Ero, työn menetys. Vielä pahempaa: rakkaansa kuolema. Niin monet tilanteet, jotka syövät sinut syvään tuhoutumisen tunteeseen, suruun, jota mikään ei näytä voivan poistaa. Ja silti: aika on puolellasi. Suru vaatii aikaa. Tämä käy läpi useita vaiheita, jotka psykologi Elisabeth Kübler-Ross kuvasi vuonna 1969 potilailla, jotka olivat joutumassa kuolemaan. Sitten vähitellen tietynlainen joustavuus rekisteröi sinut, jolloin voit siirtyä eteenpäin, maistaa, taas "Elämän ydin" : Lyhyesti sanottuna, palataksesi takaisin. 

Räjähdyksen shokki tai, mikä vielä pahempaa, rakkaansa menetys, aiheuttaa aluksi halvaantumisen: kipu nielaisee sinut, tukahduttaa sinut eräänlaiseksi tuskaksi. Sinua satuttaa käsittämätön, sanoinkuvaamaton menetys. Olet tuskallista kipua.

Me kaikki kärsimme tappioita elämässämme. Eron paraneminen voi kestää kauan, kerran rakastettu heijastuu ajatuksissasi pitkään. Parasta on usein katkaista kaikki yhteydet, poistaa kaikki viestit, lopettaa kaikki suhteet. Lyhyesti sanottuna tyhjentää menneisyyden jäljet. Toipua takaisin, avautua uuden kohtaamisen, uuden rakkauden mahdollisuudelle, varmasti vielä syvemmälle!

Työn menetys aiheuttaa myös täydellisen mullistuksen: ystäväsi tai työtovereidesi ystävällinen kuuntelu voi auttaa sinua, kun olet juuri menettänyt työsi. Nämä vaihdot auttavat sinua pääsemään ohi tapahtumasta ja voivat jopa johtaa sinut näkemään tämän menetyksen positiiviset puolet: mahdollisuuden esimerkiksi aloittaa uusi ammatillinen seikkailu tai jopa uudelleenkoulutus ammatilla, jolla olet aina haaveillut.

Mutta kaikkein akuutein, väkivaltaisin suru, tyhjyyden tunne ovat ilmeisesti ne, jotka tapahtuvat rakkaansa kuolemassa: siellä, kuten psykologi Elisabeth Kübler-Ross kirjoittaa, "Maailma jäätyy".

Elisabeth Kübler-Ross kuvasi laajalti potilaiden kanssa elämänsä lopussa "Surun viisi vaihetta". Kaikki eivät käy läpi näitä viittä vaihetta eivätkä aina noudata samaa järjestystä. Nämä työkalut auttavat tunnistamaan hänen tunteensa, kiinnittämään ne kiinni: ne eivät ole virstanpylväitä, jotka määrittävät surun lineaarisen kronologian. "Jokainen suru on ainutlaatuinen, kuten jokainen elämä on ainutlaatuinen", muistelee psykologi. Näiden viiden vaiheen pohjalta “Parempi tieto surun tilasta”, meillä on paremmat valmiudet kohdata elämä… ja kuolema.

• Kieltäminen : se muistuttaa epäuskoa, kieltäytymistä uskomasta menetyksen todellisuuteen.
• Viha: se voi olla eri muodoissa ja on välttämätön paranemisprosessille. "Sinun on hyväksyttävä se, vaikka se ei koskaan näytä haluavan rauhoittua", kirjoittaa Elisabeth Kübler-Ross. Ja niin, mitä enemmän vihaa tunnet, sitä nopeammin se haihtuu ja sitä nopeammin paranet. Viha mahdollistaa myös verhon heittämisen monille tunteille: ne ilmaistaan ​​aikanaan.
• Neuvottelut: neuvottelut voivat olla väliaikainen aselepo. Tässä surun vaiheessa henkilö mieluummin tarkastelee menneisyyttä kuin kärsii nykyisyydestä. Joten hän kuvittelee kaikenlaisia ​​erilaisia ​​skenaarioita, "Ja jos vain ...", hän ajattelee yhä uudelleen. Tämä saa hänet syyttämään itseään siitä, ettei hän ole toiminut eri tavalla. Muuttamalla menneisyyttä mieli rakentaa virtuaalisia hypoteeseja. Mutta äly päätyy aina traagiseen todellisuuteen.
• Masennus: neuvottelujen jälkeen aihe palaa yhtäkkiä nykyhetkeen. "Tyhjyyden tunne kohtaa meitä ja suru valtaa meidät, voimakkaampi, tuhoisampi kuin mitä olisimme voineet kuvitella", sanoo Elisabeth Kübler-Ross. Tämä masennusjakso näyttää toivottomalta: se ei kuitenkaan merkitse mielenterveyden häiriötä. Jos haluat auttaa jotakuta, joka käy läpi normaalin surun vaiheen hajoamisen tai menetyksen jälkeen, on usein parasta tietää, kuinka kuunnella tarkkaavaisesti ja olla hiljaa.
• Hyväksyminen: Toisin kuin yleisesti uskotaan, hyväksyminen ei tarkoita selviytymistä rakkaansa katoamisesta, hajoamisesta tai menetyksestä. Kukaan ei siis koskaan pääse yli rakkaansa menetyksestä. "Tämä vaihe koostuu hyväksymisestä, että rakastamamme henkilö on fyysisesti poissa, ja tämän tilanteen pysyvyyden myöntämisestä", sanoo Elisabeth Kübler-Ross. Maailmamme on käännetty ylösalaisin ikuisesti, meidän on sopeuduttava siihen. Elämä jatkuu: meidän on aika parantua, meidän on opittava elämään ilman rakkaan ihmisen läsnäoloa rinnallamme tai ilman menetettyä työtä. Meidän on aika palata takaisin!

Suru, menetys ovat emotionaalisia katastrofeja. Jos haluat palata takaisin, sinun on tiedettävä, kuinka antaa tunteillesi tauko. On vaikea testi hyväksyä asiat sellaisina kuin ne ovat. Kärsit edelleen hajoamisesta tai menetyksestä. Olet edelleen tuntemattomalla tunnealueella…

Mitä tehdä sitten? Hemmottele ammatteja, jotka luovat mukavuutta. Kuten viettää aikaa ystävien kanssa, liittyä tukiryhmään… "Selvitä, mikä antaa sinulle emotionaalisen tauon, ja harrasta näitä toimintoja tuomitsematta itseäsi: mene elokuviin ja pakene elokuviin, ehdottaa Elisabeth Kübler-Ross, kuunnella musiikkia, vaihtaa ympäristöä, lähteä retkelle, kävellä luonnossa tai yksinkertaisesti olla tekemättä mitään ".

Elämässäsi on tapahtunut epätasapaino: se pysyy sellaisena jonkin aikaa. Kyllä, se vie aikaa. Mutta lopulta löydät uuden tasapainon. Psykiatri Boris Cyrulnik kutsuu sitä kimmoisuudeksi: tämä kyky elää, kehittyä, voittaa traumaattiset shokit, vastoinkäymiset. Joustavuus on hänen mukaansa "Intiimi kevät olemassaolon iskujen edessä".

Ja Boris Cyrulnikille, "Joustavuus on enemmän kuin vastustamista, se myös oppii elämään". Suuri elämän vaikeuden tuntija, filosofi Emil Cioran vahvisti sen"Ihminen ei muutu normaaliksi rankaisematta". Jokainen onnettomuus, jokainen haava elämässämme aiheuttaa meissä muodonmuutoksen. Lopuksi sielun haavoittuneet kehittyvät intiimillä tavalla, "Uusi olemassaolon filosofia".