Ajatuksemme maailmasta ja itsestämme koetellaan, kun astumme läheisiin suhteisiin. Joskus kumppani muuttaa radikaalisti itsetuntoamme. Milloin liitto toisen kanssa häiritsee yhteyttä itseensä ja milloin se auttaa? Keskustelemme tästä eksistentiaalisen psykoterapeutin kanssa.
Psykologia: Onko välttämätöntä tuntea itsesi hyvin ennen parisuhteeseen ryhtymistä?
Svetlana Krivtsova: Kenties. Jokainen, jolla ei ole edes jonkinlaista selvyyttä itsestään, joka ei osaa puolustaa itseään eikä kunnioita toisen oikeutta, ei ole vielä valmis kumppanuuteen. Mutta kuinka monella meistä tämä ymmärrys on suojellut meitä vahvoilta tunteilta? Rakastuminen testaa kuitenkin täydellisesti "minämme" vahvuuden.
Mitä meille tapahtuu, kun rakastumme?
Rakastuminen on voimakas valloittava energia, ja tunnemme olevamme sen vangittuina. Tai pelkää kuoliaaksi kasvavan läheisyyden tarpeen voima, intohimon voima. Rakastuminen osoittaa, kuinka emotionaalisesti nälkäinen olen. Tämä nälkä kasvoi, enkä oikeastaan huomannut sitä. Kunnes ilmestyi joku, joka lähetti minulle salaisen signaalin, että hänen kanssaan voisin kokea "saman asian".
Mitä tarkalleen? Jokainen on jotain erilaista. Jotkut etsivät rauhaa ja suojaa, turvallisuutta ja luotettavuutta. Ja rakastu löytää sopiva kumppani. Toisille vakaus on enemmän kuin tarpeeksi, ja he tarvitsevat jotain aivan muuta - hälventämään tylsyyttä, kokemaan jännitystä, värittämään rauhallista elämää koskettavasti ja riskeillä. Ja he rakastuvat seikkailijoihin.
Mitä vahvemmat tarpeemme, sitä enemmän olemme fantasioiden sokaisemia ja sitä vähemmän näemme ketä tapaamme.
Ja ne, jotka ovat kyllästyneet vanhempiensa rakkaudesta, eivät koe siitä puutetta, vaan ylijäämää: he haluavat intohimoisesti antaa rakkautta ja huolenpitoa. Ja etsi joku, joka tarvitsee hoitoa. Siksi itse asiassa rakkaudessa ei tapahdu toisen ihmisen kanssa, vaan itsensä kanssa, sen kanssa, mikä on meille arvokasta ja tarpeellista.
Mitä vahvemmat tarpeemme, sitä enemmän olemme fantasioiden sokaisemia ja sitä vähemmän näemme ketä tapaamme. Tämä on sataprosenttisesti meidän tarinamme.
Mutta kun fantasiat häviävät...
Ennemmin tai myöhemmin rakkaus loppuu. Joskus ero tapahtuu kuukauden sisällä tapaamisesta, mutta useammin jo pettymyksen aiheuttaneet suhteet kestävät paljon pidempään.
Katsottuamme raittiisti intohimomme kohdetta voimme kysyä itseltämme: kuinka pääsin sellaiseen suhteeseen? Miksi asetin epärealistisia odotuksia tälle läpäisemättömälle egoistille ja odotin hänen välittävän? Ja kuinka en enää putoa ansaan enkä kuule kyynistä "Sinä itse olet syyllinen kaikkeen. Sano kiitos, että kestit sinua niin kauan."
Kun lähdemme suhteesta pienellä itsearvolla, koemme paljon tuskaa. Jos pelkäämme sitä, joudumme uuteen suhteeseen, mutta jos ei, palaamme – ja joskus jopa tunnemme itsemme hylätyksi – itseemme.
Voiko rakkaus lähentää meitä?
Kyllä, taas edellyttäen, että emme pelkää rakkauteen liittyvää kärsimystä. Kärsimys voi tuoda meidät lähemmäs itseämme, tämä on sen tärkein arvo, eikä elämää siksi voi kuvitella ilman sitä. Ja jos vältämme sitä taitavasti, silloin edes rakkaus ei tuo meitä lähemmäksi itseään. Kuten tämä.
Kuinka voit kestää tämän tuskan?
Hyvä suhde itsensä kanssa auttaa olemaan hajoamatta kivusta: rehellinen ja ystävällinen keskustelu, kyky itsemyötätuntoon ja sisäinen oikeus siihen, itseluottamus ja sympatia, joka rakentuu omien ansioiden tiedostamiseen.
Vahva liitto itsesi kanssa - tässä "avioliitossa" pätevät samat lait: "surussa ja ilossa, rikkaudessa ja köyhyydessä" ... Älä eroa itsestäsi, älä hylkää itseäsi, kun jokin menee pieleen. Yritä ymmärtää: miksi tein tämän enkä toisin? Varsinkin kun tein jotain pahaa, jota kadun.
Näe tekojesi merkitys, opi katumaan ja katumaan. Näin hitaasti kehittyy lämmin suhde itseemme, joka antaa tunteen, ettei meitä jätetä yksin. Vaikka kyseessä on ero tuosta rakkaasta. Ja rakennamme seuraavat suhteet kypsempinä ja valppaampina.
Onko mahdollista kulkea kumppanin kanssa kasvamisen polkua, jos päätät silti pysyä parisuhteessa?
Se riippuu kunkin kyvystä nähdä mikä ei sovi hänelle, osuus omasta osallistumisestaan. Ja koe hämmennystä ja jopa järkytys tästä: käy ilmi, että sinä ja itsekäs aviomiehesi / vaimosi muodostat ihanteellisen parin!
Se vaikuttaa myös tähän kykyyn käydä vuoropuhelua — ilmaista toiveitaan ja puolustaa mielipidettään, kun erilaiset intressit ja odotukset törmäävät. Jotkut oppivat tämän perheen ulkopuolella, vähemmän riskialttiilla alueella, kuten työssä.
Konfliktit ovat tärkein edellytys itsensä löytämiselle
Urallaan menestyvä nainen saattaa huomata: miksi en tunne kunnioitusta itseäni kohtaan kotona? Mies, joka saa työssä arvostusta kollegoilta, saattaa yllättyä huomatessaan, ettei hän aina ole "idiootti". Ja kysy itseltäsi: miksi minulla on töissä oikeus mielipiteeseen, mutta kotona kumppanin edessä en voi vaatia itseäni?
Ja lopulta ihmiset kerääntyvät rohkeasti ja konfliktit alkavat. Konfliktit ovat tärkein edellytys itsensä löytämiselle. Ja rauhanomaisesti ratkaistut konfliktit ovat suurimpia ansioitamme, mutta täsmällisesti ratkaistuja, eli sellaiset, joista en ole tullut uhrina, mutta en myöskään raiskaajana. Tätä kutsutaan yleisesti kompromissien taiteeksi.
Auttaako kumppanin ilme, hänen reaktiot meitä näkemään ja ymmärtämään itseämme paremmin?
Aviomies ja vaimo ovat toistensa ensimmäisiä arvostelijoita. Kun voin luottaa toiseen arvovaltaiseen katsomaan minua ja olemaan peilinä, varsinkin jos joillain elämän osa-alueilla en todella luota itseeni, tämä on suuri onni. Mutta vain silloin, kun tämä peili ei ole ainoa itsearvoni lähde.
Ja mitä ajattelen itsestäni? Loppujen lopuksi minua heijastava peili voi olla vinossa. Tai olla peili ollenkaan, toisin sanoen se voi yksinkertaisesti antaa meille sen, mitä emme ole. Me kaikki todella tarvitsemme kunnioittavan, kiinnostuneen ja tarkkaavaisen katseen rakastavalta ihmiseltä: miksi teit tämän? Hyväksynkö tämän? Voinko kunnioittaa sinua tästä?
Rakkaus antaa meille mahdollisuuden nähdä toistemme olemuksen. Kuten Alfried Lenglet sanoo: ”Me näemme toisessa paitsi sen, mikä hän on, myös sitä, mitä hän voi olla, mikä hänessä vielä lepää. Tämä kaunotar, joka nukkuu. Näemme mitä hänestä voi tulla, näemme ihmisen mahdollisuuksissaan. Ymmärrys on mahdollista ilman rakkautta, mutta valppaus on vain rakastavan sydämen käytettävissä.
Kuinka voimme tunnistaa todellisen rakkauden?
On yksi hyvin subjektiivinen mutta tarkka kriteeri. Rakastavan vieressä voimme olla enemmän oma itsemme, meidän ei tarvitse teeskennellä, perustella, todistaa, taivuttaa itseämme odotusten alle. Voit olla oma itsesi ja antaa jonkun toisen olla.