Sisällys
He menivät naimisiin rakkaudesta, saivat lapsen ja elivät onnellisina elämänsä loppuun asti. Tämä skenaario näyttää hiipuvan. Uusien vanhempien sukupolvi valitsee kumppanuusmuotoja, joissa lapset eivät näy rakkauden johdannaisena, vaan kohdeprojektina. Mitkä ovat perheinstituution näkymät lähitulevaisuudessa?
He tapasivat, rakastuivat, menivät naimisiin, synnyttivät lapsia, kasvattivat heidät, päästivät heidät aikuisten maailmaan, odottivat lastenlapsia, viettivät kultaisia häitä… Tämä vanha kunnon kuva ystävällisestä ja onnellisesta perheestä ei tuntunut koskaan kaatuvan. sen jalustalta. Nykyään avioerosta on kuitenkin tullut yleistä, eikä se ole niin dramatisoitua kuin kaksikymmentä vuotta sitten.
"Lasteni äiti ja minä erosimme parina, mutta silti pidämme heistä tasa-arvoisesti huolta ja olemme hyviä ystäviä, kun taas jokaisella on oma suhde", sanoo 35-vuotias Vladimir. "Lapsilla on suurperhe ja kaksi kotia." Tällaisista erossa olevien vanhempien suhteista on tullut melkein normi.
Mutta tässä on se, mihin Venäjä ei ole vielä tottunut, tämä on sopimusvanhemmuutta. Nyky-Euroopassa tämä suhdemalli on yleistymässä, kun taas maassamme sitä vasta aletaan kokeilla. Miten se eroaa perinteisestä liitosta ja miten se houkuttelee?
Avioliitto ystävyyden ja mukavuuden vuoksi
Tällaiselle sopimukselle on useita vaihtoehtoja. Esimerkiksi kaksi luo ihmissuhteita ei kumppaneina, vaan vanhempina – yksinomaan lapsen synnyttämiseksi, kasvattamiseksi ja kasvattamiseksi. Eli ei rakkautta eikä seksiä. Kyse on vain siitä, että molemmat haluavat lapsia ja sopivat "Lapsi"-projektista, budjettien laskemisesta ja kodin pitämisestä.
Näin teki 32-vuotias Gennady ja hänen tyttöystävänsä: ”Olemme tunteneet toisemme koulusta asti, meillä ei ole koskaan ollut suhdetta, olemme hyviä ystäviä. Molemmat todella haluavat lapsia. Luulen, että meistä tulee superäiti ja isä. Tunnen hänen vanhempansa, hän minun. Siksi emme odota ikäviä yllätyksiä perinnöllisyyden, hahmojen tai huonojen tapojen suhteen. Eikö se riitä? Nyt olemme siirtyneet projektimme toteuttamiseen. Molemmat ovat tutkinnassa ja valmistautuvat raskauteen IVF:n avulla.
Tai se voisi olla näin: he elivät ja olivat kuin pari, rakastivat toisiaan, ja sitten jokin muuttui, ja lapsi on jo olemassa ja molemmat vanhemmat rakastavat häntä. Näin ei ole silloin, kun kumppanit asuvat yhdessä "tyttären tai pojan vuoksi" edessään olevan syyllisyyden vuoksi, piinaavat toisiaan skandaaleilla ja vihalla ja odottavat 18 vuotta päästäkseen lopulta karkuun. Ja he yksinkertaisesti päättävät rationaalisesti olla yhdessä saman katon alla vanhempien kanssa, mutta viettää henkilökohtaista elämäänsä erikseen. Eikä mitään väitteitä toisilleen.
Tämän päätöksen tekivät 29-vuotias Alena ja 30-vuotias Eduard, jotka menivät naimisiin 7 vuotta sitten rakkaudesta. Nyt heidän tyttärensä on 4-vuotias. He päättivät, että rakkauden puute ei ole syy hajaantua ja hajaantua yhteisestä asunnosta.
”Olemme jakaneet tehtäviä ympäri taloa, tehneet siivousaikataulun, käyneet ostoksilla, pitäneet vuorotellen huolta tyttärestämme ja hänen tekemisistään. Sekä minä että Edik olemme töissä”, Alena selittää. – Olemme hyviä ihmisiä, mutta emme enää rakastajia, vaikka asumme samassa asunnossa. Sovimme niin, koska tyttärellä on oikeus yhteen taloon ja molemmat vanhemmat lähellä. Se on reilua häntä ja toisiaan kohtaan."
"Olen iloinen, että munani auttoi ystäviäni tulemaan onnellisiksi"
Mutta pari 39-vuotiasta Andrei ja 35-vuotias Katerina eivät ole voineet tulla raskaaksi yli 10 vuoteen, huolimatta kaikista uusien teknologioiden mahdollisuuksista. Katerinan ystävä tarjoutui synnyttämään Andreyn lapsen.
"Minulla ei ole mahdollisuutta kasvattaa häntä itse", sanoo 33-vuotias Maria. – Todennäköisesti Jumala ei antanut minulle mitään äitiyden vaiston suhteen, joitain tärkeitä henkisiä komponentteja. Ja on ihmisiä, jotka vain ajattelevat sitä. Olen iloinen, että munani auttoi ystäviäni tulemaan onnellisiksi. Näen kuinka poikani kasvaa, voin osallistua hänen elämäänsä, mutta he ovat hänelle parhaat vanhemmat.
Aluksi uudet perhesuhteet voivat järkyttää: niiden ero verrattuna siihen, mitä aiemmin pidettiin mallina, on liian suuri! Mutta heillä on omat etunsa.
"Valitettavat" kuvat
Uudet suhteet kumppanien välillä merkitsevät rehellisyyttä. Aikuiset "rannassa" sopivat vastuullisesta päätöksestä tulla äidiksi ja isäksi ja jakaa vastuut. He eivät odota rakkautta ja uskollisuutta toisiltaan, heillä ei ole perusteettomia vaatimuksia.
"Minusta tuntuu, että tämä poistaa valtavan päänsäryn vanhemmilta ja lähettää lapselle: "Emme pelaa mitään pelejä, emme naamioi itseämme rakastavaksi pariksi. Olemme vanhempasi”, kommentoi Amir Tagiyev, yritysvalmentaja, lasten ja nuorten kanssa työskentelyn asiantuntija. "Samalla vanhemmat voivat olla melko onnellisia."
Ja lapsi tässä tapauksessa näkee ympärillään onnellisena maksimaalisena ja rauhallisena – ainakin – aikuisena.
Perheen klassisessa versiossa oletettiin, että elämä yhdessä on mahdollista ilman rakkautta.
Tilanne on paljon monimutkaisempi perinteisissä perheissä: siellä Amir Tagiyevin mukaan "valheet kukoistavat uskomattomissa kukkakimppuissa", suhteet ovat täynnä petoksia, loukkauksia, väitteitä. Mies ja nainen olisivat eronneet jo aikoja sitten, mutta lapsi ”pitää” heidät. Tämän seurauksena kaikki vanhempien viha toisiaan kohtaan vuotaa hänen päälleen.
"Keskusteluissani teini-ikäisten kanssa valokuva-albumien aihe nousee usein esiin", Amir Tagijev selittää. – Tässä kuvassa on iloisia nuoria isä ja äiti, ja täällä he ovat onnettomia, kun lapsi ilmestyi. Heillä on huolestuneita kasvoja. Sinä ja minä ymmärrämme, että he ovat kypsyneet, heillä on todella huolia. Mutta lapsella ei ole tätä ymmärrystä. Hän näkee kuinka se oli ja miten siitä tuli. Ja hän päättää: "Pilasin heille kaiken ulkonäölläni. Se johtuu minusta, että he kiroavat jatkuvasti." Ihmettelen, millaisia kasvoja näemme "sopimusperheiden" valokuva-albumeissa...
Arvojen muutos
Perheen klassisessa versiossa oletettiin, että yhdessä eläminen on mahdollista ilman rakkautta, sanoo Alexander Wenger, lapsipsykologi ja kliinisen kehityspsykologian asiantuntija.
Velvollisuuden, säädyllisyyden ja vakauden huomioilla oli paljon suurempi rooli: ”Suhteen emotionaaliselle puolelle annettiin paljon vähemmän merkitystä kuin nykyään. Aiemmin yhteiskunnan johtava arvo, joka väistämättä projisoitui perhemalliin, oli kollektivismi. Periaate toimi: ihmiset ovat hampaat. Emme välitä tunteista. Kannustettiin konformismia – käyttäytymisen muutosta sosiaalisen paineen vaikutuksesta. Nyt kannustetaan aktiivisuutta, itsenäisyyttä päätöksenteossa ja toiminnassa sekä individualismia. 30 vuotta sitten me venäläiset koimme voimakkaan yhteiskunnallisen käännekohdan, kun vanha järjestelmä todella kuoli ja uutta rakennetaan edelleen.
Ja tässä rakennettavassa uudessa mallissa yksilön edut nousevat etusijalle. Rakkaudesta on tullut tärkeä parisuhteessa, ja jos sitä ei ole, niin yhdessä olemisessa ei näytä olevan mitään järkeä. Aikaisemmin, jos aviomies ja vaimo rakastuivat toisiinsa, sitä pidettiin luonnollisena: rakkaus menee ohi, mutta perhe pysyy. Mutta uusien arvojen mukana elämäämme tuli epävakaus ja maailma sumuttui, psykologi uskoo. Taipumus "hajoaa atomeiksi" tunkeutuu myös perheeseen. Se keskittyy yhä vähemmän "meihin" ja yhä enemmän "minään".
Kolme terveen perheen osaa
Perheen muodosta riippumatta terveelle vanhemman ja lapsen suhteelle tarvitaan kolme ehtoa, sanoo lapsipsykologi Alexander Wenger, kliinisen kehityspsykologian asiantuntija.
1. Kohtele lasta kunnioittavasti iästä ja sukupuolesta riippumatta. Miksi kommunikoimme niin eri tavalla: aikuisten kanssa tasavertaisina ja ylhäältä alas lasten kanssa? Vaikka lapsi olisi vasta syntynyt, häntä kannattaa kohdella ihmisenä, tasavertaisesti.
2. Kommunikoi avoimesti emotionaalisesti lapsen kanssa. Ensinnäkin se koskee positiivisia tunteita. Jos vanhempi on tyytyväinen, se kannattaa jakaa. Jos se on järkyttynyt, järkyttynyt, tämä voidaan ja pitäisi jakaa lapsen kanssa, mutta huolellisesti. Vanhemmat pelkäävät usein halata vielä kerran, olla ystävällisiä, eivät tiukkoja, he pelkäävät hemmotella lasta, jos he halaavat häntä paljon. Ei, he eivät suostu tähän, vaan kun he täyttävät vaatimukset. Ja hellyyttä ja rakkautta ei voi pilata.
3. Muista, että lapsi ei vain valmistaudu tulevaisuuteen, vaan elää nykyhetkessä. Hänellä on nyt lasten kiinnostuksen kohteet tulevaisuuden lisäksi. Että ei käy niin, että lapsi opiskelee jotain aamusta iltaan, päästäkseen myöhemmin yliopistoon. Koulu ei ole hänen elämänsä ainoa sisältö. Postulaatti "olkoon epäkiinnostavaa, mutta hyödyllistä ja hyödyllistä myöhemmin" ei toimi. Ja vielä enemmän, pelaamisen ja viihteen sijaan sinun ei pitäisi pakottaa häntä käymään koulujakson luokkia esikouluiässä. Hänen täytyy tuntea olonsa mukavaksi nyt, sillä tämä vaikuttaa hänen tulevaisuuteensa: sitkeä lapsuus lisää stressinsietokykyä aikuisiässä.
Hämmentyneet aikuiset
Uudessa maailmanjärjestyksen järjestelmässä lapsiemme "minä" alkoi vähitellen ilmetä selvemmin, mikä vaikuttaa heidän suhteeseensa vanhempiinsa. Joten nykyajan teini-ikäiset vaativat suurempaa riippumattomuutta "esivanhemmistaan". "He ovat yleensä parempia kuin isät ja äidit virtuaalimaailmassa", Alexander Wenger selittää. "Mutta heidän arjen riippuvuutensa aikuisista vain kasvaa, mikä pahentaa teinien konfliktia. Ja vanhoja tapoja ratkaista konflikteja ei voida hyväksyä. Jos aiemmat sukupolvet hakkasivat säännöllisesti lapsia, nyt se on lakannut olemasta normi ja siitä on tullut sosiaalisesti hyväksymätön koulutusmuoto. Ja sitten luulen, että fyysisiä rangaistuksia tulee olemaan yhä vähemmän.
Nopeiden muutosten seurauksena on vanhempien hämmennys, psykologi uskoo. Aikaisemmin sukupolvesta toiseen kasvatettu malli yksinkertaisesti toistettiin perhejärjestelmän seuraavalla kierroksella. Mutta nykypäivän vanhemmat eivät ymmärrä: jos poika joutui riitaan, pitäisikö meidän moittia häntä pahoinpitelystä vai kehua häntä voitosta? Miten reagoida, miten valmistaa lapsia oikein tulevaisuuteen, kun nykyisyydessä vanhat asenteet vanhenevat hetkessä? Mukaan lukien ajatus läheisen yhteydenpidon tarpeesta perheenjäsenten välillä.
Nykyään sekä Euroopassa että Venäjällä on suuntaus minimoida kiintymyksiä.
"Ihminen liikkuu helposti avaruudessa, hän ei takerru taloon, kaupunkiin, maahan", toteaa Amir Tagijev. – Saksalainen tuttavani ihmetteli vilpittömästi, miksi ostaa asunto: ”Entä jos haluat muuttaa? Voit vuokrata!” Haluttomuus sitoutua tiettyyn paikkaan ulottuu muihin kiintymyksiin. Tämä koskee kumppaneita, makuja ja tapoja. Perheessä, jossa ei ole kiintymyskulttia, lapsella on enemmän vapautta, selkeämpi käsitys itsestään ihmisenä ja oikeus sanoa mitä ajattelee, elää kuten haluaa. Tällaiset lapset ovat itsevarmempia.
Respect Lessons
Itseluottamus lapseen Amir Tagijevin mukaan ilmenee, kun hän ymmärtää: "Tämä maailma tarvitsee minua, ja maailma tarvitsee minua", kun hän kasvaa perheessä, jossa hän tietää tarkalleen, mitä hänen vanhempansa tarvitsevat, ja he tarvitsevat häntä. . Että tullessaan tähän maailmaan hän lisäsi muiden ihmisten iloa. Eikä päinvastoin.
”Uudet ihmissuhdemallit rakentuvat avoimelle sopimukselle, ja toivottavasti niissä kaikilla osapuolilla on riittävästi keskinäistä kunnioitusta. En näe mitään riskejä lapsille. Voit odottaa, että jos ihmiset elävät yhdessä nimenomaan lapsen vuoksi, niin he ainakin huolehtivat hänestä tarpeeksi vakavasti, koska tämä on heidän päätavoitteensa ”, Alexander Wenger korostaa.
”Isän ja äidin välinen suhde sopimustyyppisessä perheessä ei ole alistamisesta (aviomies on perheen pää tai päinvastoin), vaan kumppanuudesta – rehellistä, avointa, pienimpiä yksityiskohtia myöten puhuttua: aina lapsen jokaisen taloudelliseen panokseen”, Amir Tagiyev sanoo . – Täällä arvo on eri – yhtäläiset oikeudet ja velvollisuudet sekä keskinäinen kunnioitus. Lapselle tämä on totuus, jossa hän kasvaa. Tämä on nyt vallitsevan mallin vastakohta, kun vanhempi tietää paremmin, miten poika tai tytär elää, kenen kanssa olla ystäviä, mitä tehdä, mistä haaveilla ja mitä tehdä koulun jälkeen. Missä opettaja tietää paremmin mitä lukea, mitä oppia ja mitä tuntea samaan aikaan.
Perhe muuttuvassa maailmassa löytää paikan sekä lapselle että rakkaudelle
Pitäisikö meidän odottaa, että tulevaisuus kuuluu sopimusvanhemmuudelle? Pikemminkin se on "kasvava kipu", siirtymävaihe, yritysvalmentaja on varma. Heiluri on kääntynyt asennosta "Lapset ovat rakkauden hedelmiä" kohtaan "Lapsen vuoksi olen valmis suhteeseen ilman tunteita kumppania kohtaan."
”Tämä malli ei ole lopullinen, mutta se ravistelee yhteiskuntaa ja pakottaa meidät harkitsemaan uudelleen perhesuhteita. Ja kysymme itseltämme kysymyksiä: osaammeko neuvotella? Olemmeko valmiita kuuntelemaan toisiamme? Pystymmekö kunnioittamaan lasta kehdosta lähtien? Amir Tagiyev summaa.
Ehkä sellaisissa perheissä yhteiskunta voi oppia, kuten simulaattorissa, kyvyn rakentaa kumppanuuksia eri tavalla. Ja perhe muuttuvassa maailmassa löytää paikan sekä lapselle että rakkaudelle.
Mikä sunnuntai-isää vaivaa?
Nykyään on paljon lapsia, joilla on vanhempiensa avioeron jälkeen kaksi perhettä – isän ja äidin. Tästäkin on tullut uusi vanhemmuuden muoto. Miten aikuiset voivat rakentaa ihmissuhteita niin, että lapsi viihtyy? Neuvoo lastenpsykologi Alexander Wengeriä.
On välttämätöntä, että lapsi pitää yhteyttä molempiin vanhempiin. Muuten olet vaarassa jonakin päivänä, kun poikasi tai tyttäresi kasvaa, saada syytöksen, että nostit hänet hänen isäänsä tai äitiään vastaan ja riistit häneltä toisen vanhemman ja että hän ei enää halua kommunikoida kanssasi.
Se, mikä ei ole hyvä lapsille, on "sunnuntai-isä"-perhemuoto. Osoittautuu, että arki, joka on täynnä varhaista päiväkoti- ja koulun nousua, kotitehtävien tarkistamista, järjestelmävaatimuksia ja muita ei aina miellyttäviä rutiineja, lapsi viettää äitinsä kanssa, ja isä on loma, lahjat, viihde. Vastuut on parempi jakaa tasan niin, että molemmat vanhemmat saavat sekä "tikkuja" että "porkkanoita". Mutta jos isällä ei ole mahdollisuutta hoitaa lasta arkisin, sinun on varattava viikonloput, jolloin äiti pitää hauskaa lapsen kanssa.
Vanhempien ei pitäisi puhua pahaa toisistaan, olivatpa he kuinka loukkaantuneita ja vihaisia tahansa. Jos toinen heistä puhuu edelleen huonosti toisesta, sinun on selitettävä lapselle: ”Isä (tai äiti) loukkaantuu minuun. Olkaamme hänelle ystävällisiä." Tai "Hän lähti ja tuntee syyllisyyttä. Ja hän haluaa todistaa kaikille ja itselleen, ettei hän ole syyllinen, vaan minä. Siksi hän puhuu minusta noin. Se on hetken kuumuus, hän ei vain pysty käsittelemään tunteitaan. Se, joka puhuu pahaa toisesta vanhemmasta, satuttaa lastaan: hänhän ei havaitse vain sanoja, vaan myös tunteita, ja vihamielisyys satuttaa häntä.