Sisällys
Joillekin äideille osan lapsen hoidosta ja koulutuksesta siirtäminen merkitsee siitä luopumista. Nämä naiset, jotka näyttävät olevan äidin vallassa siinä määrin, että he eivät anna isän ottaa paikkaansa, kärsivät tästä vaikeudesta, koska he eivät voi päästää irti. Heidän suhteensa omaan äitiinsä sekä äitiyteen kuuluva syyllisyys ovat mahdollisia selityksiä.
Vaikeuksia delegoinnissa… tai erottamisessa
Muistan kesän, jolloin uskoin poikani Marseillessa asuvalle anoppilleni. Itkin aina Avignoniin asti! Tai Marseille-Avignon vastaa 100 kilometriä… vastaa sataa nenäliinaa! – Anne, 5, valitsi huumorin kertoakseen ensimmäisistä eroista poikiensa kanssa (tänään 6 ja 34 vuotta). Laure, hän ei silti onnistu. Ja kun tämä 32-vuotias äiti kertoo, kuinka hän viisi vuotta sitten yritti laittaa pientä Jérémien – tuolloin 2 ja puoli kuukautta – lastenhuoneeseen, meistä tuntuu, että aihe on edelleen herkkä. "Hän ei voinut olla tuntia ilman minua, hän ei ollut valmis", hän sanoo. Koska itse asiassa, vaikka jätinkin hänet hänen syntymästään lähtien mieheni tai sisareni luo, hän ei koskaan nukahtanut ilman läsnäoloani. »Vauva riippuvainen äidistään vai pikemminkin päinvastoin? Mitä väliä Laurelle, joka sitten päättää ottaa poikansa pois päiväkodista – hän odottaa, kunnes tämä täyttää 1 vuotta, jotta hän jättää hänet sinne lopullisesti.
Kun kukaan ei tunnu suostuvan siihen…
Muistoja, jotka satuttaa, on monia, kun lähestyt eroa. Julie, 47, päiväkodin lastenhoitaja, tietää siitä jotain. "Jotkut äidit perustivat puolustusjärjestelmiä. He antavat meille ohjeita, jotka tarkoittavat "tiedän", hän sanoo. "He takertuvat yksityiskohtiin: sinun täytyy puhdistaa vauva sellaisilla pyyhkeillä, saada hänet nukkumaan sellaiseen aikaan", hän jatkaa. Se kätkee kärsimyksen, tarpeen pitää kuristusotteessa. Annamme heidät ymmärtämään, että emme ole täällä ottamaan heidän paikkaansa. Näille äideille, jotka ovat vakuuttuneita siitä, että he ovat ainoita, jotka "osaavat" - kuinka ruokkia, peittää tai nukuttaa - delegointi on paljon suurempi testi kuin pelkkä lastenhoidon kiteyttäminen. Koska heidän tarve hallita kaikkea menee itse asiassa pidemmälle: sen uskominen, vaikka vain tunniksi, miehelleen tai anoppilleen on monimutkaista. Loppujen lopuksi he eivät hyväksy sitä, että joku muu huolehtii heidän lapsestaan ja tekee sen määritelmän mukaan eri tavalla.
…ei edes isä
Tämä koskee Sandraa, 37, pienen, 2 kuukauden ikäisen Lisan äitiä. ”Olen tyttäreni syntymästä lähtien lukittunut todelliseen paradoksiin: molemmat tarvitsen apua, mutta samalla tunnen itseni tehokkaammaksi kuin kukaan muu tyttäreni hoitamisessa. tai kotoa, hän sanoo hieman masentuneena. Kun Lisa oli kuukauden ikäinen, annoin hänen isälleen muutaman tunnin aikaa mennä elokuviin. Ja tulin kotiin tunnin kuluttua elokuvan alkamisesta! Juoneen on mahdotonta keskittyä. Tuntuu kuin en kuuluisi tähän elokuvateatteriin, että olisin epätäydellinen. Itse asiassa tyttärelleni uskominen on minun hylkäämistäni. Huolestuneena Sandra on kuitenkin selkeä. Hänelle hänen käytöksensä liittyy hänen omaan historiaansa ja eroavuuksiin, jotka juontavat juurensa hänen lapsuuteensa.
Katso hänen omaa lapsuuttaan
Lapsipsykiatri ja psykoanalyytikko Myriam Szejerin mukaan meidän on katsottava tästä: "Delegoinnin vaikeus riippuu osittain hänen yhteydestään omaan äitiinsä. Tästä syystä jotkut äidit uskovat lapsensa vain äidilleen ja toiset päinvastoin eivät koskaan usko sitä hänelle. Se palaa perheen neuroosiin. Voiko äitinsä kanssa puhuminen auttaa? ”Ei. On yritettävä kyseenalaistaa syyt, miksi emme onnistu. Joskus se ei vaadi mitään. Ja jos ero on todella mahdotonta, on haettava apua, sillä sillä voi olla psyykkisiä seurauksia lapselle”, psykoanalyytikko neuvoo.
Ja äitien väistämättömän syyllisyyden puolella
Sylvain, 40, yrittää analysoida, mitä hän käy läpi vaimonsa Sophien, 36, ja heidän kolmen lapsensa kanssa. ”Hän asettaa riman erittäin korkealle sekä yksityiselämänsä että työelämänsä suhteen. Yhtäkkiä hänellä on joskus taipumus haluta kompensoida poissaolonsa tekemällä kaikki kotityöt itse. ”Vuosia ahkerasti yrittänyt Sophie vahvistaa katkerasti:” Kun he olivat pieniä, laitoin heidät jopa päiväkotiin kuumeisena. Tunnen edelleen syyllisyyttä tänään! Kaikki tämä työn takia… ”Voimmeko paeta syyllisyyttä? ”Delegoimalla äidit kohtaavat todellisuuden työhön liittyvästä epäkäytettävyydestään – olematta edes uraisteja. Tämä johtaa väistämättä eräänlaiseen syyllisyyteen, Myriam Szejer kommentoi. Käytäntöjen kehitys on sellaista, että ennen perheen sisäisen delegaation kanssa se oli helpompaa. Emme kysyneet itseltämme, syyllisyys oli vähemmän. Ja silti, kestivätpä ne tunnin tai päivän, olivatpa ne satunnaisia tai säännöllisiä, nämä erot mahdollistavat olennaisen tasapainottamisen.
Erottaminen, välttämätön sen autonomian kannalta
Siten vauva löytää muita tapoja tehdä asioita, muita lähestymistapoja. Ja äiti oppii uudelleen ajattelemaan itseään sosiaalisesti. Joten kuinka hallita tätä pakollista ylityspaikkaa parhaiten? Ensin on puhuttava lapsille, Myriam Szejer vaatii, jopa vauvoille, jotka ovat sieniä ja jotka tuntevat äitinsä kärsimyksen. Siksi meidän tulee aina ennakoida eroa, jopa vähäistä, sanoin, selittää heille, milloin aiomme jättää heidät ja mistä syystä. »Entä äidit? On vain yksi ratkaisu: leikkiä! Ja hyväksy, että heidän synnyttämä lapsi… pakenee heiltä. "Se on osa" kastraatioita "ja kaikki ovat toipumassa siitä, Myriam Szejer vakuuttaa. Eroamme lapsestamme antaaksemme hänelle itsenäisyyden. Ja koko sen kasvun ajan meidän on kohdattava enemmän tai vähemmän vaikeita eroja. Vanhemman työ jatkuu tätä kautta siihen päivään asti, jolloin lapsi lähtee perhepesästä. Mutta älä huoli, sinulla voi vielä olla aikaa!