Oikeus sanaan "ei": kuinka oppia käyttämään sitä

Mitä se on – kohteliaisuus, hyvä kasvatus vai huonot rajat? Toinen serkku perheineen saapui varoittamatta… Juhlissa pitää syödä mautonta lihahyytelöä, kauan odotetulla lomallasi – auttamaan ystäviä korjauksissa… ”Syynä kyvyttömyyteen kieltäytyä on tarpeemme hyväksynnälle, hyväksynnälle tai osallisuutta”, sanoo lääketieteen psykologi Andrey Chetverikov. Olemme tavalla tai toisella riippuvaisia ​​muiden merkittävien hyväksynnästä ja tunnemme tarvetta kuulua johonkin ryhmään. Mitä vähemmän henkilökohtaista kypsyyttä meillä on, sitä vaikeampaa on erottaa halumme yhteiskunnan vaatimuksista.

Esimerkki: lapsi odottaa vanhempien hyväksyntää, mutta ei halua tehdä musiikkia (ryhtyä lääkäriksi, lakimieheksi, perustaa perhe). Kunnes hän oppii hyväksymään itsensä, hän on tuomittu täyttämään "toisen käskyn" ja sanomaan "kyllä" siellä missä hän halusi sanoa "ei".

Toinen luokka tilanteita, joissa emme sano "ei", sisältää jonkin hyödyn laskemisen. "Tämä on eräänlaista suostumuksella kauppaa etuuksien saamiseksi", psykologi jatkaa. – Sovitaan tekeväsi töitä vapaapäivänä (vaikka en halua) todistaakseni itseni, saadakseni bonuksen tai vapaapäivän… Laskelma ei aina toteudu, ja "yhtäkkiä" tajuamme, että uhraamme jotain , mutta emme saa mitään vastineeksi. Tai saamme sen, mutta emme siinä volyymissa ja laadussa kuin odotimme. Subjektiivisesti tämä koetaan myös ”tahtoa vastaan ​​sovitukseksi”, vaikka todellisuudessa puhutaankin perusteettomista tai epärealistisista odotuksista.

Voit pitää tätä tapana tietää todellisuus yrityksen ja erehdyksen avulla. Tärkeintä ei ole toistaa näitä virheitä.

Sovimalla milloin haluamme kieltäytyä, yritämme päästä eroon konfliktista, näyttää "hyvältä" keskustelukumppanin silmissä – mutta sen sijaan saamme vain sisäisen jännityksen lisääntymisen. Ainoa tapa todella vahvistaa asemaasi on kunnioittaa itseäsi, omia tarpeitasi ja rajojasi. Luopumalla tarpeistamme luovumme itsestämme ja sen seurauksena tuhlaamme aikaa ja energiaa saamatta mitään.

Miksi sanomme kyllä?

Selvitimme, mitä tapahtuu, kun suostumme vastoin tahtoamme. Mutta miksi näin edes tapahtuu? Pääsyitä on kuusi, ja ne kaikki liittyvät toisiinsa.

1. Yhteiskunnalliset stereotypiat. Vanhempamme opettivat meitä olemaan kohteliaita. Varsinkin vanhempien, nuorempien, sukulaisten kanssa… kyllä, melkein kaikkien kanssa. Kysyttäessä on epäkohteliasta kieltäytyä.

"Perinteet, hyväksytyt käyttäytymismuodot ja opitut normit vaikeuttavat kieltäytymistä", toteaa psykologi-kasvattaja Ksenia Shiryaeva, "sekä pitkäaikaiset ihmissuhteet. Yhteiskunnan tai erityisesti jonkun meille tärkeän henkilön odotusten täyttäminen on luonnollinen tapa, ja sen voittamiseksi kannattaa yrittää.

Kohteliaisuus tarkoittaa kykyä kunnioittavasti kommunikoida muiden kanssa, halukkuutta tehdä kompromisseja ja kuunnella mielipiteitä, jotka poikkeavat omistamme. Se ei tarkoita omien etujen piittaamattomuutta.

2. Syyllisyyttä. Samalla tunnemme, että "ei" sanominen rakkaalle on kuin sanoisi "en rakasta sinua". Tällainen asenne voi muodostua, jos vanhemmat osoittivat lapsuudessa aktiivisesti pettymystä tai järkyttynyttä vastauksena tunteihimme tai tarpeidemme ilmaisuun. Vuosien mittaan tämä syyllisyyden tunne pakotetaan alitajuntaan, mutta ei heikkene.

3. Tarve näyttää "hyvältä". Monille positiivinen kuva itsestään on tärkeää – niin omissa kuin muidenkin silmissä. Tämän kuvan ylläpitämiseksi olemme valmiita luopumaan monista todella tärkeistä asioista.

"Jos meidät pakottavat yhteisymmärrykseen irrationaaliset asenteet: "Minun täytyy aina auttaa", "minun on oltava hyvä", huomiomme on suunnattu kokonaan ulospäin, jatkaa psykologi-kasvattaja. Emme näytä olevan olemassa yksin – vaan vain muiden silmissä. Tässä tapauksessa itsetuntomme ja minäkuvamme riippuvat täysin heidän hyväksynnöstään. Tämän seurauksena sinun on toimittava muiden etujen, ei omien etujesi mukaisesti, säilyttääksesi positiivisen kuvan itsestäsi.

4. Hyväksymisen tarve. Jos vanhemmat lapsuudesta lähtien tekevät lapselle selväksi, että he ovat valmiita rakastamaan häntä tietyin edellytyksin, hänestä kasvaa hylkäämistä pelkäävä aikuinen. Tämä pelko saa meidät uhraamaan toiveemme, jotta emme jää pois ryhmästä, ei poisteta elämästä: tällainen tapahtumien kehitys näyttää tragedialta, vaikka siinä ei todellakaan ole mitään kauheaa.

5. Konfliktin pelko. Pelkäämme, että jos julistamme eri mieltä muiden kanssa, sellaisesta kannasta tulee sodanjulistus. Tämä fobia, kuten monet muutkin, syntyy, jos vanhemmat reagoivat jyrkästi erimielisyyksiimme heidän kanssaan. "Joskus tosiasia on, että emme itse ymmärrä kieltäytymisen syytä - ja sitä on mahdotonta selittää toiselle, mikä tarkoittaa, että on vaikea kestää myöhempää kysymysten ja loukkausten hyökkäystä", selittää Ksenia Shiryaeva. "Ja tässä tarvitaan ennen kaikkea riittävää pohdiskelua, ymmärrystä resursseistaan ​​ja tarpeistaan, toiveistaan ​​ja mahdollisuuksista, peloista ja pyrkimyksistä – ja tietysti kykyä ilmaista ne sanoin, julistaa ne ääneen. .”

6. Vaikeus tehdä päätöksiä. Tämän käyttäytymisen ytimessä on virheen tekemisen ja väärän valinnan pelko. Se pakottaa meidät tukemaan jonkun toisen aloitetta sen sijaan, että käsittelemme omia tarpeitamme.

Kuinka oppia kieltäytymään

Kyvyttömyys kieltäytyä, olivatpa sen syyt ja seuraukset kuinka vakavia tahansa, on vain taidon puutetta. Taito voidaan hankkia eli oppia. Ja jokainen seuraava askel tässä koulutuksessa lisää itseluottamustamme ja itsetuntoamme.

1. Anna itsellesi aikaa. Jos et ole varma vastauksestasi, pyydä toista henkilöä antamaan sinulle aikaa ajatella. Tämä auttaa sinua punnitsemaan omia toiveitasi ja tekemään tietoisen päätöksen.

2. Älä keksi tekosyitä. Lyhyt ja selkeä selitys kieltäytymiseen on yksi asia. Toinen asia on hukuttaa keskustelukumppani runsailla selityksillä ja anteeksipyynnöillä. Jälkimmäinen ei suinkaan auta sinua kunnioittamaan, ja se todennäköisesti ärsyttää keskustelukumppania. Jos haluat sanoa "ei" ja säilyttää itsekunnioituksen samaan aikaan, älä tuhlaa sanoja sanoessasi ei. Neuroottiset anteeksipyynnöt vahingoittavat suhdetta enemmän kuin rauhallinen ja kohtelias hylkääminen.

3. Jos pelkäät loukata keskustelukumppania, sano se. Juuri näin: "En haluaisi loukata sinua, mutta minun on kieltäydyttävä." Tai: "Inhoan sanoa tätä, mutta ei." Hylkäämisen pelkosi on myös tunne, jota ei pidä unohtaa. Lisäksi nämä sanat tasoittavat kieltäytymisen ankaruutta, jos keskustelukumppani on herkkä.

4. Älä yritä hyvittää hylkäämistäsi. Yritykset kompensoida kieltäytymistä ovat tiedostamattomien pelkojen ilmentymä. Kieltäytymällä täyttämästä jonkun pyyntöä et ole hänelle velkaa, joten hänellä ei ole mitään korvattavaa sinulle. Muista: oikeutesi sanoa "ei" on laillinen.

5. Harjoittele. Peilin edessä, rakkaiden kanssa, kaupoissa ja ravintoloissa. Esimerkiksi kun tarjoilija tarjoutuu kokeilemaan jälkiruokaa, ja sinä tulet vain kahville. Tai neuvoja kaupassa ehdottaa asiaa, joka ei sovi sinulle. Koulutusta tarvitaan oppiaksesi tuntemaan kieltäytymisen, muistamaan tämän tunteen, ymmärtämään, että "ei" jälkeen ei tapahdu mitään kauheaa.

6. Älä ole vakuuttunut. Ehkä keskustelukumppani yrittää manipuloida sinua suostumaan. Muista sitten vahinko, jonka saat sopimalla, ja pysy kannallasi.

Kysy itseltäsi kysymyksiä:

– Mitä minä oikein haluan? Saatat tarvita aikaa selvittääksesi tämän. Jos on, älä epäröi pyytää päätöksen lykkäämistä (katso kohta 1).

– Mitä minä pelkään? Yritä selvittää, millainen pelko estää sinua luovuttamasta. Määrittelemällä sen voit painottaa tarpeitasi tarkemmin.

– Mitkä ovat seuraukset? Arvioi rauhallisesti: kuinka paljon aikaa ja vaivaa menetät, jos olet samaa mieltä? Mitä tunteita tulet kokemaan? Ja päinvastoin: mitkä ovat seuraukset kieltäytymisestä? Ehkä voitat paitsi ajassa myös itsetunnon.