Sisällys
Kun tyttärestä tulee äiti, se auttaa häntä katsomaan omaa äitiään eri silmin, ymmärtämään häntä paremmin ja arvioimaan jollain tavalla uudelleen suhdettaan häneen. Vain täällä se ei ole aina eikä kaikille. Mikä estää keskinäisen ymmärryksen?
"Kun ensimmäinen lapseni syntyi, annoin äidilleni kaiken anteeksi", myöntää 32-vuotias Zhanna, joka 18-vuotiaana käytännössä pakeni kotikaupungistaan Moskovaan liiallista hallintaansa ja saneluaan. Tällainen tunnustaminen ei ole harvinaista. Vaikka tapahtuukin päinvastoin: lapsen ilmestyminen pahentaa suhteita, pahentaa tyttären katkeruutta ja vaatimuksia äitiä kohtaan ja siitä tulee uusi kompastuskivi heidän loputtomaan yhteenottoonsa. Mihin se liittyy?
"Aikuisen tyttären muuttuminen äidiksi herättää hänessä kaikki muistot lapsuudesta, kaikki ensimmäisiin elinvuosiin ja omaan kasvamiseen liittyvät tunteet, äidin toimet ja reaktiot", sanoo psykologi Terry Apter. — Ja ne konfliktialueet, heidän suhteensa syntyneet ahdistukset ja epäselvyydet näkyvät väistämättä suhteissa lapseen. Ilman tietoisuutta näistä asioista olemme vaarassa toistaa samaa äidin käyttäytymistyyliä, jota haluaisimme välttää lapsillemme."
Vanhempien mieleen jääneet reaktiot, joita voimme hallita rauhallisessa tilassa, puhkeavat helposti stressaavassa tilanteessa. Ja äitiydellä on paljon tällaisia tilanteita. Esimerkiksi lapsi, joka kieltäytyy syömästä keittoa, voi aiheuttaa äidissä odottamattoman raivopurkauksen, koska hän kohtasi lapsuudessa samanlaisen reaktion äidiltään.
Joskus aikuinen tytär tulee äidiksi, mutta käyttäytyy silti kuin vaativa lapsi.
”Äitisukupolvella ei yleensä ole tapana kehua, kehua, ja on vaikea odottaa hyväksynnän sanoja häneltä”, kertoo 40-vuotias Karina. "Hän ilmeisesti edelleen pitää minua ylimielisenä. Ja sitä olen aina ikävöinyt. Siksi haluan mieluummin kehua tytärtäni mitättömimmistä saavutuksista.
Naiset myöntävät usein, etteivät heidän äitinsä ole koskaan kuunnelleet heitä. "Heti kun aloin selittää jotain, hän keskeytti minut ja ilmaisi mielipiteensä", Zhanna muistelee. "Ja nyt kun yksi lapsista huutaa: "Et kuuntele minua!", tunnen heti syyllisyyttä ja yritän todella kuunnella ja ymmärtää."
Luo aikuinen suhde
"Äitinsä ymmärtäminen, hänen käyttäytymistyylinsä uudelleen miettiminen on erityisen vaikeaa aikuiselle tyttärelle, jolla oli varhaisvuosinaan häiriintynyt kiintymystyyppi - äiti oli julma tai kylmä hänen kanssaan, jätti hänet pitkäksi aikaa tai työnsi hänet pois. ”, psykoterapeutti Tatjana Potemkina selittää. Tai päinvastoin, hänen äitinsä ylisuojeli häntä, ei antanut tyttärensä osoittaa itsenäisyyttä, usein kritisoi ja arvosti hänen toimintaansa. Näissä tapauksissa heidän emotionaalinen yhteys säilyy vanhempien ja lasten välisten suhteiden tasolla useiden vuosien ajan.
Aikuisesta tyttärestä tulee äiti, mutta käyttäytyy silti kuin vaativa lapsi, eikä pysty ottamaan vastuuta elämästään. Hän esittää väitteitä, jotka ovat tyypillisiä teinille. Hän uskoo, että äiti on velvollinen auttamaan häntä hoitamaan lasta. Tai se on edelleen emotionaalisesti riippuvainen hänestä - hänen mielipiteestään, katseestaan, päätöksestään.
Se, työntääkö lapsen syntymä eron loppuunsaattamista vai ei, riippuu paljolti siitä, miten nuori nainen kokee äitiyden. Jos hän hyväksyy sen, kohtelee sitä ilolla, jos hän tuntee kumppaninsa tuen, hänen on helpompi ymmärtää äitiään ja luoda hänen kanssaan aikuisempi suhde.
Koe monimutkaisia tunteita
Äitiys voidaan nähdä vaikeana työnä tai se voi olla melko helppoa. Mutta mitä tahansa, kaikki naiset kohtaavat äärimmäisen ristiriitaisia tunteita lapsiaan kohtaan - hellyyttä ja vihaa, halua suojella ja satuttaa, halukkuutta uhrata itsensä ja osoittaa itsekkyyttä...
"Kun aikuinen tytär kohtaa tämän kirjon tunteita, hän saa kokemuksen, joka yhdistää hänet omaan äitiinsä, ja saa mahdollisuuden ymmärtää häntä paremmin", toteaa Terry Apter. Ja jopa antaa hänelle anteeksi jotkut virheet. Loppujen lopuksi hän toivoo myös, että hänen omat lapsensa antavat hänelle joskus anteeksi. Ja ne taidot, jotka lasta kasvattava nainen hallitsee – kyky neuvotella, jakaa emotionaalisia tarpeitaan ja toiveitaan poikansa (tyttärensä) kanssa, luoda kiintymystä – hän osaa hyvin soveltaa suhteissaan omaan äitiinsä. Voi kestää kauan, ennen kuin nainen tajuaa, että jollain tavalla hänen äitinsä väistämättä toistaa. Eikä se ole pahin asia, mitä hänen identiteetilleen voi tapahtua.»
Mitä tehdä?
Psykoterapeutin Tatyana Potemkinan suositukset
"Puhu äitisi kanssa hänen omasta äitiydestä. Kysy: "Kuinka sinulle kävi? Miten päätit hankkia vauvan? Miten sinä ja isäsi päättelitte, kuinka monta lasta teette? Miltä sinusta tuntui kun sait tietää olevasi raskaana? Mitä vaikeuksia voitit elämäni ensimmäisenä vuonna? Kysy hänen lapsuudestaan, kuinka hänen äitinsä kasvatti hänet.
Tämä ei tarkoita, että äiti jakaisi kaiken. Mutta tytär ymmärtää paremmin perheessä vallitsevan kuvan äitiydestä ja vaikeudet, joita hänen perheensä naiset kohtaavat perinteisesti. Puhuminen toisistaan, ongelmien voittamisesta on hyvin läheistä.
Neuvotella apua. Äitisi et ole sinä, ja hänellä on oma elämä. Voit vain neuvotella hänen tuestaan, mutta et voi odottaa hänen osallistumistaan epäonnistumatta. Siksi on tärkeää kokoontua koko perheen kanssa ja keskustella tulevaisuudennäkymistä jo ennen lapsen syntymää: kuka hoitaa ja istuu hänen kanssaan öisin, mitkä ovat perheen aineelliset resurssit, miten järjestää vapaa-aika nuori äiti. Joten vältyt petetyiltä odotuksilta ja syviltä pettymyksiltä. Ja tunne, että perheesi on joukkue.”