Vanhemmat valittavat usein, että he menettävät vaikutusvaltansa lapsiinsa, kun he tulevat murrosikään. Jälkeläiset luopuvat opinnoistaan, joutuvat kyseenalaiseen seuraan, reagoivat töykeästi pienimpäänkin huomautukseen. Kuinka päästä heidän luokseen? Kuinka välittää perheen säännöt, periaatteet ja arvot? Vanhempainvallan palauttamiseksi on noudatettava palautteen antamissääntöjä, muistuttaa psykologi Marina Melia.
Palauta katkennut yhteys
Jos viestintäkanava tuhoutuu, johdot katkeavat ja virta ei kulje, kaikki ponnistelumme menevät hukkaan. Miten se palautetaan?
1. Kiinnitä huomiota
Riippumatta siitä, kuinka oudolta se kuulostaa, meidän on kiinnitettävä teini-ikäisen huomio, lisäksi positiivinen ja hyväntahtoinen. On tärkeää herättää hänen hymynsä, ystävällinen, lämmin katse, normaali vastaus sanoihimme. Loukkaantunut ilme ja väitteet eivät tietenkään auta tässä.
Muistakaamme, kuinka katsoimme lasta, kun hän oli pieni, kuinka iloitsimme hänestä. Meidän on palattava siihen unohdetuun tilaan ja annettava teini-ikäisen tuntea, kuinka onnellisia olemme, että meillä on hänet. On tärkeää osoittaa, että hyväksymme hänet sellaisena kuin hän esittelee itsensä maailmalle tuomitsematta tai arvostelematta. Riippumatta siitä, kuinka itsenäisesti hän käyttäytyy, hänen on tärkeää tietää, että häntä rakastetaan, arvostetaan, että häntä kaipataan. Jos vakuutamme lapsen tästä, hän alkaa hitaasti sulaa.
2. Luo rituaaleja
Kun lapsi oli pieni, kysyimme kuinka hän vietti päivän, luimme hänelle satuja, suutelimme häntä ennen nukkumaanmenoa. Mitä nyt? Lakkaamme tervehtimästä toisiamme säännöllisesti aamuisin, toivottamasta toisillemme hyvää yötä, kokoontumasta sunnuntaisin perheillalliselle. Toisin sanoen unohdimme rituaalit.
Tavallinen lause "Hyvää huomenta!" — vaikkakin hauras, mutta kontakti, lähtökohta, josta voit aloittaa keskustelun. Toinen hyvä rituaali on sunnuntain lounaat tai illalliset. Ei väliä kuinka suhteemme kehittyy, tiettynä päivänä tapaamme yhdessä. Tämä on eräänlainen "pelastusköysi", johon voit tarttua ja "vetää ulos", näyttää siltä, että toivoton tilanne.
3. Muodosta fyysinen kontakti uudelleen
Teini-iässä jotkut lapset turpoavat, vaativat, ettei heitä kosketa sanan varsinaisessa merkityksessä, julistavat, että "he eivät tarvitse näitä vasikan herkkuja". Jokaisen fyysisen kontaktin tarve on erilainen, mutta usein lapsi välttää juuri sitä, mitä hän eniten tarvitsee. Samaan aikaan kosketus on loistava tapa lievittää jännitystä ja purkaa tilannetta. Käden koskettaminen, hiusten rypistäminen, leikkisä potkiminen – kaikki tämä antaa meille mahdollisuuden ilmaista rakkauttamme lasta kohtaan.
Kuuntele ja kuule
Löytääksemme yhteisen kielen lapsen kanssa meidän on opittava kuuntelemaan ja kuulemaan häntä. Tässä aktiiviset kuuntelutekniikat ovat hyödyllisiä.
1. Hiljainen kuuntelu
Meidän on opittava olemaan "hiljaisuus mielessä". Vaikka meistä näyttäisikin, että lapsi puhuu "hölynpölyä", emme keskeydy ja teemme koko ulkonäöllämme - asennossamme, ilmeillämme, eleillämme - selväksi, ettei hän puhu turhaan. Emme puutu lapsen päättelyyn, päinvastoin, luomme vapaata tilaa itseilmaisulle. Emme arvioi, emme kiristä, emme neuvoja, vaan vain kuuntelemme. Emmekä määrää meidän kannaltamme tärkeämpää keskustelunaihetta. Annamme hänelle mahdollisuuden puhua siitä, mikä häntä todella kiinnostaa, saa hänet epäilemään, huolehtimaan, saa hänet onnelliseksi.
2. Peilaus
Vaikea, mutta erittäin tehokas tekniikka on "kaiku", heijastaa lapsen asentoa, puhetta, eleitä, ilmeitä, intonaatioita, semanttisia painotuksia, taukoja. Seurauksena syntyy psykologinen yhteisö, joka auttaa meitä saamaan kiinni hänen "aaltonsa", sopeutumaan, vaihtamaan hänen kielensä.
Peilaus ei ole matkimista tai jäljittelyä, vaan aktiivista havainnointia, terävyyttä. Peilaamisen tarkoitus ei ole kiittää itseäsi lapsen kanssa, vaan ymmärtää häntä paremmin.
3. Merkityksen selventäminen
Ylivoimaiset, intensiiviset tunteet räjähtävät ja hajottavat teini-ikäisen koko sisäisen maailman. Ne eivät aina ole hänelle selkeitä, ja on tärkeää auttaa häntä ilmaisemaan ne. Tätä varten voit käyttää parafraasia: ilmaisemme hänen ajatuksensa, ja hän saa mahdollisuuden kuulla itsensä ulkopuolelta ja siten ymmärtää ja arvioida omaa asemaansa.
Kun teini-ikäisen luottamus kasvaa vilpittömään haluumme kuunnella häntä, raja meidän välillämme romahtaa vähitellen. Hän alkaa luottaa meihin tunteineen ja ajatuksineen.
Palautteen säännöt
Kun työskentelet vanhempien kanssa, rohkaisen heitä noudattamaan muutamia sääntöjä tehokkaan palautteen saamiseksi. Niiden avulla voit ilmaista huomautuksesi halutun tuloksen saavuttamiseksi ja samalla ei pilata, vaan jopa parantaa suhteita lapseen.
1. Keskity olennaiseen
Haluamme, että lapsi on hyvä kaikessa. Siksi, kun ilmaisemme tyytymättömyyttä, kommentit arvosanoista, hiusten väristä, repeytyneistä farkuista, ystävistä, musiikillisista mieltymyksistä lentävät samaan kattilaan. Vehnää ei ole enää mahdollista erottaa akanoista.
Meidän on yritettävä keskustelun aikana keskittyä vain yhteen, nyt tärkeimpään aiheeseen. Esimerkiksi lapsi otti rahaa englannin opettajalle, mutta ei mennyt luokkaan pettäen vanhempiaan. Tämä on vakava rikos, ja me puhumme siitä – tämä on tehokkaan viestinnän sääntö.
2. Osoita tiettyjä toimia
Jos lapsi on tehnyt jotain, mielestämme mahdotonta hyväksyä, ei kannata sanoa, että hän ei ymmärrä mitään, ei osaa, ei ole sopeutunut, riittämätön, että hänellä on tyhmä luonne. Sanojemme tulee arvioida tiettyä tekoa, toimintaa, ei henkilöä. On tärkeää puhua ytimekkäästi ja ytimekkäästi, ei liioittele tai aliarvioi.
3. Harkitse muutoksen mahdollisuutta
Meitä ärsyttää usein lapsessa jokin, jota hän periaatteessa ei voi muuttaa. Oletetaan, että poika on hyvin ujo. Olemme loukkaantuneita siitä, että hän on eksyksissä aktiivisempien lasten taustalla, ja alamme vetää häntä, "ilahduttaa" huomautuksilla siinä toivossa, että tämä "saa hänet päälle". Vaadimme olemaan "edessä reippaalla hevosella" niillä alueilla, joilla hän on selvästi heikko. Lapset eivät usein täytä odotuksiamme, mutta pääsääntöisesti ongelma ei ole lapsissa, vaan itse odotuksissa. Yritä arvioida tilannetta järkevästi, muuttaa asennettasi ja oppia näkemään lapsen vahvuudet.
4. Puhu omasta puolestasi
Monet vanhemmat, jotka pelkäävät pilaavansa suhteensa lapseensa, yrittävät tehdä huomautuksen "epäsuorasti": "Opettajan mielestä toimit väärin, kun jätit retken yksin varoittamatta ketään." Meidän on puhuttava omin voimin, ilmaista oma mielipiteemme käyttämällä pronominia "minä", - näin osoitamme, että se ei ole joku, mutta olemme tyytymättömiä: "Minua vain ärsytti, ettet varoittanut ketään."
5. Valitse keskusteluaika
Älä tuhlaa aikaa, sinun on vastattava ärsyttävään tekijään mahdollisimman nopeasti. Kun sanomme tyttärellemme: "Kaksi viikkoa sitten otit puseroni, likasit sen ja jätit sen", näytämme kostonhimoisilta. Hän ei enää muista sitä. Keskustelun pitäisi alkaa heti tai ei aloiteta ollenkaan.
Väärinkäsityksiä ja parisuhteen vaikeuksia vastaan ei ole ketään, mutta voimme säännöllisesti antaa "vitamiineja" - tehdä jotain päivittäin toisiamme kohti. Jos pystymme kuuntelemaan lasta ja rakentamaan keskustelua kunnolla, kommunikaatiomme ei kehity konfliktiksi. Päinvastoin se tulee olemaan tuottavaa vuorovaikutusta, jonka tarkoituksena on yhdessä muuttaa tilannetta parempaan suuntaan ja vahvistaa suhteita.
Lähde: Marina Melian kirja ”Päästä irti lapsi! Viisaiden vanhempien yksinkertaiset säännöt” (Eksmo, 2019).