"Todellinen rakkaus ei ole olemassa"

Perhekonsultti ja narratiivipsykologi Vjatšeslav Moskvitšev on työskennellyt parien kanssa yli 15 vuoden ajan. Hänen asiakkaidensa joukossa on kaikenikäisiä, lapsellisia ja lapsettomia, äskettäin yhteisen elämän aloittaneita ja niitä, jotka ovat jo ehtineet epäillä, kannattaako jatkaa…

Siksi käänsimme hänen puoleensa rakkausasioiden asiantuntijana ja pyysimme ilmaisemaan mielipiteensä tästä aiheesta. Mielipide oli odottamaton.

Psykologiat:Aloitetaan pääasiasta: onko todellinen rakkaus mahdollista?

Vjatšeslav Moskvitšev: On selvää, että todellinen rakkaus on sitä, mitä tapahtuu todellisten miesten ja naisten välillä. Mutta nämä kaksi puolestaan ​​eivät ole todellisuutta, vaan keksittyjä konstruktioita, jotka on luotu normalisoimaan ihmisiä ja heidän suhteitaan. Minulle ajatus siitä, että voidaan löytää universaali, kulttuurisesti riippumaton, universaali totuus siitä, mitä mies, nainen, rakkaus, perhe on, on houkutteleva, mutta vaarallinen ajatus.

Mikä on hänen vaaransa?

Tämä ajatus saa todelliset miehet ja naiset tuntemaan itsensä riittämättömiksi, huonommiksi, koska he eivät sovi muottiin. Myönnän, että nämä rakenteet todella auttoivat jotakuta muokkaamaan itseään. Mutta heillä on sisäisiä ristiriitoja, ja niitä on mahdotonta seurata. Esimerkiksi oikean miehen tulee olla vahva ja ankara, mutta samalla lempeä ja välittävä, ja oikean naisen tulee olla seksuaalisesti houkutteleva ja esimerkillinen emäntä.

Olemme tuomittuja putoamaan niistä. Ja kun sanomme itsellemme: "En ole oikea mies" tai "En ole todellinen nainen" tai "Tämä ei ole todellista rakkautta", tunnemme alemmuuttamme ja kärsimme.

Ja kumpi kärsii enemmän, miehet vai naiset?

Yhteiskunnassa hyväksyttyjen stereotypioiden paineessa sen vähemmän etuoikeutetut jäsenet putoavat aina ensin. Elämme miesyhteiskunnassa, ja ajatukset siitä, mihin meidän pitäisi mukautua, ovat suurelta osin miesten luomia. Siksi naiset kärsivät todennäköisesti enemmän. Mutta tämä ei tarkoita, että miehet olisivat vapaita paineista.

Epäjohdonmukaisuus yleiseen mieleen kiinnittyneiden mallien kanssa aiheuttaa epäonnistumisen tunteen. Monet parit tulevat luokseni eroa edeltävässä tilassa. Ja usein heidät tuovat tähän tilaan heidän omat ajatuksensa todellisesta rakkaudesta, perheestä, kumppanin odotuksista, joita hän ei täytä.

Millaiset ideat voivat viedä parin eron partaalle?

Esimerkiksi tällainen: oli rakkautta, nyt se on ohi. Kun poissa on, mitään ei voida tehdä, meidän on erotettava. Tai ehkä luulin jotain muuta rakkaudeksi. Ja koska tämä ei ole rakkautta, mitä voit tehdä, he erehtyivät.

Mutta eikö olekin?

Ei! Tällainen esitys tekee meistä passiivisia "kokejia" tunteesta, johon ei voi vaikuttaa millään tavalla. Me kaikki selitämme itsellemme eri tavoin, mitä rakkaus on. On mielenkiintoista, että näiden selitysten joukossa on päinvastaisia: esimerkiksi että rakkaus on jotain biologista, hormonien aalto, seksuaalinen vetovoima, tai päinvastoin, että jokin on jumalallista, kohtalokas tapaaminen. Mutta sellaiset selitykset eivät kata kaikkea suhteidemme kirjoa.

Jos emme pidä jostakin kumppanissamme, hänen toimissaan, vuorovaikutuksessamme, olisi loogista käsitellä näitä erityisiä asioita. Sen sijaan alamme olla huolissamme: ehkä teimme väärän valinnan. Näin syntyy "todellisen rakkauden" ansa.

Mitä se tarkoittaa - "todellisen rakkauden" ansa?

Se on sellainen ajatus, että jos rakkaus on todellista, sinun on kestettävä - ja sinä kestät. Naisten on määrätty kestämään yhtä, miesten toista. Naisille esimerkiksi miesten töykeyttä, murtumia, alkoholin juontia, flirttailua muiden kanssa, kulttuurisesti määrättyjen miehisten toimintojen, kuten perheen ja sen turvallisuuden, hoitamatta jättämistä.

Mitä mies kestää?

Naisten emotionaalinen epävakaus, kyyneleet, päähänpistot, epäjohdonmukaisuus kauneuden ihanteiden kanssa, se, että vaimo alkoi välittää vähemmän itsestään tai miehestä. Mutta hänen ei kulttuurin mukaan pitäisi sietää flirttailua. Ja jos käy ilmi, että joku ei kestä sitä enää, on vain yksi vaihtoehto - tunnustaa tämä avioliitto virheeksi ("sattuu, mutta mitään ei ole tehtävissä"), pitää tätä rakkautta väärennöksenä ja mennä sisään. etsiä uutta. Oletetaan, että suhteiden parantamisessa, etsimisessä, kokeilussa ja neuvottelussa ei ole mitään järkeä.

Ja miten psykologi voi auttaa tässä?

Kannustan pareja kokeilemaan muita vuorovaikutuksen muotoja. Voin kutsua jonkun kumppanin kertomaan näkemyksestään tilanteesta, siitä, mikä häntä parisuhteessa huolestuttaa, miten se vaikuttaa perhe-elämään, mikä siitä katoaa ja mitä hän haluaisi pelastaa tai palauttaa. Ja toiselle tällä hetkellä ehdotan, että hän on tarkkaavainen ja mahdollisuuksien mukaan hyväntahtoinen kuuntelija, joka osaa kirjoittaa kumppanin sanoihin, mikä häntä houkutteli. Sitten he vaihtavat rooleja.

Monet parit sanovat, että se auttaa heitä. Koska usein kumppani reagoi ensimmäisiin muille puhuttuihin sanoihin tai omiin tulkintoihinsa: "Jos et valmistanut illallista, rakastuit." Mutta jos kuuntelet loppuun, annat toiselle mahdollisuuden puhua täysin, voit oppia hänestä jotain täysin odottamatonta ja tärkeää. Monille tämä on hämmästyttävä kokemus, joka avaa heille uusia mahdollisuuksia elää yhdessä. Sitten sanon: jos pidät tästä kokemuksesta, voit ehkä yrittää käyttää sitä muina elämäsi hetkinä?

Ja käy ilmi?

Muutos ei aina tapahdu heti. Usein pariskunnat ovat jo kehittäneet tuttuja tapoja vuorovaikutukseen, ja psykologin tapaamisessa löydetyt uudet voivat tuntua "luonnollisilta". Tuntuu luonnolliselta, että keskeytämme toisemme, kiroilemme, näytämme tunteita heti, kun ne ilmaantuvat.

Mutta ihmissuhteet eivät sinänsä ole luonnollisia. Ne ovat osa kulttuuria, eivät luontoa. Jos olemme luonnollisia, meistä tulee kädellislauma. Kädelliset ovat luonnollisia, mutta tämä ei ole sellainen suhde, jota ihmiset kutsuvat romanttiseksi rakkaudeksi.

Emme vaadi naiselta karvaisia ​​jalkoja, vaikka karvat niissä luonnollisesti kasvaisivat luonnon mukaan. Ideaalimme «luonnollisuudesta» on itse asiassa myös kulttuurin tuote. Katso muotia - näyttääksesi "luonnolliselta", sinun on tehtävä monia temppuja.

Tämä on hyvä olla tietoinen! Jos ajatusta luonnollisuudesta, luonnollisuudesta, luonnollisuudesta ei kyseenalaisteta, meillä on hyvin vähän mahdollisuuksia erota kärsimyksestä ja alkaa etsiä ja yrittää, löytää ja rakentaa niitä ihmissuhteita, jotka kulttuurikonteksti huomioon ottaen sopivat meille jokaiselle.

Riippuuko rakkaus kulttuurikontekstista?

Tietysti. Rakkauden universaalisuus on yhtä paljon myyttiä kuin sen luonnollisuus. Tästä johtuen syntyy monia väärinkäsityksiä ja joskus tragedioita.

Esimerkiksi nainen Moskovasta menee naimisiin egyptiläisen kanssa, joka oli kasvanut perinteisissä kulttuurissa. Usein arabimiehet ovat aktiivisia seurustelun aikana, he osoittavat halukkuutensa huolehtia naisesta, olla vastuussa hänestä, ja monet naiset pitävät tästä.

Mutta avioliiton suhteen käy ilmi, että naisella on ajatus, että hänen mielipiteensä on otettava huomioon, että hänen kanssaan on otettava huomioon, ja perinteisissä kulttuurissa tämä kyseenalaistetaan.

Kulttuurissamme on myytti, että todellinen rakkaus räjäyttää kattoa, että se on vahvin tunnevoimakkuus. Ja jos voimme ajatella rationaalisesti, silloin ei ole rakkautta. Mutta ne, jotka ovat kokeneet pitkäaikaisia ​​​​suhteita, tietävät, että jatkuvan lämmön ylläpitäminen ei ole vain mahdotonta, vaan myös epäterveellistä. Joten et voi elää tavallista elämää, koska kuinka sitten olla ystävien kanssa, työssä?

Mitä rakkaus sitten on, ellei luonnollinen tila eikä intohimon voimakkuus?

Rakkaus on ennen kaikkea erityinen henkilökohtainen tila. Se ei sisällä vain tunteitamme, vaan myös tapaamme ajatella sitä. Jos rakkautta ei kehystä idea, fantasia toisesta, toiveet, odotukset, siitä jäänyt fysiologinen tila ei todennäköisesti ole kovin miellyttävä.

Luultavasti koko elämän ajan ei vain tunne muutu, vaan myös tämä ymmärrystapa?

Ehdottomasti muuttumassa! Kumppanit solmivat suhteita joidenkin intressien perusteella, jotka sitten korvataan toisilla. Myös parisuhteeseen osallistujat muuttuvat – heidän fyysinen kuntonsa, asemansa, käsityksensä itsestään, elämästä, kaikesta. Ja jos toinen on tehnyt vankan käsityksen toisesta, ja tämä toinen on lakannut sopimasta siihen, suhde kärsii. Ajatusten jäykkyys on sinänsä vaarallista.

Mikä tekee suhteesta vakaan ja rakentavan?

Valmius eroon. Ymmärtää, että olemme erilaisia. Että jos meillä on erilaiset kiinnostuksen kohteet, tämä ei ole kohtalokasta ihmissuhteille, päinvastoin, siitä voi tulla lisäsyy mielenkiintoiseen kommunikointiin, toisiimme tutustumiseen. Se auttaa myös neuvottelemaan. Ei niitä, joiden tarkoituksena on löytää yksi yhteinen totuus kaikille, vaan ne, jotka auttavat löytämään tapoja molemmille elää rinnakkain.

Vaikuttaa siltä, ​​että olet totuutta vastaan. Tämä on totta?

Totuus näyttää olevan olemassa jo ennen kuin aloimme puhua. Ja näen kuinka usein parit ryhtyvät neuvotteluihin uskoen, että parisuhteessa on totuus, jokaisesta heistä, se jää vain löydettäväksi, ja jokainen luulee löytäneensä sen, ja toinen on väärässä.

Usein asiakkaat tulevat toimistolleni ajatuksella "löytää todellisen sinut" - ikään kuin he eivät olisi todellisia juuri nyt! Ja kun pari tulee, he haluavat löytää oikean suhteen. He toivovat, että pitkään opiskellut ja monia erilaisia ​​pareja nähnyt ammattilaisella on vastaus siihen, miltä tämän suhteen pitäisi näyttää, ja heidän tarvitsee vain selvittää tämä oikea vastaus.

Mutta kutsun sinut tutkimaan polkua yhdessä: en paljasta totuutta, vaan autan luomaan ainutlaatuisen tuotteen, heidän yhteisprojektinsa, juuri tälle pariskunnalle. Sitten haluan tarjota sen muille, sanoa: "Katso kuinka siistiä teimme sen, tehdään sama!". Mutta tämä projekti ei sovi muille, koska jokaisella parilla on oma rakkautensa.

Osoittautuu, että sinun täytyy kysyä itseltäsi, ei "onko tämä rakkautta?", Mutta jotain muuta ...

Minusta on hyödyllistä esittää kysymyksiä, kuten: Olenko kunnossa kumppanini kanssa? Entä hän kanssani? Mitä voimme tehdä ymmärtääksemme toisiamme paremmin, jotta voisimme elää yhdessä mielenkiintoisempaa? Ja sitten suhde voi päästä eroon stereotypioiden ja määräysten kierteestä, ja elämästä yhdessä tulee jännittävä matka täynnä löytöjä.