Suhteen pelastamiseksi sinun on muutettava kommunikointityyliä.

Yhteiskunta on kokenut merkittäviä muutoksia viime vuosikymmeninä. Avioliittoinstituution kriisi oli: noin joka toinen liitto hajoaa, yhä useammat ihmiset eivät luo perheitä ollenkaan. Tämä pakottaa meidät pohtimaan uudelleen ymmärrystämme siitä, mitä "hyvä avioelämä" tarkoittaa. Aikaisemmin, kun avioliitto oli roolipohjainen, oli selvää, että miehen tulee täyttää tehtävänsä ja naisen omansa, ja tämä riittää avioliiton jatkumiseen.

Nykyään kaikki roolit ovat sekaisin, ja mikä tärkeintä, yhteisen emotionaalisen elämän laadulle on monia odotuksia ja korkeat vaatimukset. Esimerkiksi odotus, että avioliitossa meidän pitäisi olla onnellisia joka minuutti. Ja jos tätä tunnetta ei ole, suhde on väärä ja huono. Odotamme kumppanimme olevan meille kaikki kaikessa: ystävä, rakastaja, vanhempi, psykoterapeutti, liikekumppani… Sanalla sanoen, hän suorittaa kaikki tarvittavat toiminnot.

Nykyaikaisessa avioliitossa ei ole enää yleisesti hyväksyttyjä sääntöjä siitä, kuinka hyvin toistensa kanssa elää. Se perustuu tunteisiin, ihmissuhteisiin, tiettyihin merkityksiin. Ja koska hänestä tuli erittäin hauras, hajoaa helposti.

Miten viestintä toimii?

Parisuhteet ovat suurin perheongelmien lähde. Ja ihmissuhteet ovat seurausta ihmisten käyttäytymisestä, siitä, miten heidän kommunikaationsa on järjestetty.

Kyse ei ole siitä, että yksi kumppaneista olisi huono. Olemme kaikki tarpeeksi hyviä asumaan normaalisti yhdessä. Jokaisella on työkalut optimaalisen vuorovaikutusjärjestelmän rakentamiseen perheessä. Potilaat voivat olla ihmissuhteita, kommunikaatiota, joten sitä on muutettava. Olemme jatkuvasti uppoutuneina viestintään. Se tapahtuu verbaalisella ja ei-verbaalisella tasolla.

Me kaikki ymmärrämme sanallisen tiedon suunnilleen samalla tavalla, mutta alatekstit ovat täysin erilaisia.

Epätoimisessa perheessä, avioliiton kriisin aikoina, alateksti on tekstiä tärkeämpää. Puolisot eivät ehkä edes ymmärrä, "mistä he riitelevät". Mutta kaikki muistavat hyvin osan valituksistaan. Ja heille tärkeintä ei ole konfliktin syy, vaan alatekstit - kuka tuli milloin, kuka paiskasi oven, kuka katsoi millä ilmeellä, kuka puhui millä sävyllä. Jokaisessa viestintävaihdossa on viisi tai kuusi kerrosta, joita kumppanit eivät välttämättä itse huomaa.

Kuvittele aviomies ja vaimo, heillä on lapsi ja yhteinen yritys. He riitelevät usein eivätkä pysty erottamaan perhesuhteita työsuhteista. Oletetaan, että aviomies kävelee rattaiden kanssa, ja sillä hetkellä vaimo soittaa ja pyytää vastaamaan työpuheluihin, koska hänen täytyy juosta työasioissa. Ja hän kävelee lapsen kanssa, hän on epämukava. Heillä oli iso tappelu.

Mikä oikeastaan ​​aiheutti konfliktin?

Hänelle tapahtuma alkoi sillä hetkellä, kun hänen vaimonsa soitti. Ja hänelle tapahtuma alkoi aikaisemmin, monta kuukautta sitten, kun hän alkoi ymmärtää, että koko yritys oli hänen, lapsi oli hänen puolellaan, ja hänen miehensä ei osoittanut aloitetta, hän ei voinut tehdä mitään itse. Hän kerää näitä negatiivisia tunteita itseensä kuuden kuukauden ajan. Mutta hän ei tiedä mitään hänen tunteistaan. Ne ovat olemassa niin erilaisella viestintäkentällä. Ja he käyvät dialogia ikään kuin he olisivat samaan aikaan.

Pyytämällä miestään vastaamaan työpuheluihin, vaimo lähettää sanattoman viestin: "Näen itseni pomosi." Hän todella näkee itsensä tällä hetkellä sellaisena, hyödyntäen viimeisen kuuden kuukauden kokemuksia. Ja aviomies, vastustaen häntä, sanoo näin: "Ei, et ole pomoni." Se on hänen itsemääräämisoikeuden kieltämistä. Vaimo kokee monia negatiivisia kokemuksia, mutta hän ei voi ymmärtää niitä. Tämän seurauksena konfliktin sisältö katoaa ja jäljelle jää vain alastomia tunteita, jotka tulevat varmasti esiin heidän seuraavassa kommunikaatiossaan.

Kirjoita historia uudelleen

Kommunikaatio ja käyttäytyminen ovat täysin identtisiä asioita. Mitä tahansa teetkin, lähetät viestin kumppanillesi, pidit siitä tai et. Ja hän jotenkin lukee sen. Et tiedä, kuinka sitä luetaan ja miten se vaikuttaa suhteeseen.

Parin viestintäjärjestelmä alistaa ihmisten yksilölliset ominaisuudet, heidän odotuksensa ja aikeensa.

Nuori mies valittaa passiivisesta vaimosta. Heillä on kaksi lasta, mutta hän ei tee mitään. Hän työskentelee, ostaa tuotteita ja hoitaa kaiken, mutta hän ei halua osallistua tähän.

Ymmärrämme, että puhumme kommunikatiivisesta järjestelmästä "hyperfunktionaalinen-hypofunktionaalinen". Mitä enemmän hän moittii häntä, sitä vähemmän hän haluaa tehdä jotain. Mitä vähemmän aktiivinen hän on, sitä energisempi ja aktiivisempi hän on. Klassinen vuorovaikutuspiiri, josta kukaan ei ole tyytyväinen: puolisot eivät pääse siitä irti. Tämä koko tarina johtaa avioeroon. Ja vaimo ottaa lapset ja lähtee.

Nuori mies menee naimisiin uudelleen ja tulee uuden pyynnön kanssa: hänen toinen vaimonsa on jatkuvasti tyytymätön häneen. Hän tekee kaiken ennen ja paremmin kuin hän.

Tässä on yksi ja sama henkilö: joissain suhteissa hän on tällainen, ja toisissa hän on täysin erilainen. Eikä se johdu siitä, että hänessä olisi jotain vikaa. Nämä ovat erilaisia ​​​​suhdejärjestelmiä, jotka kehittyvät eri kumppanien kanssa.

Jokaisella meistä on objektiivista dataa, jota ei voi muuttaa. Esimerkiksi psykotempo. Olemme syntyneet tämän kanssa. Ja kumppaneiden tehtävänä on jotenkin ratkaista tämä ongelma. Päästä sopimukseen.

Jokaisella kumppanilla on oma näkemyksensä negatiivisista tapahtumista. Tarinasi kertoo samasta suhteesta.

Suhteista puhuttaessa ihminen luo nämä tapahtumat tavallaan. Ja jos muutat tätä tarinaa, voit vaikuttaa tapahtumiin. Tämä on osa systeemisen perheterapeutin kanssa työskentelyn pointtia: kertomalla tarinansa uudelleen puolisot ajattelevat ja kirjoittavat sen uudelleen tällä tavalla.

Ja kun muistat ja ajattelet historiaasi, konfliktien syitä, kun asetat itsellesi tavoitteeksi paremman vuorovaikutuksen, tapahtuu hämmästyttävä asia: ne aivoalueet, jotka toimivat hyvässä vuorovaikutuksessa, alkavat toimia sinussa paremmin. Ja ihmissuhteet muuttuvat parempaan suuntaan.

Anna Vargan puheesta kansainvälisessä käytännön konferenssissa «Psykologia: Aikamme haasteet», joka pidettiin Moskovassa 21.-24.