Kolmen lapsen äiti (12-vuotias, 7-vuotias ja 2-vuotias), toimittajamme Katrin Acou-Bouaziz kertoo värikkäästä arjestaan. Tässä kolumnissa hän paljastaa meille huumorilla kaiken, mikä meitä odottaa synnytyksen jälkeen… Perineum, tiedätkö?
"Kuulet siitä koko raskauden ajan. "Ole varovainen, älä liikaa lenkkeilijöitä, ei vatsalihaksia, sinun on suojattava perineumia! "Paitsi, että emme pysty paikantamaan häntä jo synnytyksen valmisteluistuntojen aikana.
Joten kosketamme kaikkialla, edestä, takaa, laitamme jalat ilmaan, kiristämme, löysämme niin nähdäksemme, eikä MITÄÄN tapahdu. Vain pieniä vuotoja aivastaessa tai nauraessa, jotka stressaavat meitä epämääräisesti.
Syntymän jälkeiseen päivään asti, kun meitä tutkiva kätilö kätilönsä vaeltelee vielä herkän kukkamme läpi, pyytää meitä supistumaan arvioidaksemme vahingon laajuuden. Ja että asteikolla 1-10 on vaikea saavuttaa arvoa 2. Mutta onneksi sisäelimet eivät yskimällä laske liian alas. "Aiomme kiristää sitä kaikkea, älä huoli!" Mutta ei vain millään vanhalla tavalla. Täällä meillä on yleensä oikeus kauhistuviin tarinoihin naisista, jotka menettävät sisälmyksensä joutuessaan rutistelemaan liian nopeasti synnytyksen jälkeen. Ja että löydämme tarvittavan motivaation aloittaa kuntoutus.
Joten istuntoja on vaikea sovittaa ylikuormitettuun aikatauluumme, istuntoja, joiden aikana kätilö, aina käsi kukkasessamme, pyytää meitä ajattelemaan ruudukolla suljettavia linnoja. Alas. Tai laskusilta. Ja joskus jopa perhosten kanssa, joita imemme peräaukon kanssa, tai koiranputkea, jotka suljemme suojellaksemme itseämme sateelta. Alussa ponnistelemme, mallioppilaana tuomme jopa sirkuttavan vauvan kodikkaaan naapuriin. Teemme kuntoutusharjoituksia kotona illalla kasviksia kuorimalla ja kokeilemme myös perineumin öljyhierontaa, yksin kylpyhuoneessamme.
Mutta muutaman viikon jälkeen tällä vauhdilla makaamaan tässä kaapissa, vauva huutaa joka toinen kerta ja me, pakarat tuulessa, tuijotamme tämän vieraan silmiin, joka puhuu meille vain emättimestämme ja hänen edistymisestään. kehonrakennus, me lannistumme.
Ennen kuin ymmärrämme, että ongelma on todella olemassa, koska emme enää edes tunne, kun kaverimme on paikalla. "No hyvä, mutta aloititko siitä?" "
Sitten kätilö tarjoaa usein täydennystä sähkösondin kuntoutukseen. aiemmin apteekista ostettu ja käsilaukussamme pesulapussa raahattu… Ei tarvitse ymmärtää kaikki harjoitukset, jotka vaaditaan "Super Mario of the perineum" -tilassa ja harjoitella istunto toisensa jälkeen prinsessan toimittamiseksi. Lopulta tasepäivänä vapaudumme pistemäärän 7 ja pienen valheen "Ei, ei, minä en enää vuoda, kun juoksen…" ansiosta. Ja lupaus jatkaa kukkavisualisointeja ja vatsan kiristämistä kaikissa olosuhteissa Sissi Empress -moodissa. Mitä nauraa sisällä, kun pelätään suolen menettämisestä seuraavan raskauden aikana. "
Katrin acou-bouaziz