Sisällys
Yhä useammin kuulemme, että halukkuus tehdä kompromisseja ja yrittää sopeutua etujemme loukkaaviin kumppaniin on vaarallista. Miten? Itsensä, omien tarpeiden ja halujen huomaamaton menetys. Sankaritarmme ryhtyy väittelemään tämän kanssa ja kertoo kuinka hän oppi keskittymään suhteensa etuihin.
"Tiedän hyvin asemani edut"
Olga, 37 vuotta
Minusta meistä on tullut liian helppoja kutsua läheisiä hyväksikäyttäjiksi, jotka tekevät vain sen, mitä he hyökkäävät etujemme eteen. Tätä seuraa pääsääntöisesti johtopäätös - sinun on välittömästi paettava sellaista henkilöä. Älä loukkaannu.
Jossain vaiheessa minustakin tuntui, että mieheni puolustautui minun kustannuksellani. Kunnes myönsin itselleni, että kaikki sopii minulle, enkä halua muuttaa mitään. Loppujen lopuksi hänen liiallisen hallinnan kääntöpuoli on vilpitön huoli minusta ja halu tehdä elämästäni parempaa ja helpompaa. Tietysti niin kuin hän sen näkee.
Minun on sanottava heti, että perheessämme ei puhuta niistä rehellisistä väkivaltatapauksista, joissa mies uhkaa fyysistä turvallisuutta
Täällä sinun on pelastettava itsesi ja lapset. Myönnän, että mieheni ei välitä tarpeistani, mutta tämä on minun vapaaehtoinen maksu - voin tehdä elämässä sitä, mikä minua kiinnostaa. Ja sen, mikä on tylsää tai vaikeaa tehdä - kaikkien byrokraattisten asioiden ratkaiseminen, asiakirjojen täyttäminen, lapsen sijoittaminen päiväkotiin ja kouluun - delegoin hänelle.
Työskentelen sisustussuunnittelijana ja elän täydellisesti, mutta perheemme talous- ja yritysasiat ovat mieheni päättämiä. Hän suostuu suurten tavaroiden ostamiseen. Ja kyllä, joskus (monen mielestä kauhua) hän voi sanoa, ettei hän pidä yhdestä tyttöystävästäni. Mieheni on tottunut toimimaan pelastajana ja suojelijana. Hän haluaa olla tietoinen siitä, että hän tekee päätökset. Ja myönnän, että tämä on minulle korvaamaton henkilö. On yksinkertaisesti mahdotonta löytää joku, joka huolehtisi minusta niin.
Mutta hänen osallistumisestaan elämääni maksan tietyn hinnan.
Tämä ymmärrys ei tullut minulle heti. Pitkään aikaan en voinut hyväksyä sitä, että hän sanelee minulle monia asioita. Minulla ei näytä olevan oikeutta mielipiteeni. Minusta tuntui, etten ymmärtänyt omia tunteitani ja tarpeitani. Joudun sen alle ja menetän itseni. Hän ei kuitenkaan halunnut erota hänen kanssaan.
Kasvoin perheessä, jossa minua ei pidetty liikaa. Vanhempani erosivat aikaisin, näin harvoin isääni. Äiti piti huolta hänen elämästään. Tapasin mieheni ollessani 18-vuotias. Hän oli seitsemän vuotta vanhempi ja otti heti vastuun minusta. Hänen ensimmäinen lahjansa minulle olivat hammasraudat – toisin sanoen hän teki minulle sen, mitä vanhempani eivät tehneet. Täysin tarjottu, kun opiskelin yliopistossa.
Synnytin tyttären ja tajusin, että en halunnut työskennellä ammatin vuoksi. Pidin aina maalaamisesta, luovuudesta ja palasin opiskelemaan – minusta tuli sisustussuunnittelija. Koko tämän ajan mieheni tuki minua. Ja minulle on kätevää, että vieressäni on henkilö, joka vastaa niistä elämänalueista, jotka eivät kiinnosta minua. Totta, vastineeksi tästä hän puuttuu aktiivisesti elämääni.
Miten sopeuduin? Ensinnäkin, ole vain rehellinen itsellesi.
Tiedän hyvin, että asemallani on monia etuja. Minulla on ammattini, sisustussuunnittelu ja harrastukseni, maalaus. Enkä halua tuhlata aikaani mihinkään muuhun. Myönnän, että asun lähellä "kontrolloivaa vanhempaa". Hän kertoo minulle jatkuvasti, mikä on haitallista ja mikä hyödyllistä, mitä tehdä ja mitä ei. Toiveeni jätetään usein huomiotta. Ja ulkopuolelta se näyttää hyväksikäytöltä.
Mutta osaan varsin hyvin innostaa ihmisiä heidän tarvitsemillaan asioilla ja usein käytän tätä työssäni asiakkaiden kanssa, kun minun on tärkeää saada heidät tekemään tietty päätös. Ja minä ja mieheni käytämme myös pieniä temppuja.
Oletetaan, että menemme kauppaan, jossa pidän takista, laukusta tai sohvasta. Ehdotan sen ostamista – hän tekee kaikki ostopäätökset. Hän vastaa välittömästi kieltävästi. Ja miksi ei ostaisi, ei voi selittää. Tämä ei liity kustannuksiin, koska hän vastustaa joskus penniäkään ostoja.
Hän on vain iloinen voidessaan tehdä päätöksen puolestani
Tiedän kuitenkin, miten saan mitä haluan. En ole riidellyt hänen kanssaan pitkään aikaan, mutta olen heti samaa mieltä. "Eikö se sinun mielestäsi ole tarpeellista? Olet varmaan oikeassa." Päivä tai kaksi kuluu, ja kuin sattumalta muistan: ”Mutta se oli hieno takki. Erittäin laadukas. Se sopii minulle parhaiten.» Pari päivää kuluu vielä, ja huomaan, että tämä oli verannalle mukavin leposohva. "Voit tehdä hänelle tyynyjä. Mikä väri mielestäsi sopisi? Ehkä voit valita itse?
Hän on kuin lapsi mukana tässä pelissä. Ja nyt ostetaan takki ja nojatuoli ja kaikkea mitä pidän tarpeellisena. Samalla miehestä näyttää, että päätös kuuluu hänelle. Ja teen sitä koko ajan. Koska 90% päivittäisistä asioista ei halua itse hoitaa. Tämä on minun valintani ja hyväksyn sen kaikki seuraukset.
"Voit muuttaa todellisuutta tai mahtua siihen - molemmat vaihtoehdot ovat hyviä, jos tämä on tietoinen päätöksesi"
Daria Petrovskaya, gestaltiterapeutti
Gestalt-terapiassa työn pääpaino on saada ihminen tietoiseksi todellisuudesta, jossa hän on. Ja joko jätti kaiken ennalleen tai muutti sen. Tiedostamisen vaikutus on, että hän itse tekee uudelleen miettiessään valinnan: "Kyllä, ymmärrän kaiken, mutta en halua muuttaa mitään" tai "Et voi elää näin."
Molemmat tietoiset asennot ovat menestys. Koska kukaan - ei vanhempi, ei terapeutti - ei tiedä, mikä on ihmiselle parasta. Hän tietää ja päättää vain hän itse. Ja sankaritar sanoo vain ymmärtävänsä selvästi, missä todellisuudessa hän elää.
Elämme aina maailman ja kumppanin epätäydellisyyden olosuhteissa, riippumatta siitä, mitä tai kenet valitsemme. Kyky olla joustava ja mukautuva alkaa kyvystä ymmärtää ja hyväksyä todellisuutesi. Voit muuttaa näkemyksiäsi ja toimiasi tai yrittää sopeutua niihin. Molemmat vaihtoehdot ovat hyviä, vaikka ne näyttävätkin tuovan ihmiselle kärsimystä.
Jokaisella meistä on oikeus valita kärsiäkseen haluamallaan tavalla. Ja elä haluamallasi tavalla
"Hoito" – lainaukset ovat tärkeitä, koska emme todellakaan hoita – terapeutti aloittaa, kun ihminen ei tunnista omaa panostaan elinolojensa luomiseen ja herää kysymyksiä: "Mihin minä tarvitsen tätä kaikkea?"
Sankaritar ei tunne oloaan onnettomaksi. Päinvastoin, hän sopeutui suhteeseensa (ja sinun on aina sopeuduttava niihin, olivatpa he kuinka ihanteellisia tahansa), puhuu lämpimästi miehestään ja itsestään. Tämä on tarina täysin tyytyväisestä naisesta, joka päättää olla onnellinen tässä ja nyt, eikä odota miehensä muuttuvan ja "normaaliksi".
Voidaan kiistellä siitä, mikä on oikeampaa - valita itse vai valita toinen. Mutta tosiasia on, ettemme voi olla 100% oma itsemme. Muutamme aina ympäristön vaikutuksesta, eikä sillä ole väliä, onko kyseessä parisuhde vai työ. Ainoa tapa pitää itsesi turvassa on olla vuorovaikutuksessa kenenkään tai minkään kanssa. Mutta tämä on mahdotonta.