Naiset puolustavat oikeuttaan yksinäisyyteen, arvostavat sitä ja kärsivät sen takia. Joka tapauksessa he näkevät yksinäisyyden pakkotilana… jota voidaan käyttää hyväkseen.
Hyveellisten tyttöjen ja särkyneiden vanhojen piikojen aika on ohi. Menestyksekkäästä urasta ja korkeasta asemasta yksinäisyydellä maksaneiden amatsonien bisnesaika on myös ohi.
Nykyään sinkkujen kategoriaan kuuluvat erilaiset naiset: ne, joilla ei ole ketään, naimisissa olevien miesten rakastajattaret, eronneet äidit, lesket, perhonennaiset, jotka lepattavat romanssista romanssiin… Heillä on jotain yhteistä: heidän yksinäisyytensä ei yleensä ole seurausta. tietoisesta valinnasta.
Yksinäisyyden aika voi olla vain tauko kahden romaanin välillä tai se voi kestää pitkään, joskus koko elämän.
"Elämässäni ei ole varmuutta", myöntää tiedottaja Ljudmila, 32. – Pidän tavastani elää: minulla on mielenkiintoinen työ, paljon ystäviä ja tuttavia. Mutta joskus vietän viikonlopun kotona sanoen itselleni, että kukaan ei rakasta minua, ettei kukaan tarvitse minua.
Joskus koen iloa vapaudestani, ja sitten sen tilalle tulee melankolia ja epätoivo. Mutta jos joku kysyy minulta, miksi minulla ei ole ketään, se ärsyttää minua, ja puolustan kiivaasti oikeuttani olla yksin, vaikka itse asiassa haaveilen sanovani hänelle hyvästit mahdollisimman pian.
Kärsimyksen aika
"Minua pelottaa", myöntää Faina, 38, ohjaajan henkilökohtainen avustaja. "On pelottavaa, että kaikki jatkuu kuten menee, eikä kukaan tule koskaan luokseni ennen kuin olen liian vanha."
Monet peloistamme ovat äidemme, isoäitimme ja isoäitimme kritiikittömästi havaittua perintöä. "Heidän uskomuksensa siitä, että nainen tuntee olonsa huonoksi yksinäisyydessä, oli taloudellinen perusta", sanoo perhepsykologi Elena Ulitova. Naisen oli vaikea ruokkia itseään yksin, perheestään puhumattakaan.
Nykyään naiset ovat taloudellisesti omavaraisia, mutta meitä ohjaa usein edelleen lapsuudessa opittu todellisuuskäsitys. Ja toimimme tämän ajatuksen mukaisesti: suru ja ahdistus ovat ensimmäinen ja joskus ainoa reaktiomme yksinäisyyteen.
Emma, 33, on ollut yksin kuusi vuotta; aluksi häntä piinasi jatkuva ahdistus: ”Herään yksin, istun yksin kahvikupin kanssa, en puhu kenellekään ennen kuin pääsen töihin. Pientä hauskaa. Joskus tuntuu, että olet valmis tekemään mitä tahansa saadaksesi sen yli. Ja sitten siihen tottuu."
Ensimmäinen matka ravintolaan ja elokuvateatteriin, ensimmäinen loma yksin… niin monet voitot voittivat heidän häpeän ja ujouden
Elämäntapa muuttuu vähitellen, mikä on nyt rakennettu itsensä ympärille. Mutta tasapaino on joskus uhattuna.
"Voin hyvin yksinkin, mutta kaikki muuttuu, jos rakastun ilman vastavuoroisuutta", sanoo 45-vuotias Christina. ”Sitten minua piinaavat taas epäilykset. Olenko yksin aina ja ikuisesti? Ja miksi?"
Voit etsiä vastausta kysymykseen "miksi olen yksin?" ympärillä olevat. Ja tee johtopäätökset sellaisista huomautuksista kuin: "Todennäköisesti vaadit liikaa", "Miksi et mene jonnekin?"
Joskus ne herättävät syyllisyyden tunteita, joita 52-vuotiaan Tatjanan mukaan lisää "piilotettu nöyryytys": "Meidät esittävät meille nuoren sankarittaren esimerkkinä naimattomasta naisesta. Hän on suloinen, älykäs, koulutettu, aktiivinen ja rakastunut itsenäisyytensä. Mutta todellisuudessa se ei ole niin."
Elämällä ilman kumppania on hintansa: se voi olla surullista ja epäreilua
Loppujen lopuksi yksittäinen nainen uhkaa ympäröivien parien vakautta. Perheessä hänelle on uskottu vastuu vanhojen vanhempien hoitamisesta ja töissä - umpeen kuilujen kurominen itseensä. Ravintolassa hänet lähetetään huonoon pöytään, ja eläkeiässä, jos "vanha mies" voi vielä olla houkutteleva, "vanha nainen" hajoaa täysin. Puhumattakaan biologisesta kellosta.
"Ollaan rehellisiä", kehottaa 39-vuotias Polina. — Kolmenkymmenenviiden ikävuoteen asti pärjää ihan hyvin yksinkin, aloitat aika ajoin romaaneja, mutta silloin tulee jyrkästi esiin kysymys lapsista. Ja olemme valinnan edessä: ollako yksinhuoltajaäiti vai ollako hankkimatta lapsia ollenkaan.
Ajan ymmärtäminen
Juuri tänä aikana jotkut naiset tekevät päätöksen käsitellä itsensä, löytääkseen syyn, joka estää heitä rakentamasta pitkäaikaista suhdetta. Useimmiten käy ilmi, että nämä ovat lapsuuden vammoja. Äiti, joka opetti miehiä olemaan luottamatta, poissa oleva isä tai sokeasti rakastavia sukulaisia…
Vanhempien suhteilla on tässä tärkeä rooli.
Aikuisen naisen asenteeseen kumppanin kanssa asumiseen vaikuttaa hänen isänsä kuva. "Ei ole harvinaista, että isä on "paha" ja äiti onneton", huomauttaa jungilainen analyytikko Stanislav Raevsky. "Aikuiseksi tullessaan tytär voi tuskin luoda vakavaa suhdetta - kuka tahansa mies hänen puolestaan seisoo todennäköisesti isänsä rinnalla, ja hän näkee hänet tahattomasti vaarallisena ihmisenä."
Mutta silti pääasia on äidillinen malli, psykoanalyytikko Nicole Fabre on vakuuttunut: ”Tälle pohjalle rakennamme ajatuksemme perheestä. Oliko äiti onnellinen parina? Vai kärsikö hän ja tuomitsi meidät (lasten tottelevaisuuden nimissä) epäonnistumiseen siellä, missä hän itse epäonnistui?
Mutta edes vanhempien rakkaus ei takaa perheen onnellisuutta: se voi asettaa mallin, jota on vaikea sovittaa yhteen, tai sitoa naisen vanhempainkotiin, mikä tekee mahdottomaksi erota vanhempiensa perheestä.
"Lisäksi isänkodissa on mukavampaa ja helpompaa asua", lisää psykoanalyytikko Lola Komarova. — Nainen alkaa tienata ja elää omaksi ilokseen, mutta samalla hän ei ole vastuussa omasta perheestään. Itse asiassa hän on teini 40-vuotiaanakin." Mukavuuden hinta on korkea - "isojen tyttöjen" on vaikea luoda (tai ylläpitää) omaa perhettä.
Psykoterapia auttaa tunnistamaan tiedostamattomia esteitä, jotka häiritsevät ihmissuhteita.
30-vuotias Marina päätti ottaa tämän askeleen: ”Halusin ymmärtää, miksi pidän rakkautta riippuvuutena. Terapiassa pystyin selviytymään tuskallisista muistoista isäni julmuudesta ja selvittämään ongelmani miesten kanssa. Siitä lähtien olen kokenut yksinäisyyden lahjana, jonka annan itselleni. Pidän huolta toiveistani ja pidän yhteyttä itseeni sen sijaan, että hajoaisin johonkin.
Tasapainon aika
Kun naimattomat naiset ymmärtävät, että yksinäisyys ei ole jotain, mitä he ovat valinneet, mutta eivät myöskään jotain, mikä heitä kohtasi vastoin tahtoaan, vaan yksinkertaisesti aikaa, jonka he antavat itselleen, he saavat takaisin itsekunnioituksen ja rauhan.
"Mielestäni meidän ei pitäisi yhdistää sanaa "yksinäisyys" pelkoihimme", sanoo 42-vuotias Daria. ”Tämä on poikkeuksellisen tuottava tila. Tämä tarkoittaa, ettei ole yksin, vaan saa vihdoin aikaa olla itsensä kanssa. Ja sinun on löydettävä tasapaino itsesi ja "minä"-kuvasi välillä, aivan kuten parisuhteissa etsimme tasapainoa itsemme ja kumppanin välillä. Sinun täytyy rakastaa itseäsi. Ja rakastaaksesi itseäsi sinun on kyettävä tarjoamaan itsellesi iloa, huolehtimaan itsestäsi olematta kiinnittymättä jonkun toisen toiveisiin.
Emma muistelee yksinäisyytensä ensimmäisiä kuukausia: ”Aloitin pitkään paljon romaaneja jättäen miehen toiselle. Kunnes tajusin, että juoksin jonkun perään, jota ei ollut olemassa. Kuusi vuotta sitten vuokrasin asunnon yksin. Aluksi se oli erittäin vaikeaa. Minusta tuntui, että virta kantoi minua, eikä minulla ollut mitään mihin nojata. Huomasin, etten tiennyt mitään siitä, mistä todella pidin. Minun täytyi mennä tapaamaan itseäni ja löytää itseni – poikkeuksellinen onni.
34-vuotias Veronika kertoo olevansa antelias itselleen: ”Seitsemän vuoden avioliiton jälkeen asuin neljä vuotta ilman kumppania – ja löysin itsestäni paljon pelkoa, vastustusta, kipua, valtavaa haavoittuvuutta, valtavaa syyllisyyden tunnetta. Ja myös voimaa, sinnikkyyttä, taisteluhenkeä, tahtoa. Tänään haluan oppia rakastamaan ja tulla rakastetuksi, haluan ilmaista iloni, olla antelias… «
Juuri tähän anteliaisuuteen ja avoimuuteen kiinnittävät huomiota ne, joiden tuttavat sinkkunaiset ovat löytäneet: "Heidän elämänsä on niin onnellista, että siinä on varmaan paikka jollekin muulle."
Odotusaika
Yksinäiset naiset tasapainottavat yksinäisyyden-ilon ja yksinäisyyden-kärsimyksen välillä. Ajatellessaan tapaavansa jonkun, Emma huolestuu: ”Olen tulossa ankarammaksi miehiä kohtaan. Minulla on romanssia, mutta jos jokin menee pieleen, lopetan suhteen, koska en enää pelkää olla yksin. Ironista kyllä, yksin oleminen on tehnyt minusta vähemmän naiivia ja rationaalisemman. Rakkaus ei ole enää satua."
"Suurin osa aiemmista suhteistani on ollut katastrofi", sanoo Alla, 39, joka on ollut sinkku viisi vuotta. – Minulla oli monia romaaneja ilman jatkoa, koska etsin jotakuta, joka "pelastaisi" minut. Ja lopulta tajusin, että tämä ei ole rakkautta ollenkaan. Tarvitsen muita ihmissuhteita, jotka ovat täynnä elämää ja yhteisiä asioita. Luovuin romansseista, joissa etsin kiintymystä, koska joka kerta tulin niistä vieläkin tuhoutuneena. Ilman hellyyttä on vaikea elää, mutta kärsivällisyys kannattaa."
Rauhallinen sopivan kumppanin odotus on myös se, mihin 46-vuotias Marianna pyrkii: ”Olen ollut sinkku yli kymmenen vuotta, ja nyt ymmärrän, että tarvitsin tätä yksinäisyyttä löytääkseni itseni. Minusta on vihdoin tullut itseni ystävä, enkä odota niinkään yksinäisyyden loppua, vaan todellista suhdetta, en fantasiaa enkä petosta.
Monet sinkkunaiset haluavat pysyä sinkkuina: he pelkäävät, etteivät he pysty asettamaan rajoja ja puolustamaan etujaan.
"He haluaisivat saada kumppaniltaan sekä miehen ihailua, että äidillistä huolenpitoa ja hyväksyntää itsenäisyydelle, ja tässä on sisäinen ristiriita", Elena Ulitova jakaa havaintojaan. "Kun tämä ristiriita on ratkaistu, naiset alkavat katsoa itseään suotuisammin ja huolehtia omista eduistaan, sitten he tapaavat miehiä, joiden kanssa he voivat rakentaa yhteistä elämää."
"Yksinäisyyteni on sekä pakotettua että vapaaehtoista", myöntää 42-vuotias Margarita. – Se on pakotettu, koska haluan miehen elämääni, mutta vapaaehtoista, koska en luovu hänestä minkään kumppanin vuoksi. Haluan rakkautta, aitoa ja kaunista. Ja tämä on minun valintani: otan tietoisen riskin, etten tapaa ketään ollenkaan. Sallin itselleni tämän ylellisyyden: olla vaativa rakkaussuhteissa. Koska olen sen ansainnut.»