdysvalloissa on nähty "flash murhat", pienten konfliktien laukaisemat rikokset.
Useimmiten murhaajat ovat nuoria ihmisiä, jotka menettävät hallinnan ja tuntevat itsensä loukkaantuneeksi ystävien silmissä. Yhdessä tapauksessa teini ampui miestä koripallo-ottelussa, koska "en pitänyt tavasta, jolla hän tuijotti minua." Hän lähestyi miestä ja kysyi: "Mitä sinä katsot?" Tämä johti molemminpuolisiin loukkauksiin ja ampumiseen. Toisessa tapauksessa nuori nainen puukotti toista, koska hän käytti mekkoaan pyytämättä. Tällaisia esimerkkejä on monia muitakin.
Haluavatko he loukata sinua?
Mitä voidaan tehdä ollaksesi vähemmän haavoittuvainen kaunalle?
Henkilökohtaisen neuvonnan psykologi Ken Casen mukaan ensimmäinen askel on hyväksyä se, että tunnemme kipua. Se näyttää helpolta, mutta todellisuudessa jäämme paljon useammin kiinni ajatuksesta, kuinka ilkeä, paha ihminen se on – se, joka loukkasi meitä. Oman kivun tunnistaminen keskeyttää tilanteen pakko-toiston (mikä tekee meille eniten haittaa, koska se sallii kaunan kasvaa mittaamattomana).
Ken Case korostaa "vastaustilan" merkitystä. Mieti seurauksia ennen kuin reagoit loukkaukseen. Muista, että niiden kanssa, jotka loukkaantuvat helposti, muut eivät viihdy. Jos tunnet olosi vähätellyksi, koska odotit tiettyä reaktiota, mutta se ei seurannut, syynä on ehkä liioitetut odotukset, joita on muutettava.
Jos joku ei huomaa sinua, saatat ottaa kunnian asioista, jotka eivät koske sinua.
"Usein kauna syntyy tilanteen väärinkäsityksestä", psykologi Elliot Cohen kehittää tätä ajatusta. — Jos joku ei huomaa sinua, voit kenties liittää tiliisi jotain, jolla ei ole mitään tekemistä sinun kanssasi. Yritä katsoa tilannetta sellaisen henkilön näkökulmasta, jonka uskot laiminlyövän sinua.
Ehkä hänellä oli vain kiire tai hän ei nähnyt sinua. Käyttäytyi kevyesti tai oli välinpitämätön, koska hän oli uppoutunut ajatuksiinsa. Mutta vaikka joku olisi todella töykeä tai epäkohtelias, voi siihenkin olla syy: ehkä henkilö on järkyttynyt tai tuntee itsensä uhatuksi sinulta.
Kun tunnemme loukkaantuneen, se näyttää tulevan ulkopuolelta, mutta viime kädessä sallimme itsemme loukkaantumisen. Kuten Eleanor Roosevelt viisaasti sanoi: "Kukaan ei saa sinua tuntemaan olosi huonommaksi ilman suostumustasi."