Mitä tarkoitamme sanomalla "rakastan" ja "Haluan olla kanssasi" toiselle? Kuinka erottaa lapsellinen unelma huolenpidosta kypsästä ja vilpittömästä tunteesta? Toimimme asiantuntijan kanssa.
tee minut onnelliseksi
Kun astumme suhteeseen, emme aina ymmärrä, että romanttisen suhteen alussa käyttäytymme hieman eri tavalla kuin tavallisessa elämässä. Ja siksi olemme joskus pettyneitä sekä itseemme että kumppaniimme.
Maria, 32, kertoo: ”Hän oli täydellinen, kun seurustelimme – tarkkaavainen, herkkä, välitti minusta ja rakasti, tunsin, kuinka tärkeää hänelle oli, että hän pelkäsi menettää minut. Hän oli aina paikalla, tuli ensimmäisellä puhelulla jopa keskellä yötä. Olin niin iloinen! Mutta kun aloimme asua yhdessä, hän yhtäkkiä ilmaisi jotain omaa liiketoimintaansa, halua rentoutua, ja hän alkoi kiinnittää minuun paljon vähemmän huomiota. Ehkä tämä ei ole minun henkilöni… «
Mitä tapahtui? Maria näki edessään todellisen miehen, erillisen ihmisen, jonka elämässä on hänen lisäksi myös itsensä. Ja hän ei pidä tästä todellisuudesta ollenkaan, koska siinä puhuu lapsellinen halu: "Haluan kaiken pyörivän minun ympärilläni."
Mutta toinen ei voi omistaa elämäänsä jatkuvasti tekemään meidät onnelliseksi. Riippumatta siitä, kuinka rakkaat ihmissuhteet ovat, myös omat intressimme, tarpeemme ja toiveemme, henkilökohtainen tila ja aika ovat meille tärkeitä. Ja tämä on hienovaraista taidetta – löytää tasapaino parisuhteen ja oman elämäsi välillä.
Dmitry, 45, ei pidä siitä, kun hänen vaimonsa puhuu jostain epämiellyttävästä. Hän vetäytyy ja välttää tällaisia keskusteluja. Hänen sisäinen viestinsä vaimolleen on: Silitä minua, sano vain hyvää, niin olen onnellinen. Mutta elämä parissa on mahdotonta puhumatta ongelmista, ilman konflikteja, ilman vaikeita tunteita.
Vaimon halu tuoda Dmitry keskusteluun puhuu hänen halukkuudestaan ratkaista ongelmia, mutta tämä on Dmitrylle vaikeaa. Osoittautuu, että hän haluaa vaimonsa tekevän hänet onnelliseksi, mutta ei usko, että häneltä ehkä puuttuu jotain, jokin järkyttää häntä, koska hän kääntyy hänen puoleensa sellaisella pyynnöstä.
Mitä odotamme kumppanilta?
Toinen asenne, jonka kanssa ihmiset solmivat suhteita, on: "Käytä elämäsi tehdäkseni minut onnelliseksi, palvelemaan tarpeitani, niin minä käytän sinua hyväkseen."
On selvää, että tällä suhteella ei ole mitään tekemistä rakkauden kanssa. Odotus, että toinen tekee meidät aina onnelliseksi, tuomitsee meidät ennen kaikkea syvään pettymykseen ja viittaa siihen, että on tärkeää työskennellä itsemme ja asenteidemme kanssa.
Sanomalla "Haluan olla kanssasi" ihmiset tarkoittavat usein jonkinlaista "ihanteellinen" osa kumppanista, jättäen huomiotta hänen inhimillisen puolensa, jossa on paikka epätäydellisyydelle. Odotus, että toinen on aina "hyvä", "mukava" on täysin epärealistinen ja häiritsee terveiden ihmissuhteiden rakentamista.
Sanomme usein, että olemme tyytymättömiä kumppaniin, mutta ajattelemmeko usein "puutteitamme"? Emmekö lakkaa näkemästä läheisissämme sitä hyvää, johon meidän pitäisi luottaa ihmissuhteissa? Arvostammeko ja huomaammeko edelleen hänen vahvuuksiaan vai ovatko niistä tullut meille itsestäänselvyyksiä?
Rakkaus on huoli kahdelle
Suhteiden rakentaminen, erityisen rakkauden ja läheisyyden tilan luominen on kahden huolenaihe, ja molemmat ottavat askeleita kohti niitä. Jos odotamme, että vain kumppani "kävelee", mutta emme aio liikkua, tämä osoittaa infantiilia asemaamme. Mutta itsensä uhraaminen toiselle, kaiken työn, myös tunnetyön, kantaminen itselleen ei myöskään ole terveellisin asento.
Ovatko kaikki valmiita työskentelemään parisuhteessa ja olemaan siirtämättä näitä huolia kumppanille? Valitettavasti ei. Mutta jokaisen on hyödyllistä ajatella itseään, kysyä seuraavat kysymykset:
- Miksi mielestäni virran mukana kulkeminen on oikein?
- Mihin päädyn, jos en välitä ihmissuhteista, lakkaa sijoittamasta ponnistelujani niihin, ottamasta niistä vastuuta?
- Mitä tapahtuu, jos en luovu asemasta "olen mikä olen, en aio muuttua - piste"?
- Mikä uhkaa haluttomuutta oppia ja ottaa huomioon toistensa "rakkauden kieliä"?
Tässä on kaksi metaforaa, jotka auttavat sinua ymmärtämään, kuinka tärkeä molempien kumppanien panos suhteeseen on.
Kuvittelemme kävelevää ihmistä. Mitä tapahtuu, jos yksi jalka vetää, "kieltäytyy" lähtemästä? Kuinka kauan toinen jalka kestää kaksinkertaisen kuorman? Mitä tälle henkilölle tapahtuu?
Kuvittele nyt, että suhde on huonekasvi. Jotta se olisi elossa ja terve, kukkii säännöllisesti, sinun on kasteltava sitä, altistettava valolle, luotava oikea lämpötila, lannoitava ja oksastettava. Ilman asianmukaista hoitoa se kuolee. Suhteet kuolevat, jos niistä ei huolehdita. Ja tällainen hoito on molempien yhtäläinen vastuu. Tämän tietäminen on avain vahvaan suhteeseen.
Kumppanien erilaisuuden ymmärtäminen ja hyväksyminen auttaa heitä ottamaan askeleita kohti toisiaan. Jopa lähin ihminen on erilainen kuin me, ja halu muuttaa häntä, tehdä hänestä mukava itsellesi tarkoittaa, että et tarvitse häntä (sellaisena kuin hän on).
Parisuhteissa voit oppia näkemään toisuuden, oppia hyväksymään ja ymmärtämään sitä, löytämään muita tapoja, toisin kuin sinun, tapoja elää, kommunikoida, ratkaista ongelmia, reagoida muutoksiin.
Samalla on tärkeää olla hajoamatta kumppaniin, olla kopioimatta hänen tapaansa olla vuorovaikutuksessa maailman ja itsensä kanssa. Tehtävämme onkin kehittyä menettämättä identiteettiämme. Voit oppia jotain uutta hyväksymällä sen lahjana kumppaniltasi.
Psykologi ja filosofi Erich Fromm väitti: "… Rakkaus on aktiivista huolta, kiinnostusta rakastamamme elämää ja hyvinvointia kohtaan." Mutta vilpitön kiinnostus on paikka, jossa yritämme nähdä toisen sellaisena kuin hän on, ennen kuin parannamme mielettömästi elämäänsä. Tämä on rehellisten ja harmonisten ihmissuhteiden salaisuus.