Missä kulkee terveen vetovoiman ja objektiivaisuuden raja? Kuinka ymmärtää, näkeekö kumppani meissä elävän ihmisen, jolla on kaikki plussat ja miinukset, vai näkeekö sen esineenä, yhden tai toisen häntä kiihottavan ominaisuuden kantajana? Suhdeasiantuntija, psykoanalyytikko Elisha Perrin on koonnut luettelon merkeistä, jotka auttavat sinua navigoimaan käsittämättömässä suhteessa.
Ongelmaa, josta he alkoivat kirjoittaa suhteellisen äskettäin, kutsuttiin "objektiiviseksi" - "objektiiviseksi". Seksuaalisten suhteiden yhteydessä tämä tarkoittaa kontaktia, jossa henkilö näkee toisessa ei henkilöä, vaan "esinettä", kohteen omien halujensa toteuttamiseksi. Psykoanalyytikko tohtori Elisha Perrin on työskennellyt parisuhdeongelmien parissa useiden vuosien ajan ja on kirjoittanut artikkelin siitä, kuinka tunnistaa objektiivaation.
"Viimeaikaiset tutkimukset viittaavat siihen, että objektivointi voi liittyä seksuaaliseen pakotteeseen romanttisissa suhteissa", hän kirjoittaa. - Ei ihme. Vielä huolestuttavampaa on, että objektiivisuoritus liittyy tilastollisesti myös seksuaaliseen väkivaltaan. Eikä tämäkään valitettavasti ole yllättävää.
Joten miten voit tehdä eron objektiivisuuden ja terveen vetovoiman välillä? Mitkä ovat varoitusmerkit, joiden suhteen on oltava erityisen varovainen parisuhteessa tai seurustelussa? On selvää, että me kaikki haluaisimme nauttia terveestä keskinäisestä vetovoimasta. Tohtori Perrin kirjoittaa siitä, kuinka tärkeää on pystyä erottamaan se epäterveellisestä objektiivisuudesta, joka on täynnä riskitekijöitä.
Epäkypsä mielentila
Aluksi asiantuntija ehdottaa ymmärtämään, mikä ohjaa ihmistä, kun hän pyrkii fyysisesti objektivisoimaan toista: "Se, joka tekee tämän, on määritelmän mukaan epäkypsässä mielentilassa." Kun olemme hyvin nuoria, näemme maailman koostuvan monista pienistä yksityiskohdista. Vaatii kypsyyttä nähdä, kuinka nämä osat sopivat yhteen, ja siksi alkaa nähdä ihmiset kokonaisuutena, monimutkaisena.
Jos emme ole vielä kypsiä, pidämme muita yleensä pelkkinä "esineinä", jotka palvelevat tietyn tarpeen tai roolimme tyydyttämistä tietyllä hetkellä. Alkuvaiheessa, jolloin emme vielä pysty huolehtimaan itsestämme, tämä on luonnollinen kasvuvaihe.
Ja kuitenkin terveeseen kehitykseen kuuluu muiden kunnioittaminen ihmisinä omine oikeuksineen, tarpeineen, rajoitteineen, hyvineen ja huonoin piirteineen. Mies tai nainen, joka pitää toista henkilöä esineenä, katsoo häntä yksinomaan omien tarpeidensa tyydyttämisen kannalta tällä hetkellä.
He eivät voi ajatella henkilöä kokonaisuutena, eivätkä he siksi kykene terveisiin, kypsiin suhteisiin, etenkään romanttisiin tai seksuaalisiin suhteisiin.
Kuinka tunnistaa objektiivaisuus?
1. Suurimmassa osassa tapauksista terve vetovoima ei yleensä kohdistu johonkin kehon osaan tai tiettyyn ulkonäköön, kuten tähän tai tuohon vaatteisiin. Terveellä vetovoimalla ihminen voi nauttia kehon tai kuvan kauneudesta, mutta näkee sen takana ehdottomasti kumppanin persoonallisuuden.
2. Aikuinen ihminen, joka kokee heikkouden tai erityisen riippuvuuden mistä tahansa vivahteesta, huomaa ja arvostaa niitä orgaanisesti kumppanissaan, osana imagoaan tai persoonallisuuttaan. Esimerkiksi, jos mies on "kiihtynyt" naiseen, jolla on korkokenkiä, hän saattaa erottaa tämän kuvan naisesta ihmisenä - loppujen lopuksi kuka tahansa muu voi käyttää tällaisia kenkiä. Mutta toisaalta, jos hän kehuu häntä siitä, että hänen rakkautensa hiihtoon on luonut hänen jalkojensa kauniin muodon, joka näkyy niin upeasti korkokengissä – hän todennäköisesti arvostaa tätä naista ihmisenä, jolla on tottumukset ja piirteet, jotka hänen persoonallisuutensa.
3. Aikuinen ihminen puhuu myös muista ihmisistä yksilöinä. Hän ei jaa maailmaa mustavalkoiseen ja saattaa puhua pomostaan, perheenjäsenistään tai ystävistään hyvien ja huonojen piirteiden omaavana. Objektiivisella henkilöllä on taipumus pitää muita vain "hyvinä" tai vain "pahoina" ja antaa pinnallisia arvioita.
4. Objektivisoivat ihmiset ovat vähemmän kykeneviä empatiaan kuin muut. Tosiasia on, että kun näemme muut kokonaisuutena, voimme katsoa maailmaa heidän silmiensä kautta, havaita yhtäläisyyksiä ja eroja meidän kanssamme, tunnistaa vahvuuksia ja heikkouksia, tykkäyksiä ja inhoajia. Nämä kyvyt määrittävät kyvyn tuntea myötätuntoa ja ottaa toisen henkilön näkökulmasta. "Jos seurustelet jonkun kanssa, joka ei näytä kykenevän tuntemaan empatiaa sinua tai muita kohtaan, kiinnitä enemmän huomiota siihen, mitä he tuntevat kehossasi", kirjoittaa tohtori Perrin. "Ehkä huomaat muita merkkejä siitä, että sinut objektiioidaan."
5. Objektioinnin aikana henkilö voi kokea erityistä mielihyvää mietiskelystä, koskettamisesta tai tietynlaisesta seksuaalisesta toiminnasta kumppanin minkä tahansa kehonosan kanssa. Tämä eroaa läheisyydestä jonkun kanssa, joka havaitsee toisen täysin, ja myös kehollisen kontaktin tasolla. Asiantuntija selittää jälleen, että tämä juontaa juurensa siihen tosiasiaan, että objektivointi on kiireellisen tarpeen tyydyttämistä. Kun se on tyydytetty, kohteen huomio pyrkii siirtymään johonkin muuhun, kuten seuraavaan haluun.
Päätelmiä tehdessä on tärkeää muistaa: äärimmäisyydet ovat harvinaisia - eli lähes koskaan ei tapahdu, että ihmisellä on kaikki 5 merkkiä tai ei ollenkaan.
"Huomaa suuntaukset suhteissasi. Ja mikä tärkeintä, kiinnitä huomiota siihen, miltä sinusta tuntuu! Kun joku objektiivaa sinua, tunnet varmasti, että sinua arvostetaan vähemmän. Oma ilosi voi olla pinnallista tai lyhytaikaista. Saatat huomata, kuinka huomiosi on hajallaan itsestäsi ja mielesi on kiireinen arvaamaan, miltä kumppanisi tuntuu juuri nyt. Tästä johtuen voi esiintyä suurempaa jäykkyyden ja epäluonnollisuuden tunnetta. Ja ehkä tämä johtuu siitä, että sinua objektiioidaan”, tohtori Perrin päättää.
Hänen mielestään on tärkeää kiinnittää huomiota lueteltuihin merkkeihin ajoissa, koska niistä voi tulla paljon vakavampien ongelmien ennusteita tulevaisuudessa.
Tietoja kirjoittajasta: Elisha Perrin on psykologi, psykoanalyytikko ja Body Consciousness -kirjan kirjoittaja. Kehon psykoanalyyttinen tutkimus terapiassa.