Rakkaus - todista: kuinka lopettaa sen vaatiminen kumppanilta

Tarkkaan ottaen on mahdotonta vakuuttaa toista, että rakastamme häntä: rakastetuksemme ei riipu vain kumppanin käyttäytymisestä, vaan myös siitä, pystymmekö hyväksymään hänen tunteensa, uskommeko heidän vilpittömyytensä. Vahvistuksia vaaditaan siinä tapauksessa, että syystä tai toisesta ei ole uskoa.

Epäilykset voivat olla perusteltuja tai perusteettomia, mutta tärkeintä on, että ne eivät anna sinun tuntea rakkautta, vaikka kumppani osoittaa sitä ahkerasti. Jos on uskoa, niin kyse ei ole enää todisteiden vaatimuksista, vaan pikemminkin puuttuvista rakkauden ilmenemismuodoista.

Tarkastellaanpa tarkemmin mahdollisia epäilyksen syitä. Perusskenaariota voidaan erottaa kolme.

1. He eivät todellakaan pidä meistä, mutta me emme halua uskoa sitä.

Skenaario on epämiellyttävä, mutta joskus epäilys siitä, että meitä rakastetaan, voi olla aivan perusteltua. Jokaisella on omat kriteerinsä rakkaudelle, mutta pääasiallinen merkki siitä, että jokin menee pieleen, on se, että tunnemme olomme huonoksi, ja vaikka kumppani yrittää muuttaa tilannetta, kaikki pysyy lopulta ennallaan.

Vaikuttaa siltä, ​​että kaikki on yksinkertaista: jos he eivät pidä meistä, meidän on lähdettävä. Miksi sitten odottaa todisteita rakkaudesta? Säilyttää vakiintunut mielikuva suhteista. On suuria vaikeuksia erota turvallisesta ja ymmärrettävästä, koska uusi on aina tuntematonta ja pelottavaa. Psyykemme tarvitsee aikaa ymmärtääkseen, mitä tapahtuu, ja rakentaakseen uudelleen. Psykologiassa tätä prosessia kutsutaan suruksi.

Surremme kirjaimellisesti sitä, mikä oli meille arvokasta: merkityksellisiä ihmissuhteita, suojan tunnetta, tuttuja kuvia itsestämme ja kumppanista. Jokainen suree eri tavalla: järkyttynyt, kieltää, tinkimässä tehdäkseen asioita samoin, vaatii todisteita, suuttuu, masentuu, itkee. Joskus käymme läpi kaikki nämä vaiheet, kunnes lopulta ymmärrämme, että olemme valmiita hyväksymään nykyisen tilanteen.

On tärkeää antaa itsellesi aikaa tähän ja saada tukea. Kun ymmärrys siitä, että edellinen suhde ei ole enää, ja nykyinen ei sovi meille, halu erota kumppanin kanssa tulee yleensä ilmeiseksi ja luonnolliseksi. Tästä tiestä tulee kuitenkin paljon vaikeampi, jos pelko suhteen menettämisestä on liian voimakas.

Mitä tehdä?

• Älä leikkaa olkapäätä pois: on tärkeää ymmärtää epäilyjen syyt, ymmärtää, kuinka perusteltuja ne ovat.
• Jaa ajatuksesi ja kokemuksesi kumppanisi kanssa. Jos et tunne hänen rakkauttaan, kerro hänelle siitä, selitä miksi näin on ja mitä tarkalleen ottaen kaipaat, ja mitä enemmän yksityiskohtia, sen parempi.
• Anna itsellesi aikaa kuulla sisäinen vastaus kysymykseen, haluatko pysyä tässä suhteessa. Jos sydämestä sydämeen puhumisen jälkeen on edelleen huono, mutta et voi tehdä päätöstä itse, kannattaa hakea apua psykologilta.

2. Meitä rakastetaan, mutta meidän on vaikea uskoa

Tämä skenaario liittyy suoraan kerran koettuun traumaattiseen kokemukseen. Ymmärtääksesi, kuinka paljon hän tuntee sinua kohtaan, on hyödyllistä kysyä itseltäsi kysymys siitä, mikä tarkalleen aiheuttaa epäilyjä rakkaudessa, kuinka järkeviä ne ovat ja oletko koskaan tuntenut jotain tällaista ennen.

Lasten ja vanhempien suhteet luovat perustan vuorovaikutuksellemme itsemme ja maailman kanssa. Joten esimerkiksi miehen tytär, joka jätti perheen tai nostaa säännöllisesti kätensä sukulaisilleen, kehittää yleensä epäluottamusta miehiä kohtaan. Ja poika, jota hänen äitinsä halaili säästeliäästi vain erityisistä ansioista, oppii, ettei hän ole ehdottoman rakkauden arvoinen, mikä tarkoittaa, että hän epäilee rakkaan naisensa tunteita.

Psykologisen trauman seurauksena lapset alkavat katsoa maailmaa epäluottamuksen lasien läpi ja sulautuvat niihin siten, että vaikka he kohtaavatkin täysin erilaisen asenteen itseään kohtaan, he alitajuisesti odottavat saman tuskallisen toistuvan. kokea. Epäilyksen vaivaamina he pyrkivät saamaan todisteita kumppaninsa rakkaudesta, mutta toistuvien vahvistustenkaan jälkeen he eivät voi rauhoittua: opittu epäluottamus on vahvempi.

Voimme näyttää mieluummin kuin todistaa rakkautta, ja kumppanilla on oikeus uskoa tai olla uskomatta tunteisiimme. Ja jos löydät itsesi "älä usko - todista se" -kiertoon, tämä on varma merkki juuttumisesta aiemmin saatuun psykotraumaan.

Mitä tehdä?

• Kiinnitä huomiota eroon sen välillä, mitä oli kerran lapsuudessa tai edellisessä kipeässä suhteessa, ja miten nykyinen kumppani käyttäytyy.
• Jaa kumppanisi kanssa pelkosi läheisyydestä ja luottamuksesta sekä epäilykset hänen rakkaudestaan. Paras todiste siitä, että menneisyys on takanasi, on kumppanisi vilpitön yllätys vastauksena tarinaasi.

3. Kaipaamme jotain: huomion merkkejä, halauksia, seikkailuja

Tämä skenaario ei todellakaan ole rakkauden todiste, vaan pikemminkin tosiasia, että sinulta puuttuu jotain juuri nyt. Suhteet eivät ole lineaarisia: joskus ne voivat olla läheisempiä, joskus vähemmän. Uudet projektit, aseman muutos, lasten syntymät vaikuttavat meihin merkittävästi, ja jossain vaiheessa saatamme tuntea puutetta kumppanin rakkaudesta – tarkemmin sanottuna joistakin sen ilmenemismuodoista.

Tunteisiimme vaikuttaa merkittävästi se, millä rakkauskielillä puhumme toisillemme. Jokaisella on oma settinsä: halauksia, lahjoja, apua vaikeuksien ratkaisemisessa, intiimiä keskusteluja… Sinulla on luultavasti yksi tai kaksi johtavaa tapaa ilmaista ja kokea rakkautta. Kumppanisi voi olla täysin erilainen.

Esimerkiksi aviomies voi säännöllisesti antaa vaimolleen kukkia osoituksena tunteistaan, mutta tämä ei tunne hänen rakkauttaan, koska ennen kaikkea hän tarvitsee ruumiillista kontaktia ja keskusteluja hänen kanssaan. Perheneuvonnassa tällaisen havaintoeron havaitseminen on usein todellinen löytö jopa kymmenen tai jopa kaksikymmentä vuotta yhdessä asuneilla pariskunnilla.

Mitä tehdä?

• Kerro kumppanillesi, mikä on sinulle tärkeää, ja mitä tarkempi, sen parempi. Esimerkiksi: ”Minulle on tärkeää, että kun tulet kotiin, halaat ja suutelet minua ja sitten istut sohvalle kanssani ja kerrot kädestäni pitäen kuinka päiväsi meni. Näin tunnen olevani rakastettu.»

Monet vastustavat: käy ilmi, että kerjäämme rakkauden julistuksia, mikä tarkoittaa, että tätä ei oteta huomioon. Tahtoa. On okei puhua itsestään ja siitä, mikä on sinulle tärkeää. Näin osallistut suhteeseen. Olemme hyvin erilaisia, mutta emme voi lukea toistemme ajatuksia, vaikka todella haluaisimme. Sinun vastuullasi parisuhteessa on tuntea olosi hyväksi, mikä tarkoittaa, että on tärkeää puhua itsestäsi kumppanillesi ja puhua siitä, mitä tarvitset. Yleensä, jos hän pystyy täyttämään tarpeesi, hän tekee sen helposti.

• Kysy kumppaniltasi, mitä kieltä he käyttävät ilmaisemaan rakkauttaan. Ala huomata, kuinka hän tekee sen. Tulet yllättymään kuinka monta pienoistekoa teemme toisillemme joka päivä.

Perheiden psykologisessa neuvonnassa törmään usein siihen, että puolisot eivät huomaa rakkauden ilmenemismuotoja toisiaan kohtaan – he pitävät niitä yksinkertaisesti itsestäänselvyytenä tai merkityksettömänä. Aviomies ei herättänyt vaimoaan ja vei lapsen puutarhaan, puki hänen suosikkineuleensa, soitti ravintolaan, jotta hän ei häiritsisi ruoanlaittoa. Vaimo osti rakkaalleen uuden paidan, kuunteli hänen tarinoita työstä koko illan, laittoi lapset aikaisin nukkumaan ja järjesti romanttisen illan. Rakkauden ilmenemismuodoista on monia esimerkkejä. On meistä kiinni, huomaammeko ne.

Henkilökohtaisesti olen ollut kaikissa yllä kuvatuissa tilanteissa ja olen erittäin kiitollinen tästä kokemuksesta. Ensimmäinen skenaario oli minulle tuskallisin, mutta se auttoi minua kääntymään kohtaamaan itseni, toinen antoi minun käydä läpi monia psykologisia traumoja ja opetti minut erottamaan pelot ja todellisuus, ja kolmas osoitti lopulta vuoropuhelun tarpeen rakkaiden kanssa. yhdet. Joskus minun oli vaikea erottaa skenaariota toisesta, ja silti olin vakuuttunut, että jos on halu auttaa itseäsi ja kuulla vastaus, se tulee varmasti.