Nykyään tämä käsite on laajalti kuultu. Kaikki eivät kuitenkaan ymmärrä, mitä suostumuksen kulttuuri on, eivätkä sen pääperiaatteet ole vielä juurtuneet venäläiseen yhteiskuntaan. Yhdessä asiantuntijoiden kanssa ymmärrämme tämän suhteita koskevan lähestymistavan piirteitä ja selvitämme, kuinka se vaikuttaa seksielämäämme.
1. Käsite «suostumuksen kulttuuri» sai alkunsa 80-luvun lopullakun länsimaiset yliopistot käynnistivät kampanjoita kampuksilla tapahtuvaa seksuaalista väkivaltaa vastaan. Siitä alettiin puhua yhä useammin feministisen liikkeen ansiosta, ja nykyään se asetetaan vastakkain käsitteen "väkivallan kulttuuri" kanssa, jonka pääperiaatetta voidaan kuvata lauseella "kuka on vahvempi, se on oikein.»
Suostumuksen kulttuuri on eettinen koodi, jonka kärjessä ovat ihmisen henkilökohtaiset rajat. Seksissä tämä tarkoittaa, että toinen ei voi päättää toisen puolesta, mitä hän todella haluaa, ja kaikki vuorovaikutus on yhteisymmärrystä ja vapaaehtoista.
Nykyään suostumuksen käsite on laillisesti määrätty vain useissa maissa (Iso-Britannia, USA, Israel, Ruotsi ja muut), eikä Venäjä valitettavasti vielä ole niiden joukossa.
2. Käytännössä aktiivisen suostumuksen kulttuuri ilmaistaan asenteilla "Kyllä» tarkoittaa "kyllä", "ei"» tarkoittaa "ei", "haluin kysyä" ja "en pidä siitä - kieltäydy".
Yhteiskunnassamme ei ole tapana puhua suoraan seksistä. Ja asenteet ”Halusin kysyä” ja ”en pidä – kieltäydy” vain korostavat viestinnän tärkeyttä: tunteesi ja toiveesi täytyy pystyä välittämään muille. Seksikasvattaja Tatjana Dmitrievan mukaan aktiivisen suostumuksen kulttuurin tarkoituksena on opettaa ihmisille, että avoin dialogi seksissä ei ole vain tärkeää, vaan välttämätöntä.
”Väkivallan kulttuurissa kasvatettuina meillä ei useimmiten ole tapaa pyytää eikä kieltäytyä. Se on opittava, sitä kannattaa harjoitella. Esimerkiksi menossa perverssiin juhliin tarkoituksenaan kieltäytyä kaikista olosuhteista riippumatta ja siten kehittää taitoa. Oppiminen, että kieltäytyminen ei johda mihinkään kauheaan, ja vuorovaikutus kysymyksen esittämisen jälkeen on normaalia ja melko eroottista.
Hyvin usein "ei" puuttuminen ei tarkoita "kyllä" ollenkaan.
"Ei"-asetuksen asettaminen "ei" tarkoittaa, että epäonnistuminen on vain epäonnistumista. Historiallisesti patriarkaalisessa yhteiskunnassa naiset usein pelkäävät tai hämillään sanoa mitä haluavat suoraan, kun taas miehet ajattelevat sen puolestaan. Tämän seurauksena naisen "ei" tai hiljaisuus tulkitaan usein "kyllä" tai vihjeeksi jatkaa työntämistä.
Asetus "Kyllä" tarkoittaa "kyllä" tarkoittaa, että jokaisen kumppanin tulee tehdä selväksi, että he haluavat läheisyyttä. Muuten kaikki toiminta katsotaan väkivaltaiseksi. Lisäksi tämä asetus olettaa, että suostumus voidaan peruuttaa milloin tahansa: muuttaa mieltäsi prosessin aikana tai esimerkiksi kieltäytyä tekemästä jotain.
3. Vastuu suostumuksesta on ensisijaisesti sen pyytäjällä. On tärkeää ymmärtää, että ilmaukset, kuten "en ole varma", "en tiedä", "toinen kerta" eivät muodosta sopimusta, ja ne tulee ottaa erimielisyyksinä.
"Hyvin usein selvän "ei" puuttuminen ei tarkoita "kyllä" ollenkaan. Esimerkiksi trauman, häpeän, kielteisten seurausten pelon, aiempien väkivallan, vallan epätasapainon tai yksinkertaisesti avoimen kommunikoinnin epäonnistumisen vuoksi kumppani ei välttämättä sano suoraa "ei", vaan tarkoittaa sitä. Siksi vain kumppanin tai kumppanin ehdottoman vakaa, kiistaton, sanallinen ja ruumiillinen "kyllä" voi antaa varmuuden siitä, että suostumus on tapahtunut ", kommentoi seksologi Amina Nazaralieva.
”Ihmiset ovat yleensä herkkiä hylkäämiselle. Ne voidaan nähdä itsekunnioitusta loukkaavina, ja siksi kieltäytymiset voivat johtaa erilaisiin puolustusreaktioihin, myös aggressiivisiin. Sanamuoto "Ei" tarkoittaa "ei" korostaa, että kieltäytyminen tulee ottaa juuri sellaiselta kuin se kuulostaa. Sinun ei tarvitse etsiä siitä alatekstejä tai mahdollisuuksia tulkita sanottua sinun eduksesi, vaikka kuinka haluat”, psykologi Natalia Kiselnikova selittää.
4. Suostumuksen periaate toimii sekä pitkäaikaisissa parisuhteissa että avioliitossa. Valitettavasti väkivallasta pitkäaikaissuhteissa ei puhuta niin usein kuin pitäisi, koska sitä esiintyy myös siellä. Tämä johtuu suurelta osin stereotyyppisestä ideasta "aviovelvollisuudesta", jonka naisen oletetaan olevan velvollisuus täyttää, riippumatta siitä, haluaako hän tehdä sen vai ei.
– Kumppanien on tärkeää ymmärtää, että leima passissa tai avoliitossa ei anna elinikäistä oikeutta seksiin. Puolisoilla on sama oikeus kieltäytyä toisista, samoin kuin kaikista muista ihmisistä. Monet parit eivät harrasta seksiä juuri siksi, että heillä ei ole oikeutta sanoa ei. Joskus kumppani, joka haluaisi halata tai suudella, välttää toista, koska hän pelkää, ettei hän voi pyytää häntä lopettamaan myöhemmin. Tämä estää täysin seksuaalisen vuorovaikutuksen", sanoo psykologi Marina Travkova.
”Sopivuuskulttuurin kehittämiseksi parissa asiantuntijat suosittelevat pienten askeleiden sääntöä ja keskustelun aloittamista jostain yksinkertaisesta asiasta, joka ei aiheuta paljon jännitteitä. Voit esimerkiksi kertoa toisillesi, mistä pidät vuorovaikutuksessa nyt tai mistä pidit aiemmin. On tärkeää muistaa, että suostumuskulttuurin periaatteet menevät paljon pidemmälle kuin seksi – ne ovat yleensä toisen ihmisen autonomian ja rajojen kunnioittamisen periaatteita”, Natalya Kiselnikova korostaa.
Oikeus "ei" säilyttää tulevaisuuden "kyllä" mahdollisuuden
"Voimme aloittaa sopimalla "lopetussanasta" ja siitä, että kaikkien toimien ei pitäisi välittömästi johtaa tunkeutumiseen. Näin seksiterapeutit ja seksologit usein toimivat – kieltävät pariskunnilta tunkeutuvan seksin ja määräävät muita käytäntöjä. Näin onnistuu laskemaan kiinnittymistä siihen, että ei voi sanoa "kyllä", ja sitten sairastuu, Marina Travkova ehdottaa. Voit tuntea olosi huonoksi milloin tahansa, ja se on okei.
"Asiantuntijat neuvovat käyttämään "minä-viestejä" useammin, puhumaan tunteistasi, ajatuksistasi ja aikomuksistasi ensimmäisessä persoonassa, arvioimatta tai arvioimatta kumppanin tai kumppanin tarpeita ja kokemuksia? - muistuttaa Natalia Kiselnikova.
5. Aktiivisen suostumuksen periaate parantaa seksin laatua. On yleinen väärinkäsitys, että aktiivinen suostumus tappaa seksin taikuuden ja tekee siitä kuivan ja tylsän. Itse asiassa tutkimusten mukaan asia on päinvastoin.
Näin ollen suurin osa hollantilaisista koululaisista ja opiskelijoista, joille on kerrottu paljon suostumuksesta, kuvailee ensimmäistä seksuaalista kokemustaan miellyttäväksi ja toivottavaksi. Sitä vastoin 66 % amerikkalaisista teini-ikäisistä, jotka eivät tunne käsitettä, sanoi vuonna 2004, että he mieluummin odottaisivat vähän kauemmin ja vievät aikansa tämän askeleen aikuisuuteen.
”Seksin taika kukoistaa ei laiminlyöntien ja arvausten tilanteessa kumppanin tai kumppanin toiveista, vaan tunneturvan tilanteessa. Sama tunne syntyy, kun ihmiset voivat sanoa suoraan, mitä he haluavat ja eivät halua, ilman pelkoa hylätyksi, väärinymmärretyksi tai, mikä pahempaa, joutuvansa väkivallan kohteeksi. Joten kaikki, mikä lisää luottamustasoa, auttaa tekemään sekä ihmissuhteista että seksistä syvempiä, aistillisempia ja monipuolisempia, Natalya Kiselnikova kommentoi.
"Ei ole mitään väärää siinä, että jäätyy hetkeksi intohimon purkauksessa ja ennen kuin kosketat jotakin kehon osaa ja jatkat tunkeutumista, kysy: "Haluatko?" - ja kuule "kyllä". On totta, että sinun on opittava hyväksymään hylkääminen. Koska oikeus "ei" säilyttää mahdollisuuden tulevaan "kyllä", korostaa Marina Travkova.