Kun lapsi ilmaisee tunteensa, se tapahtuu usein voimakkaasti. Jos edessään oleva aikuinen ei voi tai ei halua ymmärtää heitä, lapsi pitää ne, ei enää ilmaise niitä ja muuttaa ne vihaksi tai syväksi suruksi. Virginie Bouchon, psykologi, auttaa meitä tulkitsemaan hänen lapsensa tunteiden ilmaisun hallitakseen niitä paremmin.

Kun lapsi huutaa, suuttuu tai nauraa, hän ilmaisee tunteensa, positiivisen (ilo, kiitollisuus) tai negatiivisen (pelko, inho, suru). Jos edessä oleva henkilö osoittaa ymmärtävänsä nämä tunteet ja kirjoittanut niihin sanoja, tunteiden voimakkuus vähenee. Jos aikuinen päinvastoin ei voi tai ei halua ymmärtää näitä tunteita, jotka hän rinnastaa mielivaltaan, lapsi ei enää ilmaise niitä ja tulee surulliseksi tai päinvastoin ilmaisee ne yhä aggressiivisemmin.

Vinkki 1: ilmaise ymmärrystä

Otetaan esimerkki lapsesta, joka haluaa meidän ostavan kirjan supermarketista ja suuttuu, koska hänelle sanotaan ei.

Huono reaktio: laitamme kirjan alas ja sanomme sen olevan vain päähänpistoa, emmekä voi ostaa sitä. Lapsen halun voimakkuus on aina erittäin voimakas. Hän ei voi rauhoittua ei siksi, että hän ymmärtää tunteidensa luonteen, vaan yksinkertaisesti siksi, että hän pelkää vanhempien reaktiota tai koska hän tietää, ettei häntä kuulla. Tuhoamme hänen tunteensa, hän kehittää tiettyä aggressiivisuutta voidakseen ilmaista tunteensa väkisin, olivatpa ne mitä tahansa ja mihin tahansa suuntaan. Myöhemmin hän epäilemättä on vähän tarkkaavainen muiden tunteisiin, vähän empaattinen tai päinvastoin liian tunkeutunut muiden tunteisiin eikä osaa hallita niitä.   

Oikea reaktio: osoittaa, että kuulimme hänet ja ymmärsimme hänen halunsa. « Ymmärrän, että haluat tämän kirjan, sen kansi on erittäin kaunis, minäkin olisin halunnut selata sitä “. Asetamme itsemme hänen tilalleen, annamme hänen olla paikkansa. Hän voi myöhemmin asettaa itsensä muiden asemaan, näyttääempatia ja hallita omaa tunteet.

Vinkki 2: laita lapsi näyttelijäksi

Selitä hänelle, miksi emme osta tätä kirjaa, joka saa hänet haluamaan niin paljon: "Tänään se ei ole mahdollista, minulla ei ole rahaa / sinulla on jo paljon, mitä et ole koskaan lukenut jne.". Ehdota heti, että hän löytää ratkaisun ongelmaan itse: "Voisimme tehdä sen, että pidämme hänet, kun menen ostoksille, ja sitten asetan hänet takaisin käytävälle seuraavan kerran, okei?" Mitä mieltä sinä olet ? Mitä luulette voivamme tehdä? “. ” Tässä tapauksessa irrotamme tunteet tulkinnoista, avaamme keskustelun, selittää Virginie Bouchon. Sana "kapina" on poistettava mielemme. Alle 6-7-vuotias lapsi ei manipuloi, hänellä ei ole mielivaltaa, hän ilmaisee tunteensa parhaansa mukaan ja yrittää selvittää, miten käsitellä niitä itse. Hän lisää.

Vinkki 3: Priorisoi aina totuus

Lapselle, joka kysyy, onko joulupukki olemassa, osoitamme ymmärtäneemme, että jos hän esittää tämän kysymyksen, se johtuu siitä, että hän on valmis kuulemaan vastauksen. Palauttamalla hänet näyttelijäksi keskustelussa ja suhteessa sanomme: " Ja sinä, mitä mieltä olet? Mitä ystäväsi sanovat siitä? “. Riippuen siitä, mitä hän sanoo, tiedät, tarvitseeko hänen uskoa sitä vähän pidempään vai onko hänen vahvistettava, mitä hänen ystävänsä ovat kertoneet hänelle.

Jos vastaus on liian vaikea sinulle, esimerkiksi ihmisen (isoäidin, veljen…) kuoleman vuoksi, selitä hänelle: ”Cminun on liian vaikea selittää tätä sinulle, ehkä voit pyytää isää tekemään sen, hän tietää “. Samoin, jos hänen reaktionsa sai sinut vihaiseksi, voit myös ilmaista sen: " En voi käsitellä vihaasi nyt, menen huoneeseeni, voit mennä omallesi, jos haluat. Minun täytyy rauhoittua ja tapaamme myöhemmin uudelleen keskustelemaan siitä ja katsomaan yhdessä, mitä voimme tehdä '.

Virginie Bouchon