Sisällys
Suosikkilapsen saaminen, miten se koetaan sisaruksilla?
Amerikkalaisen tutkimuksen mukaan lokakuussa 2015 oireita kaukaloolemme myös paljon lapsia, jotka luulevat olevansa lähimpänä äitiään kuin niiden joukossa, jotka luulevat, että he ovat olleet hänen kanssaan eniten ristiriidassa tai tuottaneet hänelle eniten pettymystä. Tutkimuksessa todetaan myös, että on ei eroa tyttöjen ja poikien välillä. Catherine Sellenet, psykologi ja kirjan "Lempilapsi, onni vai taakka?" kirjoittaja, selittää Le Monde -päivälehdessä vuonna 2014, että " vanhempien mieltymys on sanoinkuvaamaton, häiritsevä ilmiö, joka koetaan häpeällisesti. Hän on transgressiivinen, ei sovi yhteen ihanteellisen perhemallin kanssa jossa kaikki jaetaan tasapuolisesti”, hän selittää. Psykoterapeutti Anne Bacus on omalta osaltaan sitä mieltä, että vanhempien ei tulisi aina pyrkiä tasa-arvoon lastensa välillä. Selitykset.
Suosikkilapsi, tabuaihe
Suosikkilapsena oleminen on piilotettu aihe perheissä. ”Vanhemmat uskovat hänelle harvoin. Se on tabu ja usein tiedostamaton. Yleensä he tunnistavat itsensä yhdessä lapsista, koska he näkevät hänessä osan itsestään. Tai siinä on jokin persoonallisuuden piirre, josta he pitävät erityisen paljon”, Anne Bacus tarkentaa. Lapsille tämä mieltymys ei olisi ollenkaan itsestäänselvyys elää. ” Status "ensisijainen" annetaan veljien ja sisarten välillä. He sanovat sen toisilleen useimmiten: "Sinä, sinä olet kulta "Sanomatta ääneen, mitä se todella tekee heille", kutistua selittää.
Kun jokaisella vanhemmalla on suosikkinsa
Useimmiten siellä on” vanhemman luonnollinen ja spontaani suosio sellaista ja sellaista lasta kohtaan. Isä "mielee" esimerkiksi vanhimman ja nuorimman äidin! », lisää Anne Bacus. Asiat eivät mene kovin huonosti tässä tapauksessa. Suojaako suosikkilapsia muita paremmin häntä hemmotteleva vanhempi? " Ei välttämättä. Se herättää kateutta sisaruksissa, mikä aiheuttaa lasten välistä kilpailua. Usein häntä kohtaan voi kehittyä epäoikeudenmukaisuuden tunne: miksi hän enkä minä? », Osoittaa psykologin. Hän täsmentää myös, että perheessä, jossa ei ole ilmoitettu mieltymyksiä, kaikki lapset ajattelevat muiden ihmisten olevan suosikkeja.
Varo suosimista!
Anne Bacus varoittaa vanhempia. "Varo vanhempien käyttäytymistä: Jos on objektiivista näyttöä suosimisen olemassaolosta, se voi tehdä lapset onnettomaksi », hän selittää. Epäoikeudenmukaisuuden tunne voi syntyä ja saada ei-toivotun lapsen kärsimään (hiljaisuudessa). Kun sisarukset eivät tule liian hyvin toimeen, kiistat, nämä kilpailut voivat johtua aikuisten suosimisesta. "Lapset käyttävät aikansa mittaamalla, mitä toisilla on", sanoo psykologi.
Älä yritä olla tasa-arvoinen
Välttääkseen tällaisen kilpailun Anne Bacus neuvoo vanhempia kertomaan lapsilleen: " Minulla on kaksi ainoaa lasta. Ja rakastan sinua niin paljon, jokaista sellaisena kuin olet. Olet ainutlaatuinen sydämessäni! », hän selittää. Hän uskoo myös, että tasa-arvoisuutta ei pidä pyrkiä hinnalla millä hyvänsä. "Ennen kaikkea, Älä osallistu lasten leikkiin, jotka tavoittelevat ehdotonta tasa-arvoa. Esimerkiksi kun joku sanoo "hänellä oli tämä, minä haluan saman", vanhempi voi määritellä, että jokainen lapsi saa mitä hän tarvitsee tai mistä erityisesti pitää ja koska ne ovat erilaisia, tämä ei ole kaikille sama", selittää. psykologi. On tärkeää, että vanhempi ottaa huomioon jokaisen lapsen ainutlaatuisuuden ja persoonallisuuden, eikä yritä "ehdottomasti" tehdä samaa tai varsinkin samaa kaikille. ” Jokaista lasta tulee kehua siitä, millainen hän on, eri aikoinayksinkertaisesti siksi, että vanhemmat rakastavat heitä eri tavalla! », päättää psykologi.
Suosittelu: Pidän vanhempaa poikaani enemmän kuin hänen nuorempaa sisartaan
Minulle oli itsestään selvää saada lapsia… Joten kun tapasin Bastienin, mieheni, 26-vuotiaana, halusin hyvin nopeasti tulla raskaaksi. Kymmenen kuukauden odotuksen jälkeen olin raskaana esikoiseni. Elin raskauteni rauhallisesti: olin niin onnellinen saadessani tulla äidiksi! Toimitukseni sujui mutkattomasti. Ja heti kun katselin poikaani Davidia, tunsin voimakkaan tunteen, rakkautta ensisilmäyksellä vauvaani kohtaan joka oli välttämättä maailman kaunein… Minulla oli kyyneleet silmissäni! Äitini sanoi, että hän oli minun sylkevä kuvani, olin erittäin ylpeä. Imetin häntä ja jokainen ruokinta oli todellinen herkku. Pääsimme kotiin ja häämatka poikani ja minun välillä jatkui. Lisäksi hän nukahti nopeasti. Rakastin pikkupoikaani yli kaiken, mikä sai mieheni hieman narttumaan, joka luuli, että kiinnitin häneen vähemmän huomiota!
Mieheni puhui perheen laajentamisesta, kun poikani oli 3 1/2
Kun David oli kolme ja puolivuotias, Bastien puhui perheen laajentamisesta. Suostuin, mutta ajatellen sitä jälkikäteen, minulla ei ollut kiire aloittaa toista. Pelkäsin poikani reaktioita, suhteemme oli niin harmoninen. Ja pienessä pääni kulmassa ajattelin, ettei minulla olisi niin paljon rakkautta antaa toiselle. Kuuden kuukauden kuluttua tulin raskaaksi ja yritin valmistaa Davidia hänen pikkusiskonsa syntymään. : kerroimme hänelle, että se oli tyttö heti kun saimme tietää. Hän ei ollut kovin iloinen, koska hän olisi halunnut pikkuveljen "leikkii", kuten hän sanoi!
Niinpä synnytin pienen Victorian, söpöä syötävää, mutta en tuntenut sitä emotionaalista shokkia, jonka olin kokenut nähdessäni hänen veljensä. Minusta se oli hieman yllättävää, mutta en ollut huolissani. Itse asiassa mielessäni oli se, kuinka David aikoi hyväksyä pikkusiskonsa, ja olin myös huolissani siitä, että toisen lapseni syntymä muuttaisi jotenkin sulautunutta suhdettamme. Kun David näki Victorian ensimmäistä kertaa, hän oli melko peloissaan, ei halunnut koskea häneen ja alkoi leikkiä yhdellä hänen leluistaan kiinnittämättä huomiota häneen tai minuun! Seuraavina kuukausina elämämme muuttui paljon.Victoria heräsi usein yöllä, toisin kuin hänen veljensä, joka oli nukkunut hyvin nopeasti. Olin uupunut, vaikka mieheni välitti minua hyvin. Päivän aikana kannoin pikkutyttöäni paljon, koska hän rauhoittui nopeammin näin. On totta, että hän itki usein ja pakostakin vertasin häntä Davidiin, joka oli samanikäinen rauhallinen lapsi. Kun minulla oli pieni sylissäni, poikani tuli lähelleni ja pyysi minulta halausta… Hän halusi myös minun kantavan häntä. Vaikka selitin hänelle, että hän oli pitkä, että hänen sisarensa oli vasta vauva, Tiesin, että hän oli kateellinen. Mikä on lopulta klassikko. Mutta minä, minä dramatisoin asioita, Tunsin syyllisyyttä pojastani vähemmän huolehtiessani ja yritin "korjata" antamalla hänelle pieniä lahjoja ja tukahduttamalla häntä suudelmilla heti tyttäreni nukkuessa! Pelkäsin, että hän rakastaisi minua vähemmän!
”Päädyin myöntämään itselleni, että ehkä pidin enemmän Davidista kuin Victoriasta”
Pikkuhiljaa, salakavalasti, päädyin myöntämään itselleni, että ehkä pidin Davidia enemmän kuin Victoriaa. Kun uskalsin sanoa sen itselleni, häpesin. Mutta itsetutkiskelun aikana mieleeni palasi paljon pieniä faktoja: on totta, että odotin pidempään ennen kuin otin Victorian syliin, kun hän itki, kun taas Davidille, saman ikäisenä, olin lähellä. hänet toisessa! Kun olin imettänyt poikaani kahdeksan kuukautta, olin lopettanut Victorian imettämisen kaksi kuukautta synnytyksen jälkeen väittäen oloni väsyneeksi. Itse asiassa vertailin suhtautumistani molempiin ja syytin itseäni yhä enemmän.
Kaikki tämä heikensi minua, mutta en uskaltanut kertoa siitä miehelleni, koska pelkäsin, että tämä tuomitsisi minut. Itse asiassa, En kertonut siitä kenellekään, tunsin itseni niin pahaksi äidiksi tyttäreni kanssa. Olin menettänyt unen! Victoria, se on totta, oli pieni vihainen pikkutyttö, mutta samalla hän sai minut nauramaan niin paljon, kun leikimme yhdessä. Tuli paha mieli, kun minulla oli tällaisia ajatuksia. Muistin myös, että toisen raskauden aikana pelkäsin kovasti, etten pysty rakastamaan toista lastani samalla intensiteetillä kuin ensimmäistä. Ja nyt se näytti tapahtuvan…
Mieluummin yksi hänen lapsistaan: Konsultoin ihanaa kutistaa
Mieheni oli paljon poissa työnsä takia, mutta hän tajusi, että en ollut huipulla. Hän esitti minulle kysymyksiä, joihin en vastannut. Tunsin liian syyllisyyttä Victoriasta… vaikka hän näytti kasvavan hyvin. Aloin jopa olla masentunut. En kestänyt sitä! Eräs lähimmistä ystävistäni neuvoi minua sitten menemään psykoterapeutin luo ymmärtääkseni, mitä ryypissäni tapahtuu! Törmäsin ihanaan "kutistumaan", jolle pystyin luottamaan. Se oli ensimmäinen kerta, kun olin puhunut jollekulle tyrmistyneestäni tunteestani, että pidin poikaani tyttäreni sijaan. Hän tiesi kuinka löytää sanat rauhoittamaan minua. Hän selitti minulle, että se oli paljon yleisempää kuin luulet. Mutta se jäi tabuksi, joten äidit tunsivat syyllisyyttä. Istuntojen aikana ymmärsin, että et rakasta lapsiasi samalla tavalla ja että on normaalia, että heillä on erilainen suhde heihin. Tunte, joka hetkestä riippuen on sopusoinnussa yhden kanssa, sitten toisen kanssa, ei voisi olla klassisempaa. Syyllisyyteni paino, jota raahasin mukanani, alkoi vähentyä. Olin helpottunut, kun ei ollut tapausta. Lopulta puhuin siitä mieheni kanssa, joka oli hieman hämmästynyt. Hän näki, että minulta puuttui kärsivällisyys Victoriaa kohtaan ja että kohtelin Davidia kuin vauvaa, mutta hän ajatteli, että kaikilla äideillä oli pehmeä paikka pojalleen. Olemme yhdessä päättäneet olla hyvin valppaita. Victorian ei koskaan pitänyt ajatella olevansa äitinsä "ruma ankanpoikanen" ja Davidin tuli uskoa, että hän oli "rakas". Mieheni järjesti ollakseen enemmän läsnä kotona ja huolehtiakseen enemmän lapsista.
Vein "kutistumani" neuvosta vuorotellen jokaisen pikkuiseni kävelylle, näyttelyyn, syömään Mac-Doa jne. Olin tyttäreni kanssa pidempään, kun laitoin hänet sänkyyn ja luin hänelle kasan kirjoja, mitä olin tehnyt tähän mennessä hyvin vähän. Ymmärsin eräänä päivänä, että itse asiassa tyttärelläni oli paljon yhteisiä luonteenpiirteitä minun kanssani. Kärsivällisyyden puute, maitokeitto. Ja tämä hahmo hieman vahva, oma äitini moitti minua siitä koko lapsuuteni ja nuoruuden! Olimme kaksi tyttöä, ja luulin aina, että äitini piti vanhemmasta siskostani parempana, koska hänen kanssaan oli helpompi tulla toimeen kuin minun. Itse asiassa olin harjoituksissa. Mutta halusin enemmän kuin mitään päästä eroon tästä kaavasta ja korjata asiat, kun vielä oli aikaa. Yhden vuoden terapiassa uskon onnistuneeni palauttamaan lasteni välisen tasapainon. Lopetin syyllisyyden tuntemisen sinä päivänä, kun ymmärsin, että erilainen rakastaminen ei tarkoita rakastamista vähemmän…”