Onko altruismi pahasta? Yli 35-vuotiaille ja sitä vanhemmille sukupolville on opetettu näin: toisten toiveet ovat tärkeämpiä kuin omat. Mutta psykiatrilla ja perheterapeutilla on erilainen näkemys niiden elämästä, jotka pyrkivät auttamaan kaikkia ja unohtavat itsensä pyrkiessään "hyvän tekemiseen". Kuinka saada itsesi takaisin ja muuttaa täydellisen omistautumisen haitallista skenaariota?
”Altruisteja on molempia sukupuolia – ihmisiä, jotka pyrkivät auttamaan kaikkia kaikissa tilanteissa. Yksin, tekojensa ulkopuolella he eivät tunne olevansa arvokkaita”, kirjoittaa Valentina Moskalenko, 2019 vuoden kokemus psykologi kirjassa ”I Have My Own Script” (Nikeya, 50). – Tällaisia ihmisiä käytetään usein hyväksi – sekä työssä että perheessä.
On kauniita, herkkiä ja sympaattisia tyttöjä, jotka menevät naimisiin rakkaiden miesten kanssa ja sitten pelkäävät näitä miehiä: he kestävät hallitsevan voimansa, miellyttävät kaikessa ja saavat vastineeksi epäkunnioitusta ja loukkauksia. On ihania, älykkäitä ja välittäviä aviomiehiä, jotka tapaavat kylmiä, absurdeja ja jopa kurja naisia matkallaan. Tunsin miehen, joka oli naimisissa neljä kertaa, ja kaikki hänen valitut kärsivät alkoholiriippuvuudesta. Onko se helppoa?
Mutta kaikki nämä skenaariot voidaan ainakin ennustaa ja korkeintaan varoittaa. Voit seurata malleja. Ja nämä kirjoittamattomat lait syntyvät lapsuudessa, kun meidät on muotoiltu yksilöinä. Emme ota käsikirjoituksia päästämme – tarkkailemme niitä, ne välitetään meille perhetarinoiden ja valokuvien muodossa.
Meille kerrotaan esi-isiemme luonteesta ja kohtaloista. Ja kun kuulemme ennustajilta perheen kirouksesta, emme tietenkään usko näihin sanoihin kirjaimellisesti. Mutta itse asiassa tämä muotoilu sisältää perheskenaarion käsitteen.
”Emotionaalista traumaa ja vääriä asenteita voi saada myös esimerkillisessä perheessä, jossa oli rakastava isä ja äiti”, Valentina Moskalenko on vakuuttunut. Sitä tapahtuu, kukaan ei ole täydellinen! Emotionaalisesti kylmä äiti, valituskielto, kyyneleet ja yleensä liian voimakkaat tunteet, ei oikeutta olla heikko, jatkuva vertaaminen muihin motivoimaan lasta. Epäkunnioitus hänen mielipiteitään kohtaan on vain pieni virtaus siitä valtavasta, täynnä virtaavasta myrkyllisten installaatioiden joesta, jotka muodostavat ihmisen.
Läheisriippuvuuden merkkejä
Tässä ovat merkit, joiden perusteella läheisriippuvuus voidaan tunnistaa. Niitä ehdottivat psykoterapeutit Berry ja Jenny Weinhold, ja kirjassa mainittiin ensimmäisenä Valentina Moskalenko:
- Ihmisistä riippuvainen olo
- Tuntea olevansa loukussa alentavassa, hallitsevassa suhteessa;
- Alhainen itsetunto;
- Jatkuvan hyväksynnän ja muiden tuen tarve tunteaksesi, että kaikki menee hyvin sinulle;
- Halu hallita muita;
- Tunnet olosi voimattomaksi muuttaa mitään ongelmallisessa suhteessa, joka tuhoaa sinut;
- Alkoholin/ruoan/työn tai joidenkin tärkeiden ulkoisten piristeiden tarve, jotka häiritsevät huomion kokemuksista;
- Psykologisten rajojen epävarmuus;
- Tuntuu kuin marttyyri
- Tunnen oloni narriksi;
- Kyvyttömyys kokea todellisen läheisyyden ja rakkauden tunteita.
Toisin sanoen, tiivistäänä kaikki edellä mainitut, läheisriippuvainen on täysin imeytynyt hallitsemaan rakkaansa käyttäytymistä, eikä välitä ollenkaan omien tarpeidensa tyydyttämisestä, Valentina Moskalenko sanoo. Tällaiset ihmiset näkevät itsensä usein uhreina - muiden, olosuhteiden, ajan ja paikan uhreina.
Kirjoittaja lainaa Joseph Brodskia: "Uhrin asema ei ole vailla houkuttelevuutta. Hän herättää myötätuntoa, antaa tunnustusta. Ja kokonaiset maat ja maanosat paistattelevat henkisten alennusten hämärässä uhrin tietoisuutena…”.
Läheisriippuvuusskenaariot
Joten käydään läpi joitakin läheisriippuvuusskriptien tunnusmerkkejä ja etsitään "vastalääke".
Halu hallita muiden elämää. Läheisriippuvaiset vaimot, aviomiehet, äidit, isät, sisaret, veljet ja lapset ovat varmoja siitä, että he ovat kaiken hallinnassa. Mitä enemmän kaaosta heidän valtakunnassaan, sitä enemmän heillä on halu pitää vallan vipuja. He tietävät paremmin kuin kukaan muu, kuinka muiden perheenjäsenten tulee käyttäytyä ja todella elää.
Heidän työkalunsa: uhkailu, suostuttelu, pakottaminen, neuvot, jotka korostavat muiden avuttomuutta. "Jos et pääse tähän yliopistoon, särjet sydämeni!" He pelkäävät menettävänsä hallinnan, mutta paradoksaalisesti he itse joutuvat rakkaiden vaikutuksen alle.
Elämän pelko. Monet läheisriippuvaisten toimet ovat motivoituneita pelosta – törmäyksestä todellisuuden kanssa, hylätyksi tulemisesta ja hylätyksi tulemisesta, dramaattisista tapahtumista, elämänhallinnan menettämisestä. Seurauksena ilmaantuu tunteettomuutta, kehon ja sielun kivettymistä, koska jotenkin on selviydyttävä jatkuvan ahdistuksen olosuhteissa, ja kuori on paras keino tähän.
Tai tunteet ovat vääristyneet: läheisriippuvainen vaimo haluaa olla ystävällinen, rakastava, pehmeä, ja hänen sisällään raivoaa viha ja kauna miestään kohtaan. Ja nyt hänen vihansa muuttuu alitajuisesti ylimielisyydeksi, itseluottamukseksi, selittää Valentina Moskalenko.
Viha, syyllisyys, häpeä. Oi, nämä ovat läheisriippuvien "suosikkitunteita"! Viha auttaa heitä pitämään etäisyyden päässä jonkun, jonka kanssa on vaikea rakentaa suhdetta. "Olen vihainen - se tarkoittaa, että hän lähtee!" He eivät ole vihaisia itse – he ovat vihaisia. He eivät loukkaannu – se on joku, joka loukkaa heitä. He eivät ole vastuussa tunnepurkauksistaan, vaan joku muu. Heiltä voit kuulla selityksen fyysiselle aggressiolle - "Sinä provosoit minut!".
Vilkkuessaan he voivat lyödä toista tai rikkoa jotain. He kehittävät helposti itsevihaa, mutta he heijastavat sen toiseen. Mutta meistä itsestämme tulee aina tunteidemme lähde. Niin paljon kuin haluaisimme välittää reaktiojemme "punaisen painikkeen" toiselle.
”Meillä psykoterapeuteilla on tämä sääntö: jos haluat ymmärtää, mitä ihminen tuntee itsestään, kuuntele tarkkaan, keskeyttämättä, mitä hän sanoo toisista ihmisistä. Jos hän puhuu kaikista vihaan, hän kohtelee itseään samalla tavalla ”, Valentina Moskalenko kirjoittaa.
Läheisyyden ongelma. Läheisyydellä kirjan kirjoittaja ymmärtää lämpimiä, läheisiä, vilpittömiä ihmissuhteita. Ne eivät rajoitu seksuaaliseen läheisyyteen. Vanhempien ja lasten, ystävien väliset suhteet voivat olla läheisiä. Ja tämän takia toimimattomien perheiden ihmisillä on ongelmia. He eivät osaa avautua, tai avautuessaan pelkäävät itse vilpittömyyttään ja pakenevat tai "lyövät kädellä" sanoilla muodostaen esteen. Ja niin voit käydä läpi kaikki merkit. Mutta kuinka päästä eroon myrkyllisistä skenaarioista?
Vastalääke läheisriippuvuudelle
Psykologit eivät anna neuvoja - he antavat tehtäviä. Valentina Moskalenko antaa kirjassa monia tällaisia tehtäviä. Ja samanlaisia harjoituksia voidaan suorittaa kaikkien itsessäsi löytämiesi läheisriippuvuuden merkkien mukaan. Annetaan muutamia esimerkkejä.
Harjoitusta menestyjille. Lapset hakevat vanhempiensa kiitosta, ja tämä on normaalia, psykologi sanoo. Mutta kun he eivät saa kiitosta, heidän sieluunsa muodostuu reikä. Ja he yrittävät täyttää tämän aukon saavutuksilla. He tienaavat "toisen miljoonan" vain antaakseen sisäiselle työnarkomaanilleen hieman itsekunnioitusta.
Jos epäilet, että elämästäsi on tullut kilpailu supersaavutuksista, jos toivot edelleen saavuttavasi tunnustusta ja rakkautta tällä alalla, kirjoita muutama sana elämäsi alueista, joilla tämä suuntaus ilmeni. Ja miten asiat ovat nykyään? Lue mitä tapahtui. Kysy itseltäsi: onko tämä tulos tietoinen valintani?
Harjoitusta ylisuojeleville. Jos epäilet, että sinulla on tarve liikaa välittää muista saadaksesi hyväksynnän ja rakkauden, luettele elämäsi alueet, joilla tämä halu ilmeni. Pidätkö huolta toisista vielä nytkin, kun he itse selviävät ongelmistaan eivätkä kutsu sinua apuun? Kysy heiltä, mitä tukea he tarvitsevat sinulta? Tulet yllättymään siitä, että liioittelit suuresti heidän tarvettaan sinua kohtaan.
Harjoitus uhreille. Ongelmista perheistä tulevien joukossa on niitä, joiden oma-arvon ja arvokkuuden tunne on suoraan verrannollinen heitä kohdanneen kärsimyksen ja vaikeuksien määrään. Lapsuudesta lähtien heitä on kohdeltu kunnioittamatta, heidän mielipiteensä ja halunsa eivät ole mitään. "Elä minun kanssani, niin vastustat!" isä huutaa.
Nöyryys ja kärsivällisyys, jolla hän kestää kärsimystä, antaa lapsen elää turvassa - "hän ei kiipeä riehumaan, vaan itkee hiljaa nurkassa", selittää Valentina Moskalenko. Tällaisten "kadonneiden lasten" tulevaisuuden skenaario on kestää pikemminkin kuin toimia.
Jos sinusta tuntuu, että olet taipuvainen sellaiseen käyttäytymisstrategiaan, uhrin asemaan saavuttaaksesi hyväksynnän ja rakkauden, kuvaile kuinka ja millä tavalla se ilmeni. Miltä sinä nyt elät ja tunnet? Haluatko pysyä nykyisessä tilanteessa vai haluatko muuttaa jotain?