Sisällys
Kuinka tulla anoppiksi ennen äidiksi tulemista?
Kun on aika nukkua rakastajansa kanssa, Jessica joutuu nousemaan valmistamaan aamiaista uuden rakkaansa lapsille. Hänen tavoin monet nuoret naiset ovat suhteessa miehen kanssa, joka on jo isä. He luopuvat usein "lapsettomana" pariskunnan mukavuudesta, vaikka he eivät ole itse vielä kokeneet äitiyttä. Käytännössä he asuvat sekaperheessä ja lasten on hyväksyttävä heidät. Ei aina helppoa.
Uusi kumppani ja äitipuoli samaan aikaan
”Olen kahden ja puolen vuoden ikäisen pojan anoppi, kuten sanotaan. Suhteeni häneen sujuu erittäin hyvin, hän on ihana. Löysin paikkani nopeasti pitämällä hieman hauskaa roolia: kerron hänelle tarinoita, teemme ruokaa yhdessä. Vaikeaa elää on sen ymmärtäminen, että vaikka hän pitää minusta, hän hylkää minut, kun hän on surullinen, ja pyytää isäänsä ”, 2-vuotias Emilie todistaa. Asiantuntija Catherine Audibertille kaikki on kärsivällisyyden kysymys. Uuden kumppanin, lapsen ja isän, muodostaman kolmion on löydettävä risteilyvauhtinsa tullakseen omaksi sekaperheeksi. Se ei ole niin helppoa kuin miltä näyttää. ”Perheen uudelleenjärjestely synnyttää usein ongelmia parin sisällä sekä isäpuolen ja lapsen välillä. Vaikka uusi kumppani tekee kaikkensa, jotta se sujuisi hyvin, hän kohtaa todellisuuden, joka useimmiten on hyvin erilainen kuin hän oli kuvitellut. Kaikki riippuu siitä, mitä hän koki lapsuudessaan vanhempiensa kanssa. Jos hän kärsi autoritaarisesta isästä tai monimutkaisesta avioerosta, menneisyyden kivut heräävät henkiin uudessa perhekokoonpanossa, erityisesti hänen kumppaninsa lasten kanssa”, psykoterapeutti huomauttaa.
Löytää paikkasi sekaperheessä
Yksi kysymys lähinnä vaivaa näitä naisia: mikä rooli heidän pitäisi olla kumppaninsa lapsen kanssa? ”Ennen kaikkea täytyy olla kärsivällinen luodaksesi vakaan suhteen toisen lapsen kanssa. Emme saa raa'asti määrätä koulutustapoja emmekä olla jatkuvassa konfliktissa. Neuvo : jokaisen on varattava aikansa kesyttääkseen. Emme saa unohtaa, että lapset ovat jo eläneet, he ovat saaneet koulutuksen äidiltään ja isältään ennen eroa. Uuden anopin on kohdattava tämä todellisuus ja jo vakiintuneet tottumukset. Toinen tärkeä asia: kaikki riippuu siitä, mitä tämä nainen edustaa lapsen mielessä. Emme saa unohtaa, että se ottaa uuden paikan heidän isänsä sydämessä. Miten avioero meni, onko hän "vastuussa" siitä? Perheen tasapaino, johon anoppi pyrkii, riippuu myös siitä, mikä rooli hänellä oli tai ei ollut lapsen vanhempien erossa”, asiantuntija selittää. Kodinvaihto, rytmi, sänky… lapsella on joskus vaikeuksia elää eri tavalla ennen eroa. Lapselle ei ole helppoa hyväksyä tuloa isänsä luokse ja huomata, että hänellä on uusi "rakas". Se voi kestää kauan. Joskus asiat jopa menevät pieleen, esimerkiksi kun anoppi pyytää lasta tekemään jotain, lapsi voi vastata ytimekkäästi "että hän ei ole hänen äitinsä". Pariskunnan on oltava yhtenäinen ja johdonmukainen asemassaan tällä hetkellä. ”Sopiva vastaus on selittää lapsille, että kyseessä ei todellakaan ole heidän äitinsä, vaan se on referenssiaikuinen, joka asuu isänsä kanssa ja muodostaa uuden parin. Isän ja hänen uuden kumppaninsa on vastattava samalla äänellä lapsille. Tärkeää on myös tulevaisuuden kannalta, jos he saavat joskus yhteisen lapsen. Kaikkien lasten on saatava sama koulutus, edellisen liiton lasten ja uuden liiton lasten, asiantuntija huomauttaa.
Mitä se muuttaa naiselle, joka ei ole vielä äiti?
Nuoret naiset, jotka valitsevat perhe-elämän, kun he eivät ole vielä saaneet lasta, kokevat tunteellisen kokemuksen, joka on hyvin erilainen kuin tyttöystävänsä lapsettomassa parissa. ”Nainen, joka tulee usein vanhemman, aikaisemmin lapsia saaneen miehen elämään, luopuu ensin olemasta ensimmäinen nainen, joka synnyttää hänet. Hän ei elä vastaperustettujen parien "kuherruskuukautta" ajattelemalla vain heitä. Mies on juuri eronnut ja tulee ajattelemaan kaikkea, mikä koskettaa lapsia lähellä tai kaukana. Hän ei ole 100% romanttisessa suhteessa ”, Catherine Audibert selittää. Jotkut naiset saattavat tuntea olevansa jätetty kumppaninsa tärkeimpien huolenaiheiden ulkopuolelle. ”Kun nämä naiset, jotka eivät ole koskaan kokeneet äitiyttä, valitsevat miehen, joka on jo isä, todellisuudessa isähahmo viettelee heidät. Usein psykoanalyytikkokokemuksessani huomaan, että nämä isä-kumppanit ovat "parempia" kuin isä, joka heillä oli lapsuudessaan. He näkevät hänessä isällisiä ominaisuuksia, joita he arvostavat ja joita he etsivät itselleen. Hän on tavallaan "ihanteellinen" mies, kuten mahdollisesti "täydellinen" mies-isä tuleville yhteisille lapsilleen", kutistua osoittaa. Monet näistä naisista ajattelevat itse asiassa päivää, jolloin he haluavat saada lapsen kumppaninsa kanssa. Eräs äiti puhuu tästä herkästä tunteesta: ”Lasistaan huolehtiminen saa minut epätoivoiseksi hankkimaan omia vauvoja, paitsi että kumppanini ei ole vielä valmis aloittamaan alusta. Kysyn itseltäni myös paljon kysymyksiä siitä, kuinka hänen lapsensa hyväksyvät hänet vanhempana. Vaistollisesti olen taipuvainen ajattelemaan, että mitä läheisempiä lapset ovat, sitä parempi se on sekoitetuissa sisaruksissa. Pelkään, että isot veljet eivät todellakaan hyväksy tätä uutta vauvaa, koska heillä on suuri kuilu. Se ei ole vielä huomenna, mutta myönnän, että se häiritsee minua ”, Aurélie, 27-vuotias nuori nainen, todistaa parisuhteessa miehen ja kahden lapsen isän kanssa.
Hyväksy, että hänen kumppanillaan on jo perhe
Muille naisille nykyinen perhe-elämä voi olla huolestuttavaa pariskunnan tulevan projektin kannalta. ”Itse asiassa minua todella häiritsee se, että miehelläni tulee lopulta olemaan kaksi perhettä. Naimisissa ollessaan hän on jo kokenut toisen naisen raskauden, hän tietää erinomaisesti, kuinka lasta hoidetaan. Yhtäkkiä tunnen itseni hieman yksinäiseksi, kun haluamme lapsen. Pelkään, että minua verrataan, menee huonommin kuin hänellä tai hänen entisellä vaimollaan. Ja ennen kaikkea itsekkäästi olisin mieluummin rakentanut kolmihenkisen perheemme. Joskus minusta tuntuu, että hänen poikansa on kuin tunkeilija meidän välillämme. Huoltajuuteen ja elatusapuun liittyvät vaikeudet, en todellakaan uskonut käyväni läpi kaikkea sitä ! », todistaa Stéphanie, 31, suhteessa miehen kanssa, pienen pojan isän. Joitakin etuja on kuitenkin psykoterapeutin mukaan. Kun anoppi vuorostaan tulee äidiksi, hän toivottaa lapsensa tervetulleeksi rauhallisemmin jo muodostuneeseen perheeseen. Hän on jo asunut pienten lasten kanssa ja hankkinut äitiyskokemuksen. Ainoa pelko, jota nämä naiset pelkäävät, on se, etteivät he ole tehtäviensä tasalla. Aivan kuten ne, jotka tulevat äideiksi ensimmäistä kertaa.