Kun jonkun toisen kateus saa meidät tuntemaan häpeää

Häpeä eksistentiaalisessa analyysissä ymmärretään tunteena, joka suojaa läheisyyttämme. Voimme puhua "terveestä" häpeästä, kun tunnemme omaa arvoamme emmekä halua näyttää kaikkea itsestämme muille. Esimerkiksi häpeän, että tein väärin, koska yleisesti ottaen olen arvokas ihminen. Vai häpeänkö minua, kun minua pilkattiin, koska en halua näyttää läheisyyttäni niin nöyryyttävässä ilmapiirissä. Pääsääntöisesti ylitämme tämän tunteen helposti kohtaamalla muiden tuen ja hyväksynnän.

Mutta joskus häpeä tuntuu hyvin erilaiselta: häpeän itseäni, koska syvällä sisimmässäni uskon, että minua ei voida hyväksyä sellaisena kuin olen. Häpeän esimerkiksi painoani tai rintojeni muotoa ja piilotan ne. Tai pelkään näyttää, etten tiedä jotain tai mitä todella ajattelen tai tunnen, koska olen varma, että se on arvotonta.

Ihminen kokee jatkuvasti sellaista "neuroottista" häpeää ja toistaa itselleen: "En ole sellainen, en ole mitään." Hän ei pidä menestyksiään tärkeänä, ei arvosta saavutuksiaan. Miksi? Mikä on tällaisen käytöksen arvo ja merkitys? Fenomenologinen tutkimus osoittaa, että usein häpeällä on näissä tapauksissa erityinen tehtävä - se suojaa toisen kateudelta.

Tosiasia on, että emme aina tunnista toisen kateutta tai sen vaikutusta meihin. Mutta olemme tietoisia toisesta kokemuksesta: "Minua häpeän." Miten tämä muutos tapahtuu?

Haluttaessa välttää jonkun toisen kateuden uhkaa itseämme kohtaan, voimme alkaa piilottaa sitä, missä olemme hyviä, menestyviä, menestyviä. Mutta kun ihminen pelkää näyttää kuinka hyvä hän on (mukaan lukien itselleen), hän piilottaa sen niin pitkään ja ahkerasti, että ennemmin tai myöhemmin hän itse alkaa uskoa, ettei hänellä todellakaan ole mitään hyvää. Joten kokemus "hän on kateellinen minulle, koska olen hyvä" korvataan kokemuksella "minussa on jotain vialla, ja minä häpeän sitä".

salainen yhteys

Katsotaanpa, kuinka tämä malli muodostuu ja lujittuu erityyppisissä suhteissa.

1. Lapsen suhde merkittäviin aikuisiin

Kuvittele tilanne, jossa äiti on kateellinen omalle tyttärelleen, koska hänellä on rakastava isä, jota äidillä ei aikanaan ollut.

Lapsi ei voi kuvitella, että vahva ja iso vanhempi voi kadehtia häntä. Kateus vaarantaa kiintymyksen, ihmissuhteet. Loppujen lopuksi, jos vanhempi on mustasukkainen minulle, tunnen hänen puoleltaan aggressiota ja olen huolissani suhteemme olevan vaarassa, koska olen heille vastenmielinen sellaisena kuin olen. Tämän seurauksena tytär voi oppia häpeämään, eli tuntemaan, että hänessä on jotain vialla (äidin aggression välttämiseksi).

Tämä häpeän tunne itselleen on kiinteä ja syntyy edelleen suhteissa muihin ihmisiin, todellisuudessa se ei enää suojaa kateudelta.

Kuvaukset tämän yhteyden muodostumisesta löytyvät psykologi Irina Mlodikin kirjasta ”Modernit lapset ja heidän epämodernit vanhempansa. Siitä, mitä on niin vaikea myöntää” (Genesis, 2017).

Tässä on joitain yleisimmistä sukupuolten välisistä skenaarioista.

Kilpailu äidin ja tyttären välillä. Neuvostoliiton lähihistoriaan ei liittynyt naiseuden kehittymistä. Neuvostoliitossa "ei ollut seksiä", houkuttelevuus "näyttelyyn" aiheutti tuomitsemista ja aggressiota. Kaksi roolia "hyväksyttiin" - nainen-työläinen ja nainen-äiti. Ja nyt, meidän aikanamme, kun tytär alkaa osoittaa naisellisuutta, äidin tuomitseminen ja tiedostamaton kilpailu valtaa hänet. Äiti lähettää tyttärelleen viestejä hänen vartalonsa vaatimattomuudesta, uhmakkaasta ulkonäöstä, huonosta mausta ja niin edelleen. Tämän seurauksena tyttö joutuu kahleisiin, puristuksiin ja saa suuren mahdollisuuden toistaa äitinsä kohtalo.

Isä-poika kilpailu. Tajuamaton isä ei ole varma maskuliinisista ominaisuuksistaan. Hänen on äärimmäisen vaikeaa hyväksyä poikansa menestystä, koska tämä kohtaa hänet oman epäonnistumisensa ja vallan menettämisen pelon.

Tajuamaton isä - mies, joka useista syistä ei koskaan tullut aikuiseksi, ei oppinut selviytymään elämästä. Hänen on vaikea tulla toimeen lastensa aikuisen kanssa. Tällainen isä ei ole oppinut suhtautumaan vaimonsa naiseuteen, eikä siksi tiedä miten käsitellä tyttärensä naisellisuutta. Hän saattaa yrittää kasvattaa häntä "kuin poikaa" keskittyen hänen uransa saavutuksiin. Mutta samalla hänen on yhtä vaikea kestää hänen menestystä. Koska on kuitenkin vaikea hyväksyä sopivaa miestä viereensä.

2. Vertaissuhteet koulussa

Kaikki tietävät esimerkkejä, kun lahjakkaat lapset, menestyneet opiskelijat syrjäytyvät luokassa ja kiusaamisen kohteina. He piilottavat kykynsä, koska he pelkäävät hylkäämistä tai aggressiota. Teini-ikäinen haluaa saman asian kuin osaavalla luokkatoverilla, mutta ei ilmaise sitä suoraan. Hän ei sano: "Olet niin siisti, olen kateellinen, että sinulla/sinulla on se, taustaasi vasten en tunne oloani kunnossa."

Sen sijaan kateellinen henkilö aliarvostaa vertaistaan ​​tai hyökkää aggressiivisesti: ”Mitä sinä ajattelet itsestäsi! Hullu (k) vai mitä?", "Kuka kävelee noin! Jalkasi ovat vinossa!» (ja sisällä - "hänellä on jotain, mitä minun pitäisi saada, haluan tuhota sen hänessä tai ottaa sen itselleni").

3. Aikuisten väliset suhteet

Kateus on normaali osa sosiaalista vastausta saavutuksiin. Töissä kohtaamme tämän usein. Emme ole kateellisia siksi, että olemme huonoja, vaan siksi, että saavutamme.

Ja voimme myös nähdä tämän kokemuksen vaarallisena ihmissuhteille: pomon kateus uhkaa tuhota uramme ja kollegoiden kateus uhkaa mainettamme. Epärehelliset yrittäjät voivat yrittää ottaa haltuunsa menestyvää liiketoimintaamme. Tutut voivat katkaista suhteet kanssamme rangaistakseen meitä saavutuksistamme eivätkä tuntea olevansa sopimattomia taustallamme. Kumppani, jonka on vaikea selviytyä siitä, että olemme jollain tapaa menestyneempiä kuin hän, devalvoi meidät ja niin edelleen.

Kuten transaktioanalyytikko ja integroiva psykoterapeutti Richard Erskine sanoi: "Kateus on tulovero saavutuksista. Mitä enemmän saavutat, sitä enemmän maksat. Tässä ei ole kyse siitä, että teemme jotain huonosti; kyse on jonkun hyvän tekemisestä.»

Kulttuurissamme pelko esitellä "hyvyyttäsi" ulkomaailmalle välittyy tunnetuissa viesteissä: "on sääli näyttää saavutuksia", "pidä pää alhaalla", "älä ole rikas, jotta he eivät älä ota pois."

XNUMX. vuosisadan historia riistojen, Stalinin sortotoimien ja toveristen tuomioistuinten kanssa vain vahvisti tätä jatkuvaa tunnetta: "Yleensä on turvatonta näyttää itsensä ja seinillä on korvat."

Ja silti osa aikuisten osaamista on kyetä kestämään ja tunnistamaan kateutta ja samalla jatkamaan arvojensa toteuttamista.

Mitä voidaan tehdä?

Häpeän ja kateuden välisen suhteen ymmärtäminen on ensimmäinen askel kohti vapautumista tästä tuskallisesta asenteesta. On tärkeää löytää tämä substituutio – kuinka tunne "hän on kateellinen siitä, että olen siisti" muuttui tunteeksi "minä häpeän, että olen siisti" ja sitten uskomukseen "en ole cool" .

Tämän kateuden näkeminen (eli ensin itsensä, oman tuskan ja sitten toisen tunteiden ymmärtäminen niiden perimmäisenä syynä) on tehtävä, josta ei aina voi selviytyä yksin. Tässä työskentely psykoterapeutin kanssa olisi tehokasta. Asiantuntija auttaa arvioimaan tietyn tilanteen uhkaa, analysoimaan sen todellisia seurauksia, tarjoamaan suojaa ja kestämään toisen kateutta (jota emme pysty hallitsemaan).

Työ aitojen kokemusten tunnistamiseksi ja neuroottisen häpeän vapauttamiseksi on erittäin hyödyllistä. Se auttaa saamaan takaisin tunteen arvostani (ja sen myötä oikeuteen näyttää itseni sellaisena kuin olen), valmiuden ja kyvyn puolustautua ulkoista heikkenemistä vastaan, palauttaa luottamus ja sitoutuminen itseeni.