Sisällys
Lapsi, joka kokee avioeron vanhemmistaan, voi tiedostamatta liittyä toiseen heistä ja hylätä toisen. Miksi näin tapahtuu ja miksi se on vaarallista lapsen psyykelle?
Kun eroamme kumppanin kanssa, intohimot raivoavat sielussamme. Ja siksi on erityisen tärkeää olla tarkkaavainen omissa sanoissasi ja teoissasi, jotta et vahingoita lapsia. Loppujen lopuksi, jos aikuisten välillä käydään sotaa, eivät vain he kärsivät siitä, vaan myös heidän yhteiset lapsensa.
kenen puolella olet?
Termin vanhempien vieraantumisoireyhtymä loi lastenpsykiatri Richard Gardner. Syndroomalle on ominaista erityinen tila, jossa lapset syöksyvät vanhempien välisen konfliktin aikana, kun heidän on "valittava", kummalle puolelle omaksua. Tätä tilaa kokevat lapset, joiden äidit ja isät eivät salli toisen vanhemman osallistumista lapsen elämään tai rajoittavat vakavasti perheenjäsenten välistä kommunikaatiota.
Lapsi alkaa kokea hylkäämistä suhteessa vanhempaansa, josta hän on erotettu. Hän voi suuttua, ilmoittaa haluttomuutensa tavata äitiään tai isäänsä – ja tehdä sen täysin vilpittömästi, vaikka hän olisi aiemmin rakastanut tätä vanhempiaan kovasti.
Tehdään varaus: emme puhu sellaisista suhteista, joissa oli väkivaltaa missään muodossa - fyysistä, psyykkistä tai taloudellista. Mutta voimme epäillä, että lapsi kokee vanhempiensa vieraantumista, jos hänen negatiiviset tunteensa eivät johdu hänen kokemuksestaan.
Lapset voivat reagoida tapahtumiin eri tavoin: joku on surullinen, joku tuntee syyllisyyttä ja suuntaa aggressiota itseään kohtaan.
Puhumme vanhempien vieraantumisoireyhtymästä, jos lapsi välittää sen vanhemman viestin, jonka luona hän jää, hylkäämällä sen, joka ei ole enää osa perhettä. Lapsesta tulee kumppanin koston väline, kun ei ole olemassa hyviä syitä kieltää kommunikointia toisen vanhemman kanssa ja ennen eroa perheenjäsenten välillä vallitsi lämpimiä ja helliä suhteita.
"Isä kohteli minua huonosti, joten en halua nähdä häntä" on lapsen oma mielipide. "Äiti sanoo, että isä on huono eikä rakasta minua" on vanhemman mielipide. Ja läheskään aina tällaiset viestit sanelevat huoli lapsen tunteista.
”On tärkeää ymmärtää, että lapselle on ylipäätään äärimmäisen vaikeaa, kun hänen vanhempansa kiroilevat tai riitelevät. Ja jos toinen kääntää hänet toista vastaan, tilanne on paljon vaikeampi, sanoo kliininen psykologi ja Gestalt-terapeutti Inga Kulikova. – Lapsi kokee voimakasta henkistä stressiä. Se voidaan ilmaista eri tavoin, mukaan lukien aggressiivisuuden, ärsytyksen, katkeruuden toista vanhemmista kohtaan tai molemmista. Ja nämä tunteet ilmenevät sen vanhemman osoitteessa, jolle on turvallisempaa esittää ne. Useimmiten tämä on aikuinen, joka on läsnä lapsen elämässä satunnaisesti tai ei osallistu siihen ollenkaan.
Puhutaanpa tunteista
Miltä tuntuu lapsesta, joka on kokenut Parental Alienation Syndrome -oireyhtymän vaikutukset? "Kun lapsessa vaalitaan toisen vanhemman hylkäämistä, hän kokee vakavan sisäisen konfliktin", Inga Kulikova sanoo. — Toisaalta on olemassa merkittävä aikuinen, jonka kanssa syntyy suhteita ja kiintymystä. Se jota hän rakastaa ja se, joka rakastaa häntä.
Toisaalta toinen merkittävä aikuinen, ei vähemmän rakastettu, mutta jolla on negatiivinen asenne entiseen kumppaniinsa, estää kommunikoinnin hänen kanssaan. Se on äärimmäisen vaikeaa lapselle sellaisessa tilanteessa. Hän ei tiedä keneen liittyä, miten olla, miten käyttäytyä ja jää siten ilman tukea, yksin kokemustensa kanssa.
Jos perhe ei hajoa yhteisellä suostumuksella ja eroa edelsi riidat ja skandaalit, aikuisten ei ole helppoa piilottaa negatiivisia tunteitaan toisiaan kohtaan. Joskus vanhempi, jonka kanssa lapsi asuu, haluaa olla pidättäytymättä ja itse asiassa siirtää psykologin tai tyttöystävän tehtävän lapselle vuodattaen kaiken tuskansa ja katkeruutensa hänen päälleen. Tämä on kategorisesti mahdotonta tehdä, koska tällainen taakka on lasten voimien ulkopuolella.
”Lapsi tuntee tällaisessa tilanteessa hämmentyneen: toisaalta hän rakastaa vanhempaa, haluaa myötätuntoa hänelle. Mutta hän rakastaa myös toista vanhempaa! Ja jos lapsi ottaa neutraalin asennon, ja aikuinen, jonka kanssa hän asuu, ei pidä siitä, niin tilanteen pieni panttivanki voi kokea myrkyllisen syyllisyyden tunteen, tuntea itsensä petturiksi ”, Inga Kulikova sanoo.
Lapsilla on tietty turvamarginaali, mutta jokainen on yksilöllinen. Ja jos yksi lapsi voi voittaa vaikeudet pienellä tappiolla, he voivat vaikuttaa toisen tilaan negatiivisimmalla tavalla.
"Lapset voivat reagoida tapahtumiin eri tavalla: joku on surullinen ja surullinen, alkaa sairastua ja vilustua usein, joku tuntee syyllisyyttä ja suuntaa kaiken aggression itseensä, mikä voi johtaa masennuksen oireisiin ja jopa itsemurha-ajatuksiin", varoittaa. asiantuntija. – Jotkut lapset vetäytyvät itseensä, lakkaavat kommunikoimasta vanhempiensa ja ystäviensä kanssa. Toiset päinvastoin ilmaisevat sisäisen jännityksensä aggressiivisuuden, ärsytyksen, käyttäytymishäiriöiden muodossa, mikä puolestaan johtaa akateemisen suorituskyvyn laskuun, konflikteihin ikätovereiden, opettajien ja vanhempien kanssa.
väliaikainen helpotus
Gardnerin teorian mukaan on olemassa useita tekijöitä, jotka vaikuttavat siihen, ilmeneekö vanhemman hylkäysoireyhtymä. Jos vanhempi, jonka luokse lapsi jätettiin, on erittäin kateellinen entiselle puolisolleen, vihainen hänelle ja puhuu siitä ääneen, on todennäköistä, että lapset liittyvät näihin tunteisiin.
Joskus lapsi alkaa aktiivisesti osallistua negatiivisen kuvan luomiseen äidistä tai isästä. Mutta mikä on se henkinen mekanismi, joka saa sekä äitiä että isää niin paljon rakastavan lapsen liittoutumaan toisen vanhemman kanssa toista vastaan?
"Kun vanhemmat riitelevät tai lisäksi eroavat, lapsi tuntee voimakasta ahdistusta, pelkoa ja sisäistä henkistä stressiä", Inga Kulikova sanoo. – Tavanomainen olotila on muuttunut, ja tämä on stressaavaa kaikille perheenjäsenille, erityisesti lapselle.
Hän saattaa tuntea syyllisyyttä tapahtuneesta. Voi olla vihainen tai katkera vanhemmalle, joka lähti. Ja jos samaan aikaan lapsen luona jäänyt vanhempi alkaa arvostella ja tuomita toista, paljastaa hänet negatiivisessa valossa, niin lapsen on vielä vaikeampaa elää vanhempiensa eron läpi. Kaikki hänen aistinsa voimistuvat ja terävöityvät.»
Lapsilla voi olla paljon aggressiota vanhempaa kohtaan, joka puhuu pahaa toisesta ja estää kommunikoinnin hänen kanssaan
Avioerotilanne, vanhempien ero saa lapsen tuntemaan olonsa voimattomaksi, jota hänen on vaikea hyväksyä ja tyytyä siihen, ettei hän voi vaikuttaa tapahtuvaan millään tavalla. Ja kun lapset ottavat jonkun aikuisen puolen – yleensä sen, jonka kanssa he asuvat – heidän on helpompi sietää tilannetta.
”Yhdessä toisen vanhemman kanssa lapsi tuntee olonsa turvallisemmaksi. Joten hän saa laillisen tilaisuuden olla avoimesti vihainen «vieraantuneelle» vanhemmalle. Mutta tämä helpotus on väliaikaista, koska hänen tunteitaan ei käsitellä ja integroida koketuksi kokemukseksi ”, psykologi varoittaa.
Tietenkään kaikki lapset eivät hyväksy tämän pelin sääntöjä. Ja vaikka heidän sanansa ja tekonsa puhuisivat uskollisuudesta vanhemmilleen, heidän tunteensa ja ajatuksensa eivät aina vastaa sitä, mitä he julistavat. "Mitä vanhempi lapsi, sitä helpompi hänen on pitää mielipiteensä kiinni, vaikka toinen vanhemmista välittää kielteistä asennetta toiseen", Inga Kulikova selittää. "Lisäksi lapset voivat kehittää paljon aggressiivisuutta vanhempaa kohtaan, joka puhuu pahaa toisesta ja estää kommunikoinnin hänen kanssaan."
Eikö se ole pahempi?
Monet vanhemmat, joilta on kielletty näkemästä lapsiaan, luovuttavat ja lakkaavat taistelemasta pitääkseen yhteyttä lapsiinsa. Joskus tällaiset äidit ja isät motivoivat päätöstään sillä, että vanhempien välisellä konfliktilla on huono vaikutus lapsen psyykeen - he sanovat "suojelevansa lapsen tunteita".
Mitä roolia tilanteen kehittymisessä on sillä, että vanhempi yleensä katoaa tutkasta tai ilmestyy yksinkertaisesti erittäin harvoin lasten näkökenttään? Vahvistaako hän käyttäytymisellään heidän "arvauksiaan", että vanhempi on todella "paha"?
”Jos vieraantunut vanhempi näkee lastaan harvoin, se pahentaa tilannetta”, Inga Kulikova korostaa. — Lapsi saattaa kokea tämän hylkäämisenä, tuntea syyllisyyttä tai vihaa aikuiselle. Loppujen lopuksi lapset ajattelevat paljon, haaveilevat. Valitettavasti vanhemmat eivät usein tiedä, mistä lapsi haaveilee, kuinka hän näkee tämän tai toisen tilanteen. Olisi mukavaa keskustella hänen kanssaan siitä.»
Mitä tehdä, jos toinen vanhempi kieltäytyy kokonaan päästämästä lapsia entisen kumppaninsa kanssa edes pariksi tunniksi? "Akuutissa tilanteessa, kun toinen osapuolista on erittäin negatiivisesti suhtautunut toiseen, voi olla hyödyllistä pitää lyhyt tauko", psykologi uskoo. "Perääntykää ainakin muutamaksi päiväksi, astukaa vähän sivuun, jotta tunteet laantuu. Sen jälkeen voit alkaa hitaasti rakentaa uutta kontaktia. Olipa se kuinka vaikeaa tahansa, sinun täytyy yrittää neuvotella toisen kumppanin kanssa, määrittää molemmille sopiva etäisyys ja jatkaa kommunikointia lapsen kanssa. Yritä samalla olla sivuuttamatta entistä kumppania ja hänen kokemuksiaan, muuten tämä voi johtaa konfliktin pahenemiseen ja pahentaa tilannetta.
Sinun ja minun välillä
Monet aikuiset lapset, joiden äiti ja isä eivät löytäneet yhteistä kieltä eron jälkeen, muistavat kuinka toinen vanhempi yritti kommunikoida heidän kanssaan, kun toinen aikuinen ei etsinyt. He muistavat myös syyllisyyden tunteen niitä kohtaan, joiden kanssa he asuivat. Ja salaisuuksien säilyttämisen taakka...
”On tilanteita, joissa vieraantunut vanhempi etsii salaa tapaamisia lasten kanssa, tulee heidän päiväkotiin tai kouluun”, Inga Kulikova kertoo. – Tällä voi olla huono vaikutus lapsen psykoemotionaaliseen tilaan, kun hän joutuu kahden tulen väliin. Hän haluaa nähdä toisen vanhemman - ja samalla hänen on salattava se toiselta.
Sääli itseäsi
Katun ja epätoivon kuumuudessa siitä tosiasiasta, että emme saa kommunikoida lähimpien ja rakkaittemme kanssa, voimme sanoa asioita, joita tulemme myöhemmin katumaan. ”Syrjäytyneen aikuisen on houkuttelevaa yrittää muodostaa liittouma lapsen kanssa toista vanhempaa vastaan ja antaa itsensä esittää kielteisiä lausuntoja ja syytöksiä häntä vastaan. Tämä tieto myös ylikuormittaa lapsen psyykettä ja aiheuttaa epämiellyttäviä tunteita”, Inga Kulikova sanoo.
Mutta mitä vastata, jos lapsi kysyy vaikeita kysymyksiä, joihin emme itse löydä vastausta? ”Olisi asianmukaista osoittaa, että vanhempien välillä on erittäin vaikea ja kireä suhde, jonka selvittäminen vie aikaa, ja se on aikuisten vastuulla. Samalla on huomioitava, että rakkaus ja lämpimät tunteet lasta kohtaan säilyvät, se on silti molemmille vanhemmille merkittävää ja tärkeää”, asiantuntija sanoo.
Jos et eri syistä voi ottaa yhteyttä lapsiin ja kärsiä tästä, sinun ei pitäisi ajatella, että tunteesi eivät ole huomion arvoisia. Ehkä itsestäsi huolehtiminen on parasta mitä voit tehdä juuri nyt. ”Vanhemman, joka ei saa kommunikoida lapsen kanssa, on tärkeää säilyttää aikuisen asema. Ja tämä tarkoittaa ymmärtämistä, että lapsen negatiiviset tunteet häntä kohtaan voivat johtua traumaattisesta tilanteesta.
Jos olet erittäin huolissasi, sinun tulee ottaa yhteyttä psykologiin saadaksesi apua. Asiantuntija voi tukea, auttaa ymmärtämään vahvoja tunteita, elää niitä. Ja mikä tärkeintä, selvitä, mitkä näistä tunteista sinulla on lasta kohtaan, mitkä entiseen kumppaniin, mitkä tilanteeseen kokonaisuutena. Loppujen lopuksi se on usein pallo erilaisia tunteita ja kokemuksia. Ja jos purat sen, siitä tulee sinulle helpompaa ”, Inga Kulikova päättää.
Työskentely psykologin kanssa voit myös oppia kommunikoimaan tehokkaammin lapsen ja toisen vanhemman kanssa, tutustua epätavallisiin, mutta tehokkaisiin viestintä- ja käyttäytymisstrategioihin.