Terveen ja tyydyttävän suhteen rakentamiseksi kannattaa miettiä, rakastammeko henkilöä vilpittömästi vai vain säälimmekö häntä. Tämä hyödyttää molempia, psykoterapeutti Irina Belousova on varma.
Harvoin ajattelemme sääliä kumppania kohtaan. Yleensä emme vain tunnista tätä tunnetta. Ensin säälimme kumppania useita vuosia, sitten huomaamme, että jotain on menossa pieleen. Ja vasta sen jälkeen kysymme itseltämme: "Onko tämä rakkautta ollenkaan?" Alamme arvailla jotain, etsimme tietoa verkosta ja jos olemme onnekkaita, menemme psykologille. Vasta tämän jälkeen alkaa vakava henkinen työ, joka auttaa näkemään rehellisen näkemyksen siitä, miten suhteemme rakkaaseen, sekä löytämään tähän johtaneet tekijät ja edellytykset.
Mitä on rakkaus?
Rakkaus tarkoittaa kykyä ja halua antaa ja vastaanottaa. Todellinen vaihto on mahdollista vain, kun koemme kumppanin tasa-arvoiseksi itsemme kanssa ja samalla hyväksymme hänet sellaisena kuin hän on, eikä "muokattu" hänen oman mielikuvituksensa avulla.
Tasavertaisten kumppaneiden parisuhteessa on normaalia osoittaa myötätuntoa, myötätuntoa. Vaikeuksien läpi auttaminen on tärkeä osa tervettä suhdetta, mutta auttavan halun ja toisen täydellisen hallinnan välillä on hieno raja. Juuri tämä kontrolli on todiste siitä, että emme mieluummin rakasta, vaan säälimme kumppaniamme.
Tällainen säälin ilmentyminen on mahdollista vain vanhempien ja lasten välisissä suhteissa: silloin säälittävä henkilö ottaa vastuun toisen vaikeuksien ratkaisemisesta ottamatta huomioon kumppanin ponnisteluja löytääkseen ulospääsyn vaikeasta tilanteesta. Mutta suhteet, varsinkin seksuaaliset, "murtuvat", kun kumppanit alkavat esittää sopimattomia rooleja - erityisesti lapsen ja vanhemman rooleja.
Mitä on sääli?
Sääli kumppania kohtaan on tukahdutettua aggressiota, joka ilmenee, koska emme tunnista ahdistusta omissa tunteissamme. Hänen ansiostaan hänen päähänsä rakentuu hänen oma käsityksensä uXNUMXbuXNUMXb siitä, mitä tapahtuu, ja se ei useinkaan muistuta todellisuutta.
Esimerkiksi toinen kumppaneista ei selviä elämäntehtävistään, ja toinen, joka säälii häntä, rakentaa päässään ihanteellisen kuvan rakkaasta. Se, joka katuu, ei tunnista toisessa vahvaa henkilöä, joka pystyy kestämään vaikeuksia, mutta samalla hän pelkää menettävänsä yhteyden häneen. Tällä hetkellä hän alkaa hemmotella heikkoa kumppania.
Naisella, joka säälii miestään, on monia illuusioita, jotka auttavat häntä ylläpitämään ja ylläpitämään hyvän ihmisen imagoa. Hän iloitsee avioliiton tosiasiasta - hänen miehensä, ei ehkä paras, "mutta minun". Ikään kuin hänen käsitys itsestään seksikkäänä naisena, jonka yhteiskunta hyväksyy, riippuisi vain hänestä. Vain hänen miehensä tarvitsee häntä säälittävänä "äitinä". Ja hän haluaa uskoa olevansa nainen. Ja nämä ovat erilaisia rooleja, eri asentoja.
Naimisissa olevalle miehelle, joka katuu puolisoaan, on myös hyödyllistä toimia maksukyvyttömän kumppaninsa vanhempana. Hän on uhri (elämän, muiden), ja hän on pelastaja. Hän säälii häntä, suojelee häntä erilaisilta vaikeuksilta ja ruokkii egoaan tällä tavalla. Kuva siitä, mitä tapahtuu, on jälleen vääristynyt: hän on vakuuttunut ottavansa vahvan miehen roolin, mutta itse asiassa hän ei ole edes "isä", vaan ... äiti. Yleensä äidit pyyhkivät kyyneleensä, tuntevat myötätuntoa, painavat ne rintaansa vasten ja sulkeutuvat vihamieliseltä maailmalta.
Kuka asuu sisälläni?
Meillä kaikilla on sisäinen lapsi, joka tarvitsee sääliä. Tämä lapsi ei pärjää yksin ja etsii epätoivoisesti aikuista, jotakuta, joka pystyy huolehtimaan kaikesta. Ainoa kysymys on, missä tilanteissa tuomme tämän version itsestämme elämänlavalle ja annamme sille vapaat kädet. Eikö tästä "pelistä" ole tulossa elämämme tyyli?
Tässä roolissa on myös myönteisiä ominaisuuksia. Se tarjoaa resursseja luovuudelle ja leikille, antaa mahdollisuuden tuntea olonsa ehdottomaksi rakastetuksi, kokea olemisen keveyttä. Mutta hänellä ei ole tunneresursseja ratkaista ongelmia ja ottaa vastuuta elämästään.
Se on meidän aikuinen, vastuullinen osamme, joka päättää, vaihdammeko oman elämämme toisten sääliin vai emme tee niin.
Samanaikaisesti jokaisella on versio, joka kerran julkaistiin syntyneiden ongelmien ratkaisemiseksi. Vaikeassa tilanteessa häneen luottaminen on rakentavampaa kuin sääliä tarvitsevaan. Keskeinen ero näiden versioiden välillä on, että toinen ottaa aina vastuun päätöksenteosta, kun taas toinen ei kestä sitä ja vääristää todellisuuttamme vaatien päättämään kaikesta hänen puolestaan.
Mutta voidaanko nämä roolit kääntää? Ota halauksia, tuo lasten osuus etualalle, pysähdy ajoissa ja sano itsellesi: ”Siinä se on, minulla on tarpeeksi lämpöä sukulaisiltani, nyt lähden itse ratkaisemaan ongelmani”?
Jos päätämme luopua vastuusta, menetämme sekä vallan että vapauden. Muutamme lapseksi, otamme uhrin aseman. Mitä lapsilla on lelujen lisäksi? Vain riippuvuus eikä aikuisten etuja. Päätöksen siitä, eletäänkö sääliä vai ei, teemme kuitenkin vain me ja meidän aikuinen osamme.
Nyt kun ymmärrämme eron todellisen rakkauden ja säälin tunteen välillä, emme todellakaan erehdy toista toiseen. Ja jos kuitenkin ymmärrämme, että roolit suhteissamme kumppaniin on alun perin rakennettu väärin tai menevät sekaisin ajan myötä, parasta mitä voimme tehdä, on mennä asiantuntijan puoleen. Hän auttaa sinua selvittämään kaiken ja muuttaa todellisen suhteenne löytämisen kumppanisi kanssa ainutlaatuiseksi oppimisprosessiksi.