Rakkaus sääntöjen mukaan: mitä vikaa kuvitteellisissa rakkaustarinoissa on?

Kasvaessamme sanomme hyvästit satujen maagiselle maailmalle. Ymmärrämme, että aurinko ei tule esiin hauen käskystä, aarteita ei haudata puutarhaan, eikä kaikkivoipa genie ilmesty vanhasta lampusta ja tee haitallisesta luokkakaverista piisamia.

Jotkut illuusiot kuitenkin korvataan toisilla - sellaisilla, joita romanttiset elokuvat ja kirjat anteliaasti tarjoavat meille. "Romantiikka vastustaa rakkautta rutiinille, intohimoa rationaaliselle valinnalle, kamppailua rauhalliselle elämälle", sanoo filosofi Alain de Botton. Konfliktit, vaikeudet ja jännittynyt lopputuloksen odotus tekevät teoksesta kiehtovan. Mutta kun yritämme itse ajatella ja tuntea olevansa suosikkielokuvamme sankareita, odotuksemme kääntyvät meitä vastaan.

Jokaisen on löydettävä "toinen puoliskonsa"

Elämässä kohtaamme monia vaihtoehtoja onnellisille suhteille. Tapahtuu, että kaksi ihmistä menee naimisiin käytännöllisistä syistä, mutta sitten he ovat täynnä vilpitöntä myötätuntoa toisiaan kohtaan. Tapahtuu myös näin: rakastumme, mutta sitten ymmärrämme, ettemme tule toimeen yhdessä, ja päätämme lähteä. Tarkoittaako tämä, että suhde oli virhe? Pikemminkin se oli arvokas kokemus, joka auttoi meitä ymmärtämään itseämme paremmin.

Tarinat, joissa kohtalo joko tuo sankarit yhteen tai erottaa heidät eri suuntiin, näyttävät kiusaavan meitä: ihanne on tässä, vaeltelemassa jossain lähellä. Pidä kiirettä, katso molempia, muuten kaipaat onneasi.

Elokuvassa «Mr. Ei kukaan» sankari elää useita vaihtoehtoja tulevaisuutta varten. Lapsena tekemä valinta tuo hänet yhteen kolmen naisen kanssa – mutta vain yhden kanssa hän tuntee olonsa todella onnelliseksi. Kirjoittajat varoittavat, että onnellisuutemme riippuu tekemistämme valinnoista. Mutta tämä valinta kuulostaa radikaalilta: joko löydä elämäsi rakkaus tai tee virhe.

Hyväksymällä nämä pelisäännöt tuomitsemme itsemme ikuiseen epäilyyn. Jopa oikean henkilön tapaamisen jälkeen epäilemme – onko hän todella niin hyvä? Ymmärtääkö hän meitä? Tai ehkä sinun olisi pitänyt jättää kaikki ja matkustaa sen kaveri-valokuvaajan kanssa, joka lauloi niin kauniisti kitaralla yritysjuhlissa? Mihin nämä heitot voivat johtaa, voidaan nähdä esimerkissä Emma Bovaryn kohtalosta Flaubertin romaanista.

"Hän vietti koko lapsuutensa luostarissa huumaavien romanttisten tarinoiden ympäröimänä", Allen de Botton pohtii. – Tämän seurauksena hän inspiroi itseään, että hänen valittunsa tulisi olla täydellinen olento, joka kykenee syvästi ymmärtämään sieluaan ja samalla kiihottamaan häntä älyllisesti ja seksuaalisesti. Koska hän ei löytänyt näitä ominaisuuksia miehessään, hän yritti nähdä ne rakastajissa - ja tuhosi itsensä.

Rakkaus on voitettava, mutta ei säilytettävä

"Valtava osa elämästämme kuluu kaipaamalla ja etsimällä jotain, jota emme edes kuvittele", kirjoittaa psykologi Robert Johnson, "Us: The Deep Aspects of Romantic Love" -kirjan kirjoittaja. "Jatkuvasti epäilemässä, vaihtuessa kumppanista toiseen, meillä ei ole aikaa tietää, millaista on olla parisuhteessa." Mutta voitko syyttää itseäsi tästä? Eikö tämä ole se malli, jonka näemme Hollywood-elokuvissa?

Rakastajat ovat eronneet, jokin häiritsee jatkuvasti heidän suhdettaan. Vasta loppua kohden he lopulta päätyvät yhteen. Mutta kuinka heidän kohtalonsa kehittyy edelleen, emme tiedä. Ja usein emme edes halua tietää, koska pelkäämme sellaisella vaivalla saavutetun idyllin tuhoa.

"Useimpien meistä elämässä päähaaste näyttää erilaiselta kuin kirjallisuuden ja elokuvan sankarien elämässä", Alain de Botton sanoo. ”Meille sopivan kumppanin löytäminen on vasta ensimmäinen askel. Seuraavaksi meidän täytyy tulla toimeen sellaisen henkilön kanssa, jota tuskin tunnemme.

Tässä paljastuu romanttisen rakkauden ideassa piilevä petos. Kumppanimme ei syntynyt tekemään meidät onnelliseksi. Ehkä jopa ymmärrämme, että erehdyimme valitsemamme suhteen. Romanttisten ideoiden näkökulmasta tämä on katastrofi, mutta joskus tämä saa kumppanit tuntemaan toisensa paremmin ja lopettamaan illuusioita.

Jos epäilemme - elämä kertoo vastauksen

Romaanit ja käsikirjoitukset noudattavat kerronnan lakeja: tapahtumat järjestyvät aina kirjoittajan tarpeiden mukaan. Jos sankarit eroavat, he voivat varmasti tavata monien vuosien jälkeen - ja tämä tapaaminen sytyttää heidän tunteensa. Elämässä päinvastoin on monia sattumia, ja tapahtumat tapahtuvat usein epäjohdonmukaisesti, ilman yhteyttä toisiinsa. Mutta romanttinen ajattelutapa pakottaa meidät etsimään (ja löytämään!) yhteyksiä. Saatamme esimerkiksi päättää, että satunnainen tapaaminen entisen rakkauden kanssa ei ole ollenkaan sattumaa. Ehkä se on vihje kohtalosta?

Oikeassa elämässä voi tapahtua mitä tahansa. Voimme rakastua toisiimme, sitten jäähtyä ja sitten taas tajuta, kuinka rakas suhteemme on meille. Romanttisessa kirjallisuudessa ja elokuvassa tämä liike on yleensä yksipuolista: kun hahmot ymmärtävät tunteidensa jäähtyneen, he hajaantuvat eri suuntiin. Jos kirjoittajalla ei ole muita suunnitelmia heille.

"Yrittäessämme saada kiinni merkkejä, jotka kohtalo oletettavasti lähettää meille, joudumme itsepetokselle", Alain de Botton sanoo. "Meistä näyttää siltä, ​​että elämäämme ohjaa jokin ulkopuolelta, ja sen seurauksena vältämme vastuuta päätöksistämme."

Rakkaus tarkoittaa intohimoa

Elokuvissa, kuten Fall in Love with Me If You Dare, on tinkimätön asenne: suhde, jossa tunteet ovat äärimmäisen korkealla, on arvokkaampi kuin mikään muu kiintymys. Eivät pysty ilmaisemaan tunteitaan suoraan, hahmot kiduttavat toisiaan, kärsivät omasta haavoittuvuudestaan ​​ja yrittävät samalla saada toista paremmaksi, pakottaa hänet tunnustamaan heikkoutensa. He eroavat, löytävät muita kumppaneita, perustavat perheitä, mutta monien vuosien jälkeen he ymmärtävät: mitattu elämä parisuhteessa ei koskaan anna heille sitä jännitystä, jonka he kokivat toistensa kanssa.

"Lapsuudesta lähtien olemme tottuneet näkemään hahmoja, jotka jatkuvasti jahtaavat toisiaan, kirjaimellisesti ja kuvaannollisesti", sanoo Sheryl Paul, ahdistuneisuushäiriökonsultti. "Sisäistämme tämän mallin, sisällytämme sen suhteemme käsikirjoitukseen. Totumme siihen, että rakkaus on jatkuvaa draamaa, että halun kohteen tulee olla kaukana ja saavuttamattomissa, että on mahdollista tavoittaa toinen ja näyttää tunteet vain henkisen väkivallan avulla.

Tämän seurauksena rakennamme rakkaustarinamme näiden mallien mukaan ja leikkaamme pois kaiken, mikä näyttää erilaiselta. Mistä tiedämme, sopiiko kumppani meille? Meidän on kysyttävä itseltämme: tunnemmeko kunnioitusta hänen läsnäolossaan? Olemmeko kateellisia muille? Onko siinä jotain saavuttamatonta, kiellettyä?

”Romanttisia suhdemalleja noudattamalla joudumme ansaan”, Sheryl Paul selittää. – Elokuvissa hahmojen tarina päättyy rakastumisen vaiheeseen. Elämässä ihmissuhteet kehittyvät edelleen: intohimo laantuu ja kumppanin houkutteleva kylmyys voi muuttua itsekkyydeksi ja kapinallisuus kypsymättömyydeksi.

Kun suostumme elämään kirjallisuuden tai elokuvan hahmon elämää, odotamme kaiken menevän suunnitelmien mukaan. Kohtalo lähettää meille rakkautta oikealla hetkellä. Hän työntää meidät Häntä (tai Häntä) vastaan ​​ovella, ja kun keräämme ujosti käsistämme pudonneita tavaroita, välillemme syntyy tunne. Jos tämä on kohtalo, olemme varmasti yhdessä, tapahtuipa mitä tahansa.

Käsikirjoituksen mukaan meistä tulee niiden sääntöjen vankeja, jotka toimivat vain kuvitteellisessa maailmassa. Mutta jos uskaltamme juonen pidemmälle sylkemällä romanttisiin ennakkoluuloihin, asiat ovat todennäköisesti hieman tylsempiä kuin suosikkihahmomme. Mutta toisaalta, ymmärrämme omasta kokemuksestamme, mitä todella haluamme ja kuinka yhdistää halumme kumppanin toiveisiin.

Lähde: Financial Times.