Päädyin myöntämään itselleni, että ehkä pidin enemmän Davidista kuin Victoriasta
Minulle oli itsestään selvää saada lapsia… Joten kun tapasin Bastienin, mieheni, 26-vuotiaana, halusin hyvin nopeasti tulla raskaaksi. Kymmenen kuukauden odotuksen jälkeen olin raskaana esikoiseni. Elin raskauteni rauhallisesti: olin niin onnellinen saadessani tulla äidiksi! Toimitukseni sujui mutkattomasti. Ja heti kun katselin poikaani Davidia, tunsin voimakkaan tunteen, rakkautta ensisilmäyksellä vauvaani kohtaan joka oli välttämättä maailman kaunein… Minulla oli kyyneleet silmissäni! Äitini sanoi, että hän oli minun sylkevä kuvani, olin erittäin ylpeä. Imetin häntä ja jokainen ruokinta oli todellinen herkku. Pääsimme kotiin ja häämatka poikani ja minun välillä jatkui. Lisäksi hän nukahti nopeasti. Rakastin pikkupoikaani yli kaiken, mikä sai mieheni hieman narttumaan, joka luuli, että kiinnitin häneen vähemmän huomiota! Kun David oli kolme ja puolivuotias, Bastien puhui perheen laajentamisesta. Suostuin, mutta ajatellen sitä jälkikäteen, minulla ei ollut kiire aloittaa toista. Pelkäsin poikani reaktioita, suhteemme oli niin harmoninen. Ja pienessä pääni kulmassa ajattelin, ettei minulla olisi niin paljon rakkautta antaa toiselle. Kuuden kuukauden kuluttua tulin raskaaksi ja yritin valmistaa Davidia hänen pikkusiskonsa syntymään. : kerroimme hänelle, että se oli tyttö heti kun saimme tietää. Hän ei ollut kovin iloinen, koska hän olisi halunnut pikkuveljen "leikkii", kuten hän sanoi!
Niinpä synnytin pienen Victorian, söpöä syötävää, mutta en tuntenut sitä emotionaalista shokkia, jonka olin kokenut nähdessäni hänen veljensä. Minusta se oli hieman yllättävää, mutta en ollut huolissani. Itse asiassa mielessäni oli se, kuinka David aikoi hyväksyä pikkusiskonsa, ja olin myös huolissani siitä, että toisen lapseni syntymä muuttaisi jotenkin sulautunutta suhdettamme. Kun David näki Victorian ensimmäistä kertaa, hän oli melko peloissaan, ei halunnut koskea häneen ja alkoi leikkiä yhdellä hänen leluistaan kiinnittämättä huomiota häneen tai minuun! Seuraavina kuukausina elämämme muuttui paljon.Victoria heräsi usein yöllä, toisin kuin hänen veljensä, joka oli nukkunut hyvin nopeasti. Olin uupunut, vaikka mieheni välitti minua hyvin. Päivän aikana kannoin pikkutyttöäni paljon, koska hän rauhoittui nopeammin näin. On totta, että hän itki usein ja pakostakin vertasin häntä Davidiin, joka oli samanikäinen rauhallinen lapsi. Kun minulla oli pieni sylissäni, poikani tuli lähelleni ja pyysi minulta halausta… Hän halusi myös minun kantavan häntä. Vaikka selitin hänelle, että hän oli pitkä, että hänen sisarensa oli vasta vauva, Tiesin, että hän oli kateellinen. Mikä on lopulta klassikko. Mutta minä, minä dramatisoin asioita, Tunsin syyllisyyttä pojastani vähemmän huolehtiessani ja yritin "korjata" antamalla hänelle pieniä lahjoja ja tukahduttamalla häntä suudelmilla heti tyttäreni nukkuessa! Pelkäsin, että hän rakastaisi minua vähemmän! Pikkuhiljaa, salakavalasti, päädyin myöntämään itselleni, että ehkä pidin Davidia enemmän kuin Victoriaa. Kun uskalsin sanoa sen itselleni, häpesin. Mutta itsetutkiskelun aikana mieleeni palasi paljon pieniä faktoja: on totta, että odotin pidempään ennen kuin otin Victorian syliin, kun hän itki, kun taas Davidille, saman ikäisenä, olin lähellä. hänet toisessa! Kun olin imettänyt poikaani kahdeksan kuukautta, olin lopettanut Victorian imettämisen kaksi kuukautta synnytyksen jälkeen väittäen oloni väsyneeksi. Itse asiassa vertailin suhtautumistani molempiin ja syytin itseäni yhä enemmän.
Kaikki tämä heikensi minua, mutta en uskaltanut kertoa siitä miehelleni, koska pelkäsin, että tämä tuomitsisi minut. Itse asiassa, En kertonut siitä kenellekään, tunsin itseni niin pahaksi äidiksi tyttäreni kanssa. Olin menettänyt unen! Victoria, se on totta, oli pieni vihainen pikkutyttö, mutta samalla hän sai minut nauramaan niin paljon, kun leikimme yhdessä. Tuli paha mieli, kun minulla oli tällaisia ajatuksia. Muistin myös, että toisen raskauden aikana pelkäsin kovasti, etten pysty rakastamaan toista lastani samalla intensiteetillä kuin ensimmäistä. Ja nyt se näytti tapahtuvan…
Mieheni oli paljon poissa työnsä takia, mutta hän tajusi, että en ollut huipulla. Hän esitti minulle kysymyksiä, joihin en vastannut. Tunsin liian syyllisyyttä Victoriasta… vaikka hän näytti kasvavan hyvin. Aloin jopa olla masentunut. En kestänyt sitä! Eräs lähimmistä ystävistäni neuvoi minua sitten menemään psykoterapeutin luo ymmärtääkseni, mitä ryypissäni tapahtuu! Törmäsin ihanaan "kutistumaan", jolle pystyin luottamaan. Se oli ensimmäinen kerta, kun olin puhunut jollekulle tyrmistyneestäni tunteestani, että pidin poikaani tyttäreni sijaan. Hän tiesi kuinka löytää sanat rauhoittamaan minua. Hän selitti minulle, että se oli paljon yleisempää kuin luulet. Mutta se jäi tabuksi, joten äidit tunsivat syyllisyyttä. Istuntojen aikana ymmärsin, että et rakasta lapsiasi samalla tavalla ja että on normaalia, että heillä on erilainen suhde heihin.
Tunte, joka hetkestä riippuen on sopusoinnussa yhden kanssa, sitten toisen kanssa, ei voisi olla klassisempaa. Syyllisyyteni paino, jota raahasin mukanani, alkoi vähentyä. Olin helpottunut, kun ei ollut tapausta. Lopulta puhuin siitä mieheni kanssa, joka oli hieman hämmästynyt. Hän näki, että minulta puuttui kärsivällisyys Victoriaa kohtaan ja että kohtelin Davidia kuin vauvaa, mutta hän ajatteli, että kaikilla äideillä oli pehmeä paikka pojalleen. Olemme yhdessä päättäneet olla hyvin valppaita. Victorian ei koskaan pitänyt ajatella olevansa äitinsä "ruma ankanpoikanen" ja Davidin tuli uskoa, että hän oli "rakas". Mieheni järjesti ollakseen enemmän läsnä kotona ja huolehtiakseen enemmän lapsista.
"Kutiseni" neuvosta vein vuorotellen jokaisen pikkuiseni kävelylle, katsomaan esitystä, syömään Mac-Doa jne. Olin tyttäreni kanssa pidempään, kun laitoin hänet sänkyyn ja luin hänelle kasan kirjoja, mitä olin tehnyt tähän mennessä hyvin vähän. Ymmärsin eräänä päivänä, että itse asiassa tyttärelläni oli paljon yhteisiä luonteenpiirteitä minun kanssani. Kärsivällisyyden puute, maitokeitto. Ja tämä hahmo hieman vahva, oma äitini moitti minua siitä koko lapsuuteni ja nuoruuden! Olimme kaksi tyttöä, ja luulin aina, että äitini piti vanhemmasta siskostani parempana, koska hänen kanssaan oli helpompi tulla toimeen kuin minun. Itse asiassa olin harjoituksissa. Mutta halusin enemmän kuin mitään päästä eroon tästä kaavasta ja korjata asiat, kun vielä oli aikaa. Yhden vuoden terapiassa uskon onnistuneeni palauttamaan lasteni välisen tasapainon. Lopetin syyllisyyden tuntemisen sinä päivänä, kun ymmärsin, että erilainen rakastaminen ei tarkoita rakastamista vähemmän…
GISELE GINSBERGIN KERÄIMÄT LAINAUKSET