Ne, jotka haaveilevat läheisyydestä, vetoavat niihin, joita se pelottaa. Ne, jotka puolustavat kiivaasti itsenäisyyttään, houkuttelevat niitä, jotka jatkuvasti tunkeutuvat heidän henkilökohtaiseen tilaansa. Se ei kuulosta kovin loogiselta, mutta se on meille luontaista. Mikä saa meidät rakastumaan emotionaalisesti tavoittamattomiin kumppaneihin ja onko mahdollista muuttaa tätä? Psykologi Kyle Benson sanoo.
Kiintymys on kuin iso paniikkinappi aivoissa. Kun elämä kulkee kulkuaan, sille ei ole tarvetta. Teemme pääsiäiskakkuja, keräämme lehtikimppuja, leikimme kiinni. Tai tapaamme ystäviä, teemme suunnitelmia, menemme töihin ja nautimme jokaisesta päivästä.
Mutta sitten tapahtuu jotain pahaa: kaadumme ja murramme polvemme. Koulukiusaaja työntää meitä ja pudotamme lounaamme lattialle. Pomo uhkaa erottaa sinut. Nämä negatiiviset kokemukset synnyttävät huolta ja ahdistusta, ja ahdistus puolestaan aktivoi hätäpainikkeemme.
Ja hän lähettää signaalin: etsi läheisyyttä. Löydämme ne suhteet, jotka tukevat meitä - tai pikemminkin sitä, mitä ajattelemme itsestämme. Ja tämä on paradoksi: kiintymys, jota ilman tuskin olisimme selvinneet lapsuudessa, alkaa leikkiä kanssamme julmaa vitsiä. Jos arvioimme itseämme negatiivisesti, löydämme lohtua suhteistamme niihin, jotka arvioivat meitä samalla tavalla.
Kolme suhdestrategiaa
Kiintymys, jota tunsimme äitiämme kohtaan lapsuudessa, sanelee yhden kolmesta parisuhteen strategiasta.
1.
Terve strategia (turvallinen kiinnitys)
Psykologien tutkimuksen mukaan enintään 50 % käyttää tätä strategiaa. Tällaiset ihmiset lähentyvät helposti ja kommunikoivat muiden kanssa. He eivät tunne oloaan epämukavaksi, kun joku on heistä riippuvainen, eivätkä he itse pelkää vapautensa menettämistä. He näkevät muut ja itsensä positiivisesti. Jos jokin ei sovi kumppanille parisuhteessa, hän on aina valmis vuoropuheluun.
2.
Manipuloiva strategia (levoton kiintymys)
Nämä ihmiset etsivät maksimaalista läheisyyttä suhteessa. Heidän ihanteensa on täydellinen fuusio. He pelkäävät usein, että heidän kumppaninsa ei rakasta heitä tarpeeksi, he pelkäävät jäädä yksin.
Tämän tyyppiset ihmiset aliarvioivat itseään ja asettavat muut jalustalle, tekevät kaikkensa täyttääkseen heille tärkeiden ihmisten odotukset. Epätavallisen rakastavia, etsivät jatkuvasti ulkopuolista vahvistusta omalle arvolleen, koska he eivät itse tunne sitä.
3.
"Jätä minut rauhaan" -strategia (vältä tyyppiä)
He tuntevat olonsa epämukavaksi lähisuhteissa, eivät halua olla riippuvaisia muista ja haluavat, että kukaan ei myöskään ole heistä riippuvainen. Oppineet omasta kokemuksestaan, että läheisyys tuo vain kärsimystä, he pyrkivät itsenäisyyteen ja omavaraisuuteen.
Tällaiset ihmiset näkevät itsensä superpositiivisesti ja muut negatiivisesti. Heillä on tapana käyttää liian kiintyneiden ihmisten epävarmuutta vahvistaakseen ylivoimaisuuttaan.
Kuka valitsee kenet ja miksi
Jos tutkit huolellisesti näitä kolmea strategiaa – kuten kerran luimme ongelman tilan koulussa – käy selväksi, että kaikki muut kohtaamisemme ja kärsimyksemme ovat jo "asetettu" niihin.
Ihmiset, joilla on kaksi viimeistä kiintymystyyppiä, vetäytyvät toisiinsa, vaikka on selvää, että heidän suhteensa on tarkoitettu tuhoavaksi. Vielä tärkeämpää on, että he hylkäävät kumppanin, kunnes tämä muuttaa positiivisen asenteensa heihin vastaamaan sitä, mitä he odottavat häneltä.
Mutta entä ihmiset, joilla on ensimmäinen kiintymystyyppi? He etsivät ihmisiä, joilla on sama terve ja turvallinen kiintymys.
Vaikuttaa siltä, miksi toisen tai kolmannen tyypin on mahdotonta tavata ensimmäistä? Tällaisia tapaamisia järjestetään, mutta sellaiset ihmiset eivät koe molemminpuolista vetovoimaa, kiinnostusta, joka voi pitää heidät yhdessä.
Mitä tehdä? Ensinnäkin ymmärrä, minkä tyyppinen liite sinulla on. Tämä on avain suhteiden löytämiseen ja säilyttämiseen, jos et ole pystynyt siihen aiemmin. Jos jatkat seurustelua "väärien" kanssa, tärkein syy on edelleen sinussa.
Joten miksi rakastumme emotionaalisesti tavoittamattomiin kumppaneihin?
1.
Sellaiset ihmiset ovat äärimmäisen itsenäisiä, onnistuneesti tukahduttavat tunteensa, mikä tarkoittaa, että he pystyvät helposti jäähtymään kumppaniinsa ja lopettamaan suhteen - ja tässä he ovat jälleen niiden joukossa, jotka etsivät puolisoaan.
Ihmiset, joilla on turvallinen kiintymystyyppi, eivät aloita pitkiä tapaamisia ja etsintöjä. Tuntemalla sen "kemian", he päättävät, että kumppani sopii heille, ja virittyvät pitkäaikaiseen suhteeseen. Siksi heitä on vaikein löytää - he tulevat harvoin treffimarkkinoille, ja lähteessään he pysyvät siellä lyhyen aikaa ja "astuvat" välittömästi uuteen suhteeseen.
Lisäksi emotionaalisesti tavoittamattomat ihmiset eivät juuri koskaan tapaa samaa kuin he itse: kenelläkään heistä ei ole halua panostaa emotionaalisesti suhteeseen.
Jos laitat kaikki palapelin palaset yhteen, käy ilmi, että emotionaalisesti tavoittamattoman kumppanin tapaamisen todennäköisyys on erittäin korkea. He eivät kuitenkaan muodosta suhteita toisiinsa, koska he tarvitsevat tilaa ja riippumattomuutta, he eivät tapaa ihmisiä, joilla on terve turvallinen kiintymys, koska sellaiset ihmiset eivät pysy markkinoilla pitkään — niin ketä he houkuttelevat? Valitettavasti kumppanit, joilla on ahdistunut kiintymystyyppi, jotka kaipaavat äärimmäistä läheisyyttä.
2.
Pidämme niitä erittäin houkuttelevina
Emme usein ymmärrä, että kumppanit, joihin olemme pakkomielle, voivat vain vahvistaa syvää epäluuloamme. Käsityksemme rakkaudesta houkuttelevat meihin erityisiä kumppaneita.
Parisuhteen alkuvaiheessa "itsenäinen", emotionaalisesti tavoittamaton kumppani lähettää ristiriitaisia signaaleja: hän soittaa, mutta ei aina, ei piilota myötätuntoaan, mutta tekee samalla selväksi, että hän on edelleen etsinnässä.
Emotionaalisesti saatavilla olevat kumppanit eivät pelaa tiukasti. Heidän maailmassaan ei yksinkertaisesti ole mystisiä laiminlyöntejä.
Tämä taktiikka on varsin edullinen: vastaanottaessaan epämääräisen ristiriitaisen viestin "tarpeenalainen" kumppani, jolla on ahdistunut kiintymystyyppi, tulee pakkomielle suhteeseen. Ystävät, harrastukset, kiinnostuksen kohteet ja urat jäävät taustalle.
3.
Emotionaalisesti saavutettavissa olevista kumppaneista meiltä puuttuu "tulta"
Kuvitellaan, että meillä oli onni ja tapasimme ihmisen, jonka lapsuus oli yksinkertainen ja rauhallinen ja jonka maailmankuva on yhtä yksinkertainen ja avoin. Ymmärrämmekö, että olemme voittaneet lotossa, vai päätämmekö, että suhteestamme tällaiseen henkilöön puuttuu jotain?
Emotionaalisesti helposti lähestyttävät kumppanit eivät pelaa tiukasti eivätkä heitä kaikkea jalkojemme juureen voittaakseen meidät. Heidän maailmassaan ei yksinkertaisesti ole mystisiä laiminlyöntejä ja jännitystä, tuskallista odottamista.
Tällaisen henkilön vieressä olemme rauhallisia, emmekä usko, että hän on ainoa, koska "mitään ei tapahdu", koska tunteemme eivät ole paisuneet, mikä tarkoittaa, että olemme tylsiä. Ja tämän vuoksi ohitamme todella upeita ihmisiä.
Ylä- ja alamäkiä, epäilyksiä ja iloja sekä jatkuvaa odottamista suhteissa emotionaalisesti tavoittamattomien ihmisten kanssa ei pidä sekoittaa intohimoon tai rakkauteen. Se näyttää hyvin samanlaiselta, mutta usko minua, se ei ole hän. Älä anna niiden valloittaa sinua. Ja riippumatta siitä, kuinka vaikeaa se on, yritä ymmärtää vetovoimamekanismit, jotka lapsuutemme ovat meihin luoneet. Usko minua, se on mahdollista. Ja emotionaalisesti terveet suhteet voivat tuoda paljon enemmän onnea.
Kyle Benson on perhepsykologi ja neuvonantaja.