"Äitini sabotoi minua sinä päivänä, kun synnytin"

Kun äitini sai tietää, että olin raskaana kolmella kuukaudella, hän kysyi minulta, olinko "tyytyväisenä alhaalta tulevaan otukseeni"! Hän olisi arvostanut, jos olisin pitänyt häntä ajan tasalla projekteistani hieman etukäteen…, hän kertoi minulle. Raskauden viimeiset kuusi kuukautta olivat täynnä kaikenlaisia ​​lahjoja: suojavaipat, kirurgihanskat, valkoinen frotee lastenhoitajan esiliina… Syntymättömän lapsen suojeleminen ulkoiselta lialta oli hänen uskontunnustuksensa.

Sinä päivänä kun synnytin, lähetimme mieheni kanssa vanhemmillemme ja läheisillemme siistin tekstiviestin, joka osoitti, että olemme lähdössä synnytysosastolle. Kun tyttäremme Marie syntyi, vietimme kolme tuntia pohdintaa hänen edessään. Se tapahtui vasta sen jälkeen, kun mieheni kertoi vanhemmillemme. Sitten hän sai äidiltäni moitteita, jotka päättyivät hänen saapumiseensa, raivoissaan sairaalaan ja vuoteeni viereen. "Toivon sinulle, että tyttäresi tekee saman sinulle jonain päivänä, olen kalvanut vertani tuntikausia!" Hän sanoi vierellään katsomatta vauvaamme, jota hän piti sylissään. Hän halusi tietää, kuinka voin, minä, tai pikemminkin välikalvoni, katsoen yksinomaan minun suuntaani ja varoen kääntämästä silmiäni muualle. Sitten hän avasi joukon "puhtaita" lahjoja: froteepyyhkeitä, ruokalappuja, puuvillahanskoja ja muoviin käärityn nallekarhun, jonka hän ehdotti minun pitävän suojassa. Hän ei vieläkään ollut katsonut tytärtäni.

Osoitin sitten vauvaani ja sanoin "Tämä on Mary", ja hän vastasi minulle nopean vilkaisun jälkeen. ”On hauskaa, että laitamme heille hattuja. " Sanoin: "Näitkö kuinka söpö hän on?" »Ja hän vastasi minulle:« 3,600 kg, se on kaunis vauva, olet työskennellyt hyvin. Vältin kohtaamasta mieheni silmiä, joiden tunsin olevan räjähtämisen partaalla. Ja sitten mieheni isä tuli mukaan isäni ja veljeni kanssa. Äitini ei tervehtinyt ketään sen sijaan, että olisi liittynyt yhteiseen hyvään huumoriin ja sanoi: ”Lähden pois, on järjetöntä olla niin paljon lastenhuoneessa. Kun hän lähti, kerroin kaikille, mitä oli juuri tapahtunut. Isäni yritti hämmentyneenä rauhoittaa minua: hänen mukaansa äidillinen tunne puhui! Sinä puhut, minulla oli raskas sydän, solmuinen vatsa. Vain mieheni näytti jakavan tuskani.

Kun tapaaminen loppui, mieheni kertoi minulle, että hän melkein potkaisi hänet ulos, mutta oli rauhallinen minulle. Hän tuli kotiin lepäämään ja minulla oli elämäni pahin ilta. Minulla oli vauvani minua vastaan ​​ja pääni yläpuolella raskas suru kuin ukkosmyrsky. Työnsin nenäni hänen kaulaansa rukoillen Marieta antamaan minulle anteeksi epämukavuudeni. Lupasin hänelle, etten koskaan antaisi hänelle sellaista iskua, etten koskaan satuttaisi häntä, kuten äitini oli juuri tehnyt minulle. Soitin sitten parhaalle ystävälleni, joka yritti tyynnyttää itkuni. Hän halusi estää äitiäni pilaamasta tätä elämäni onnellisinta päivää. Minun oli myönnettävä, että oli hänelle herkkää, jopa tuskallista, että minusta tuli äiti. Mutta en onnistunut. On mahdotonta siirtyä eteenpäin ja hymyillä tälle uudelle elämälle, joka minua odotti.

Seuraavana päivänä äitini halusi tulla "ennen vierailuja", ja minä kieltäydyin. Hän pyysi minua kertomaan hänelle, kun olin yksin, mutta minä vastasin, että mieheni oli siellä koko ajan. Hän halusi ottaa paikkansa tavallaan. Hän ei kestänyt esiintyä kuten muut vierailuaikoina, eikä hänellä ollut varattu erityistä paikkaa! Yhtäkkiä äitini ei koskaan palannut synnytysosastolle. Kahden päivän kuluttua mieheni soitti hänelle. Hän näki minut täysin järkyttyneenä ja pyysi häntä käymään luonani. Hän vastasi, ettei hänellä ollut tilausta saada häneltä ja että tämä asia oli tiukasti hänen ja minun välinen asia! Koko perhe tuli, soitti minulle, mutta se oli äitini, josta olisin halunnut siellä, hymyilevin silmin, suu täynnä kohteliaisuuksia ihanalle vauvalleni. En pystynyt syömään enkä nukkumaan, en voinut pakottaa itseäni olemaan onnellinen, ja halasin vauvaani luokseni etsien avainta hänen pehmeydestään, samalla kun olin edelleen uppoutunut epätoivoon.

Kun tulin kotiin, äitini halusi "lähettää" siivoojansa auttamaan minua! Kun kerroin hänelle, että tarvitsen juuri häntä, sain moitetta. Hän syytti minua kieltäytymisestä kaikesta, mikä häneltä tuli. Mutta keittiöpyyhkeet, suojat, saippuat, en kestäisi enempää! Halusin vain suuren halauksen, ja minusta tuntui, että aloin ärsyttää miestäni mustuudellani. Hän oli vihainen minulle, koska en ollut onnellinen hänen kanssaan, ja ihmetteli, milloin äitini lakkaa pilaamasta elämäämme. Puhuin hänen kanssaan paljon ja hän oli kärsivällinen. Kesti useita viikkoja päästäkseni eteenpäin.Mutta lopulta pääsin perille.

Onnistuin jättämään äitini lamaan, ymmärtämään, että se oli hänen elämänvalintansa eikä vain valinta, jonka hän oli valinnut syntymäpäivänäni. Hän valitsi aina negatiivisen, hän näki pahaa kaikkialla. Lupasin itselleni, etten koskaan anna äitini ilkeyden kohdata minua enää. Ajattelin kaikkia kertoja, kun yksi hänen ajatuksistaan ​​oli vahingoittanut onnellisuuteni, ja tajusin, että olin antanut hänelle liikaa valtaa. Onnistuin myös lausumaan sanan "pahuus", jota yleensä tykkäsin puolustella, ja löysin äidistäni kaikenlaisia ​​alibeja vuorotellen hänen lapsuudestaan ​​tai hänen elämästään naisena. Voin sanoa sen tänään: hän pilasi synnytykseni, hän ei tiennyt kuinka olla äiti sinä päivänä. Tyttäreni tulee varmasti moittimaan minua monista asioista kasvaessani, mutta yksi asia on varma: hänen syntymänsä päivänä olen siellä, käytettävissä, ja tulen innokkaasti näkemään sen pienen olennon, jonka hän on tehnyt ja Aion. kertoo hänelle. Sanon hänelle: "Hyvin tehty tälle pienelle vauvalle. Ja ennen kaikkea haluan sanoa kiitos. Kiitos, että teit minusta äidin, kiitos, että erotit minut äidistäni, ja kiitos, että olet tyttäreni.