Kuuluksi tuleminen tarkoittaa saada tunnustusta ainutlaatuisuudestaan, vahvistusta olemassaolostaan. Tämä on luultavasti yleisin toive nykyään – mutta samalla riskialtisin. Kuinka varmistaa, että meidät kuullaan ympäröivässä melussa? Kuinka puhua "oikeasti"?
Emme ole koskaan aikaisemmin kommunikoineet, puhuneet, kirjoittaneet niin paljon. Yhteisesti väittelemään tai ehdottamaan, tuomitsemaan tai yhdistämään ja yksilöllisesti ilmaisemaan persoonallisuuttaan, tarpeitaan ja toiveitaan. Mutta onko tunnetta, että meitä todella kuullaan? Ei aina.
On ero sen välillä, mitä luulemme sanovamme ja mitä todella sanomme; sen välillä, mitä toinen kuulee ja mitä luulemme hänen kuulevan. Lisäksi nykykulttuurissa, jossa itsensä esittäminen on yksi tärkeimmistä tehtävistä ja nopeus on uusi ihmissuhteiden muoto, puheen ei ole enää aina tarkoitus rakentaa siltoja ihmisten välille.
Nykyään arvostamme yksilöllisyyttä ja olemme yhä enemmän kiinnostuneita itsestämme, katsomme tarkemmin sisällemme. "Yksi tällaisen huomion seurauksista on, että merkittävä osa yhteiskunnasta asettaa etusijalle tarpeen ilmetä havainnointikyvyn kustannuksella", toteaa Gestalt-terapeutti Mihail Kryakhtunov.
Meitä voidaan kutsua puhujien yhteiskunnaksi, jota kukaan ei kuuntele.
Viestit minnekään
Uudet teknologiat tuovat "minämme" etualalle. Sosiaaliset verkostot kertovat kaikille, kuinka elämme, mitä ajattelemme, missä olemme ja mitä syömme. "Mutta nämä ovat lausumia monologitilassa, puhetta, jota ei ole osoitettu kenellekään erityisesti", sanoo systeeminen perhepsykoterapeutti Inna Khamitova. "Ehkä tämä on kanava ujoille ihmisille, jotka pelkäävät liikaa negatiivista palautetta todellisessa maailmassa."
He saavat mahdollisuuden ilmaista mielipiteensä ja puolustaa itseään, mutta samalla he voivat säilyttää pelkonsa ja juuttua virtuaalitilaan.
Museoissa ja nähtävyyksien taustalla jokainen ottaa selfieitä - näyttää siltä, että kukaan ei katso toisiaan tai niitä mestariteoksia, joita varten he olivat tässä paikassa. Viestien-kuvien määrä on monta kertaa suurempi kuin ne, jotka voivat havaita ne.
"Suhdeavaruudessa on liikaa sitä, mitä panostetaan, toisin kuin mitä otetaan", korostaa Mihail Kryakhtunov. "Jokainen meistä pyrkii ilmaisemaan itseään, mutta lopulta se johtaa yksinäisyyteen."
Yhteydenpitomme ovat yhä nopeampia ja jo pelkästään tästä johtuen vähemmän syviä.
Kun lähetämme jotain itsestämme, emme tiedä, onko langan toisessa päässä joku. Emme saa vastausta ja tulemme näkymättömiksi kaikkien edessä. Mutta olisi väärin syyttää viestintävälineitä kaikesta. "Jos meillä ei olisi ollut tarvetta niille, ne eivät yksinkertaisesti olisi ilmestyneet", Mikhail Kryakhtunov sanoo. Niiden ansiosta voimme vaihtaa viestejä milloin tahansa. Mutta yhteydenpitomme ovat yhä nopeampia ja jo pelkästään tästä johtuen vähemmän syviä. Ja tämä ei koske vain liikeneuvotteluja, joissa tarkkuus on etusijalla, ei emotionaalinen yhteys.
Painamme "aalto"-painiketta edes ymmärtämättä kenelle heiluttaa ja kuka takaisin. Emojikirjastot tarjoavat kuvia kaikkiin tilanteisiin. Hymiö - hauska, toinen hymiö - suru, kädet ristissä: "Rukoilen puolestasi." Vakiovastauksille on myös valmiita lauseita. "Kirjoittaaksesi "rakastan sinua", sinun tarvitsee vain painaa nappia kerran, sinun ei tarvitse edes kirjoittaa kirjain kirjaimelta, jatkaa Gestalt-terapeutti. "Mutta sanat, jotka eivät vaadi ajattelua tai vaivaa, heikkenevät, menettävät henkilökohtaisen merkityksensä." Eikö siksi yritämme vahvistaa niitä lisäämällä niihin "erittäin", "todella", "rehellisesti rehellisiä" ja muita vastaavia? Ne korostavat intohimoista haluamme välittää ajatuksiamme ja tunteitamme muille – mutta myös epävarmuutta tämän onnistumisesta.
katkaistu tila
Viestit, sähköpostit, tekstiviestit, twiitit pitävät meidät poissa toisesta ihmisestä ja hänen kehostaan, heidän tunteistaan ja meidän tunteistamme.
"Koska kommunikointi tapahtuu laitteiden kautta, jotka toimivat välittäjänä meidän ja toisen välillä, kehomme ei ole enää siinä mukana", Inna Khamitova sanoo, "mutta yhdessä oleminen tarkoittaa toisen äänen kuuntelemista, haistamista. Hän havaitsee ääneen lausumattomia tunteita ja on samassa yhteydessä.
Harvoin ajattelemme sitä, että kun olemme yhteisessä tilassa, näemme ja havaitsemme yhteisen taustan, tämä auttaa meitä ymmärtämään toisiamme paremmin.
Jos kommunikoimme epäsuorasti, niin "yhteinen tilamme on katkaistu", jatkaa Mikhail Kryakhtunov, "en näe keskustelukumppania tai, jos se on esimerkiksi Skype, näen vain kasvot ja osan huoneesta, mutta en näe ei tiedä mitä on oven takana, kuinka paljon se häiritsee toista, mikä tilanne on, hänen on jatkettava keskustelua tai sammuttava nopeammin.
Otan henkilökohtaisesti sen, mikä ei liity minuun. Mutta hän ei tunne sitä minun kanssani.
Yhteinen kokemuksemme tällä hetkellä on pieni - meillä on vähän kontakteja, psykologisen kontaktin alue on pieni. Jos otamme tavallisen keskustelun 100 %:na, silloin kun kommunikoimme vempaimilla, 70-80 % katoaa.” Tämä ei olisi ongelma, jos tällaisesta kommunikaatiosta ei muodostu paha tapa, jota siirrämme normaaliin arkipäiväiseen viestintään.
Yhteydenpito on yhä vaikeampaa.
Toisen läsnäolo lähellä on korvaamatonta teknisin keinoin
Varmasti monet ovat nähneet tämän kuvan jossain kahvilassa: kaksi ihmistä istuu samassa pöydässä, kumpikin katsomassa laitettaan, tai ehkä he itse ovat olleet sellaisessa tilanteessa. "Tämä on entropian periaate: monimutkaisemmat järjestelmät hajoavat yksinkertaisemmiksi, on helpompi hajota kuin kehittää", Gestalt-terapeutti pohtii. — Toisen kuulemiseksi pitää irtautua itsestään, ja tämä vaatii vaivaa, ja sitten lähetän vain hymiön. Mutta hymiö ei ratkaise osallistumiskysymystä, vastaanottajalla on outo tunne: näyttää siltä, että he reagoivat siihen, mutta se ei ollut täynnä mitään. Toisen täysi läsnäolo vierekkäin on korvaamaton teknisin keinoin.
Olemme menettämässä syvän viestinnän taitoa, ja se on palautettava. Voit aloittaa kuulemalla takaisin kuulemiskyvyn, vaikka tämä ei ole helppoa.
Elämme monien vaikutteiden ja vetoomusten risteyskohdassa: tee sivusi, laita tykkäys, allekirjoita vetoomus, osallistu, mene… Ja vähitellen kehitämme itsessämme kuuroutta ja koskemattomuutta – tämä on vain välttämätön suojatoimenpide.
Tasapainoa etsimässä
”Olemme oppineet sulkemaan sisätilamme, mutta sekin olisi hyödyllistä avata”, Inna Khamitova toteaa. ”Muuten emme saa palautetta. Ja me esimerkiksi jatkamme puhumista, emmekä lue merkkejä siitä, että toinen ei ole valmis kuulemaan meitä nyt. Ja me itse kärsimme huomion puutteesta."
Dialogin teorian kehittäjä Martin Buber uskoi, että vuoropuhelussa tärkeintä on kyky kuulla, ei sanoa. "Meidän on annettava toiselle paikka keskustelutilassa", Mihail Kryakhtunov selittää. Jotta tulla kuulluksi, ihmisen on ensin tultava se, joka kuulee. Psykoterapiassakin tulee hetki, jolloin asiakas haluaa puhuttuaan tietää, mitä terapeutin kanssa tapahtuu: "Kuinka voit?" Se on molemminpuolista: jos minä en kuuntele sinua, sinä et kuule minua. Ja päinvastoin".
Kyse ei ole vuorotellen puhumisesta, vaan tilanteen ja tarpeiden tasapainon huomioimisesta. "Ei ole mitään järkeä toimia mallin mukaan: tapasin, minun täytyy jakaa jotain", Gestalt-terapeutti selventää. ”Mutta näet, mitä kokouksessamme tapahtuu, miten vuorovaikutus kehittyy. Eikä toimi vain omien tarpeidesi mukaan, vaan myös olosuhteiden ja prosessin mukaan.”
On luonnollista haluta tuntea olonsa terveeksi, merkitykselliseksi, arvostetuksi ja tuntea olevansa yhteydessä maailmaan.
Minun ja toisen välinen yhteys perustuu siihen, minkä paikan annan hänelle, kuinka hän muuttaa tunteitani ja havaintokykyäni. Mutta samalla emme koskaan tiedä varmasti, mitä toinen kuvittelee käyttävänsä sanojamme mielikuvituksensa työn perustana. "Se, missä määrin meidät ymmärretään, riippuu monista asioista: kyvystämme muotoilla viesti tarkasti, toisen huomiosta ja siitä, kuinka tulkitsemme hänestä lähteviä signaaleja", Inna Khamitova huomauttaa.
Yhdelle, jotta hän tietää, että häntä kuunnellaan, on välttämätöntä nähdä katseen kiinnittyneenä häneen. Tarkempi tarkastelu on noloa toiselle – mutta se auttaa, kun he nyökkäävät tai kysyvät selventäviä kysymyksiä. "Voit jopa alkaa ilmaista ideaa, joka ei ole täysin muodostunut", Mikhail Kryakhtunov on vakuuttunut, "ja jos keskustelukumppani on kiinnostunut meistä, hän auttaa kehittämään ja virallistamaan sitä."
Mutta entä jos halu tulla kuulluksi on vain narsismia? "Tehdään ero narsismin ja itserakkauden välillä", ehdottaa Mikhail Kryakhtunov. "On luonnollista haluta tuntea olonsa terveeksi, merkitykselliseksi, arvostetuksi ja tuntea olevansa yhteydessä maailmaan." Jotta narsismiin sisältyvä itserakkaus ilmenisi ja olisi hedelmällistä, se on vahvistettava ulkopuolelta muiden toimesta: jotta olemme hänelle kiinnostavia. Ja hän puolestaan olisi mielenkiintoinen meille. Sitä ei aina tapahdu, eikä se tapahdu kaikille. Mutta kun välillämme on tällainen sattuma, siitä syntyy läheisyyden tunne: voimme työntää itsemme syrjään ja antaa toisen puhua. Tai kysy häneltä: voitko kuunnella?