Surussa ja ilossa: miksi ystävyys on tärkeintä

”Kun poikani oli tehohoidossa, tunsin itseni avuttomaksi ja eksyneeksi”, Maria muistelee. – Ainoa asia, joka auttoi minua tuolloin, oli ystäväni tuki, jonka olin tuntenut yli 30 vuotta. Hänen ansiosta uskoin, että kaikki tulee olemaan hyvin. Hän tiesi tarkalleen, mitä sanoa ja tehdä saadakseen minun oloni paremmaksi."

Jotain vastaavaa on täytynyt tapahtua monelle. Tämä on ystävyyden vahvuus, sen tärkein salaisuus. Rakastamme ystäviä ei vain siksi, mitä he ovat, vaan myös siksi, että he tekevät meistä sellaisia ​​kuin olemme.

"Nyt he laskivat myös sinut"

Ihminen on sosiaalinen eläin, joten kehomme ja aivomme on suunniteltu luomaan kaikenlaisia ​​yhteyksiä. Alkaen olla ystäviä, otamme yhteyttä seuraavien avulla:

• kosketus, joka aktivoi oksitosiinin tuotannon ja auttaa meitä luottamaan muihin;
• keskustelut, joiden avulla voimme määrittää paikkamme tiimissä ja selvittää, ketkä eivät ole ryhmäämme ja keitä ei saa päästää siihen;
• endorfiineja vapauttavan liikkeen jakaminen muiden kanssa (ajattele teinityttöjä halaamassa, juoruilemassa ja tanssimassa juhlissa).

Vaikka meidät on luotu kommunikoimaan muiden kanssa, kyvyillämme on rajansa. Joten brittiläisen antropologin ja evoluutiopsykologin Robin Dunbarin tekemä tutkimus osoitti, että henkilö voi ylläpitää jopa 150 erilaista läheisyyttä. Näistä jopa 5 henkilöä on parhaita ystäviä, 10 on läheisiä ystäviä, 35 on ystäviä, 100 on tuttavia.

Mikä on syynä tällaisiin rajoituksiin? "Ystävyyssuhteet eivät ole kuin suhteita sukulaisten kanssa, joiden kanssa emme voi kommunikoida vähään aikaan, koska tiedämme, että he eivät katoa mihinkään, koska meidät yhdistää verisiteet", sanoo psykologi Cheryl Carmichael. "Ystävyys vaatii jatkuvaa kommunikointia ja emotionaalista paluuta."

Tämä ei tarkoita ollenkaan, että sinulla pitäisi olla tiukasti viisi parasta ystävää tai täsmälleen sata kontaktia sosiaalisissa verkostoissa. Mutta aivomme ovat niin järjestäytyneet, ettemme voi enää vetää niitä henkisesti ja fyysisesti.

Ystävällinen tuki ja apu

Kaikenlainen ystävyys on hyödyllistä omalla tavallaan. Vaikeissa elämäntilanteissa käännymme avuksi kapeaan ystäväpiiriin, jotka antavat meille jotain, mitä emme saa edes kumppanilta tai sukulaisilta.

Jonkun kanssa menet mielelläsi konserttiin tai kahvilaan juttelemaan. Pyydä apua muilta, mutta sillä ehdolla, että tarjoat heillekin palvelua myöhemmin. Voit tulla ystävien luo sosiaalisista verkostoista neuvomaan (vaikka emotionaaliset siteet heihin eivät ole niin vahvoja, mutta nämä ihmiset voivat heittää idean tai auttaa katsomaan ongelmaa uudesta näkökulmasta).

Ystävät antavat meille fyysistä, moraalista ja emotionaalista tukea, kun tarvitsemme sitä, Carmichael selittää. Hän uskoo, että ystävyys suojelee meitä traumaattisilta vaikutuksilta, joita ympärillämme oleva maailma toisinaan vaikuttaa meihin. Se auttaa muistamaan keitä olemme, löytämään paikkamme maailmassa. Lisäksi on ihmisiä, joiden kanssa meidän on vain hauskaa ja helppoa kommunikoida, nauraa, urheilla tai katsoa elokuvaa.

Lisäksi Carmichael viittaa ystävyyden negatiivisiin puoliin: se ei ole aina terveellistä ja kestää pitkään. Joskus parhaiden ystävien polut eroavat, ja ne, joihin luotamme, pettävät meidät. Ystävyys voi päättyä useista syistä. Joskus kyseessä on väärinkäsitys, erilaiset kaupungit ja maat, vastakkaiset näkemykset elämästä tai me vain kasvamme yli näistä suhteista.

Ja vaikka tätä tapahtuu jatkuvasti, ystävien menettäminen sattuu: eroaminen tekee meistä yksinäisiä. Ja yksinäisyys on yksi aikamme vaikeimmista ongelmista. Se on vaarallista – ehkä jopa vaarallisempaa kuin syöpä ja tupakointi. Se lisää sydänkohtauksen, aivohalvauksen, dementian ja ennenaikaisen kuoleman riskiä.

Jotkut tuntevat olonsa yksinäiseksi jopa ihmisten ympäröimänä. Heistä tuntuu, etteivät he voi olla oma itsensä kenenkään kanssa. Siksi läheisten, luottamuksellisten ihmissuhteiden ylläpitäminen on hyväksi terveydelle.

Enemmän ystäviä - enemmän aivoja

Oletko koskaan miettinyt, miksi joillain ihmisillä on enemmän ystäviä kuin toisilla? Miksi joillakin on valtava sosiaalisten yhteyksien piiri, kun taas toisilla on vain muutama ystävä? Monet tekijät vaikuttavat kykyyn olla sosiaalisesti vuorovaikutuksessa, mutta on yksi erityisen yllättävä. Osoittautuu, että ystävien määrä riippuu amygdalan koosta, pienen alueen, joka on piilotettu syvälle aivoihin.

Amygdala on vastuussa emotionaalisista reaktioista, siitä, kuinka tunnistamme kuka ei ole meille kiinnostava ja kenen kanssa voimme kommunikoida, kuka on ystävämme ja kuka vihollisemme. Kaikki nämä ovat tärkeimpiä tekijöitä sosiaalisten suhteiden ylläpitämisessä.

Amygdalan koon ja ystävä- ja tuttavapiirin välisen suhteen selvittämiseksi tutkijat tutkivat 60 aikuisen sosiaalisia verkostoja. Kävi ilmi, että sosiaalisten kontaktien määrä liittyy suoraan amygdalan kokoon: mitä suurempi se on, sitä enemmän kontakteja.

On tärkeää huomata, että amygdalan koko ei vaikuta yhteyksien laatuun, ihmisten saamaan tukeen tai onnen tunteeseen. Ratkaisematta jää kysymys, lisääntyykö amygdala kommunikaatioprosessissa vai syntyykö ihmisellä suuri amygdala ja saako sen jälkeen lisää ystäviä ja tuttavia.

"Ilman ystäviä olen vähän"

Asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että sosiaaliset suhteet ovat hyväksi terveydelle. Vanhemmat ihmiset, joilla on ystäviä, elävät pidempään kuin ne, joilla ei ole ystäviä. Ystävyys suojaa meitä sydänkohtauksilta ja mielenterveyshäiriöiltä.

Tutkijat analysoivat yli 15 teini-ikäisen, nuorten aikuisten, keski-ikäisten ja vanhempien aikuisten käyttäytymistä, jotka antoivat tietoa suhteidensa määrästä ja laadusta. Laatua arvioitiin sen perusteella, millaista sosiaalista tukea tai sosiaalista jännitystä he saivat perheeltä, ystäviltä, ​​ystäviltä ja luokkatovereista, tunsivatko he olevansa välittyneitä, autettuja ja ymmärrettyjä – tai kritisoituja, ärsyyntyneitä ja aliarvostettuja.

Määrä riippui siitä, olivatko he parisuhteessa, kuinka usein he tapasivat perhettä ja ystäviä, minkälaisiksi yhteisöiksi he pitivät itseään. Tutkijat tarkastivat terveytensä 4 vuoden ja 15 vuoden jälkeen.

"Huomasimme, että sosiaaliset yhteydet vaikuttavat terveyteen, mikä tarkoittaa, että ihmisten tulisi suhtautua ylläpitoon tietoisemmin", sanoi yksi tutkimuksen tekijöistä, professori Kathleen Harris. "Kouluissa ja yliopistoissa voidaan järjestää toimintaa opiskelijoille, jotka eivät pysty omin voimin seurustella, ja lääkäreiden tulee tutkimuksia tehdessään kysyä potilailta sosiaalisia suhteita koskevia kysymyksiä."

Toisin kuin nuoremmat ja vanhemmat koehenkilöt, keski-ikäiset, joilla oli monenlaisia ​​sosiaalisia kontakteja, eivät olleet terveempiä kuin heidän vähemmän sosiaalistuneet ikätoverinsa. Heille suhteen laatu oli tärkeämpää. Aikuiset, joilla ei ollut todellista tukea, kärsivät enemmän tulehduksista ja sairauksista kuin ne, joilla oli läheisiä, luottamuksellisia suhteita ystäviin ja perheeseen.

Toinen tärkeä seikka: eri ikäisillä meillä on erilaiset kommunikaatiotarpeet. Tähän johtopäätökseen tekivät Rochesterin yliopiston vuonna 1970 aloittaman tutkimuksen tekijät. Siihen osallistui 222 henkilöä. He kaikki vastasivat kysymyksiin siitä, kuinka läheinen heidän suhteensa muihin on ja kuinka paljon sosiaalista kontaktia heillä yleensä on. 20 vuoden kuluttua tutkijat summasivat tulokset (silloin koehenkilöitä oli jo yli viisikymmentä).

"Sillä ei ole väliä, onko sinulla paljon ystäviä tai oletko tyytyväinen vain kapeaan piiriin, läheinen kommunikointi näiden ihmisten kanssa on hyväksi terveydelle", Cheryl Carmichael kommentoi. Syy siihen, miksi tietyt ystävyyden osa-alueet ovat tärkeämpiä yhdessä iässä ja toiset toisessa, johtuu siitä, että tavoitteemme muuttuvat iän myötä, Carmichael sanoo.

Kun olemme nuoria, lukuisat kontaktit auttavat meitä oppimaan sosiaalisia taitoja ja ymmärtämään paremmin, missä päin maailmaa kuulumme. Mutta kun olemme yli kolmekymppisiä, läheisyyden tarve muuttuu, emme enää tarvitse suurta määrää kavereita – sen sijaan tarvitsemme läheisiä ystäviä, jotka ymmärtävät ja tukevat meitä.

Carmichael huomauttaa, että sosiaalisille suhteille XNUMX-vuotiaana ei aina ole ominaista läheisyys ja syvyys, kun taas XNUMX-vuotiaana ihmissuhteiden laatu paranee.

Ystävyys: vetovoiman laki

Ystävyyden dynamiikka on edelleen ratkaisematon mysteeri. Kuten rakkaus, ystävyys joskus "vain tapahtuu".

Uusi tutkimus on osoittanut, että ystävyyssuhteiden solmimisprosessi on paljon monimutkaisempi kuin monet luulevat. Sosiologit ja psykologit ovat yrittäneet selvittää, mitkä voimat houkuttelevat ystäviä toisiinsa ja mikä mahdollistaa ystävyyden kehittymisen todelliseksi ystävyydeksi. He tutkivat läheisyyden malleja, joita esiintyy ystävien välillä, ja tunnistivat vaikeasti havaittavan "asian", joka asettaa ystävän "parempien" luokkaan. Tämä vuorovaikutus tapahtuu minuutissa, mutta se on hyvin syvä. Se on ystävyyden salaperäisen luonteen ydin.

Kirjaudu ystäväalueelle

Muutama vuosi sitten tutkijat lähtivät selvittämään, millaisia ​​ystävyyssuhteita saman talon asukkaiden välillä syntyy. Kävi ilmi, että kunniallisten ylempien kerrosten asukkaat ystävystyivät vain lattianaapureidensa kanssa, kun taas kaikki muut ystävystyivät koko talossa.

Tutkimusten mukaan ystäviä ovat todennäköisemmin ne, joiden polut kohtaavat jatkuvasti: työkaverit, luokkatoverit tai ne, jotka käyvät samalla kuntosalilla. Kaikki eivät kuitenkaan ole niin yksinkertaisia.

Miksi juttelemme yhden joogatunnin henkilön kanssa ja tuskin tervehdimme toista? Vastaus on yksinkertainen: meillä on yhteisiä etuja. Mutta siinä ei vielä kaikki: jossain vaiheessa kaksi ihmistä lakkaa olemasta vain ystäviä ja heistä tulee todellisia ystäviä.

”Ystävyyden muuttuminen ystävyydeksi tapahtuu, kun yksi henkilö avautuu toiselle ja tarkistaa, onko hän puolestaan ​​valmis avautumaan hänelle. Tämä on molemminpuolinen prosessi, sosiologi Beverly Fehr sanoo. Vastavuoroisuus on avain ystävyyteen.

Ystäviä ikuisesti?

Jos ystävyys on molemminpuolista, jos ihmiset ovat avoimia toisilleen, seuraava askel on läheisyys. Ferin mukaan samaa sukupuolta olevat ystävät tuntevat toisensa intuitiivisesti, ymmärtävät, mitä toinen tarvitsee ja mitä hän voi antaa vastineeksi.

Auttamiseen ja ehdottomaan tukeen liittyy hyväksyntää, omistautumista ja luottamusta. Ystävät ovat aina kanssamme, mutta he tietävät milloin rajaa ei pidä ylittää. Ne, joilla on aina mielipide pukeutumistavoistamme, kumppanistamme tai harrastuksistamme, tuskin pysyvät siellä pitkään.

Kun henkilö hyväksyy pelin säännöt intuitiivisesti, ystävyys hänen kanssaan syvenee ja rikastuu. Mutta kyky tarjota aineellista tukea ei ole ollenkaan ensimmäinen paikka todellisen ystävän ominaisuuksien luettelossa. Ystävyyttä ei todellakaan voi ostaa rahalla.

Halu antaa enemmän kuin saada tekee meistä hyviä ystäviä. On olemassa jopa sellainen asia kuin Franklinin paradoksi: joku, joka on tehnyt jotain puolestamme, tekee todennäköisemmin jotain uudelleen kuin joku, jolle olemme itse tehneet palveluksen.

Peilivaloni, kerro minulle: totuus parhaista ystävistä

Läheisyys on ystävyyden perusta. Lisäksi todella läheisiin ystäviin meitä yhdistää velvollisuudentunto: kun ystävä tarvitsee puhua, olemme aina valmiita kuuntelemaan häntä. Jos ystävä tarvitsee apua, jätämme kaiken ja kiirehdimme hänen luokseen.

Mutta sosiaalipsykologien Carolyn Weissin ja Lisa Woodin tutkimuksen mukaan on olemassa toinen komponentti, joka yhdistää ihmisiä: sosiaalinen tuki – kun ystävä tukee itsetuntoamme osana ryhmää, sosiaalista identiteettiämme (se voidaan yhdistää uskontomme, etnisyys, sosiaalinen roolimme).

Weiss ja Wood ovat osoittaneet sosiaalisen identiteetin säilyttämisen tärkeyden. Opiskelijaryhmän kanssa ensimmäisestä opiskeluvuodesta viimeiseen tehtyjen tutkimusten mukaan heidän välinen läheisyys kasvoi vuosien saatossa.

Paras ystävä on useimmiten samassa sosiaalisessa ryhmässä kuin sinä. Jos esimerkiksi olet urheilija, myös ystäväsi on todennäköisesti urheilija.

Halumme itsemääräämiseen, halumme olla osa ryhmää, on niin vahva, että se voi vaikuttaa jopa niihin, jotka ovat riippuvaisia ​​huumeista. Jos henkilö kokee kuuluvansa ei-huumeryhmään, hän todennäköisemmin lopettaa. Jos hänen pääympäristönsä on addikteja, taudista eroon pääseminen on paljon vaikeampaa.

Useimmat meistä ajattelevat mieluummin rakastavamme ystäviämme sellaisina kuin he ovat. Itse asiassa ne auttavat meitä pysymään sellaisina kuin olemme.

Kuinka säilyttää ystävyys

Iän myötä kykymme saada ystäviä ei juuri muutu, mutta ystävyyssuhteiden ylläpitäminen muuttuu vaikeaksi: koulun ja yliopiston jälkeen meillä on liikaa velvollisuuksia ja ongelmia. Lapset, puolisot, vanhemmat vanhemmat, työ, harrastukset, vapaa-aika. Aika ei yksinkertaisesti riitä kaikkeen, mutta sinun on silti varattava se kommunikointiin ystävien kanssa.

Mutta jos haluamme säilyttää ystävyyden jonkun kanssa, se vaatii meiltä työtä. Tässä on neljä tekijää, jotka auttavat meitä olemaan ystäviä pitkään:

1. avoimuus;
2. halu tukea;
3. halu kommunikoida;
4. positiivinen maailmankuva.

Jos pidät nämä neljä ominaisuutta itsessäsi, säilytät ystävyyden. Tämä ei tietenkään ole helppoa – se vaatii jonkin verran vaivaa – ja kuitenkin ystävyys loputtomana voimavarana, tuen ja voiman lähteenä ja avaimena itsensä löytämiseen on sen arvoista.